Если Вы точно знаете, чего хотите, настойчиво идете к намеченной цели, отказываетесь от неэффективных моделей поведения и ищете новые способы достижения желаемого, результат обязательно будет. Результата не бывает только, если ничего не делать или постоянно использовать способы, которые не работают. Если Вы растеряны и совсем не знаете, что делать, обратитесь за помощью к родственникам, друзьям или знакомым.
Вы упомянули, что уже был такой опыт, пошли лишь бы куда и в результате упала собственная оценка. А сейчас? Вы пишите, что чувство ненужности растет с каждым днем. Точно также, как нельзя войти в одну и ту же реку дважды, нельзя получить один и тот же опыт, опыт всегда разный. Кроме того, если, предположим, до декрета Вы работали директором, а после пошли уборщицей, падающая самооценка понятна. Но, если Вы год назад работали директором, а сейчас пойдете менеджером, это не одно и тоже, это будет совершенно другой опыт.
2. Вы пишете, что устраиваете психологическую разгрузку мужу, а уверены ли в том, что он в ней действительно нуждается? Дело в том, мужчины и женщины ведут себя по-разному и нуждаются в разном, сталкиваясь с трудностями и проблемами. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, для того, чтобы «переварить» проблему и самостоятельно найти способ решения. Женщинам же важно говорить о свой проблеме с другими, поделившись своими переживаниями, они испытывают облегчение. Мужчине хорошо, когда он может сам решить свои проблемы. Женщине хорошо, когда ей есть с кем поделиться своими переживаниями. Мужчины испытывают прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Чувствуя, что женщина верит в него и ценит его усилия, мужчина обретает энергию и становится активным. Женщины испытывают прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся.
Похоже, что Вам очень нужна забота и помощь мужа. Возможно, вместо того, чтобы попросить его об этом, Вы даете ему то, в чем нуждаетесь сами. Вы пишите, что муж не может помочь и поддержать Вас. Любой человек способен поддержать, помочь и утешить, если попросить его об этом.
3. То, что Вы стали употреблять алкоголь, настораживает. Общеизвестно, что алкоголь не решает проблемы, с помощью алкоголя люди уходят от проблем, а точнее, откладывают их решение на потом, что только усугубляет ситуацию. Кроме того следует иметь в виду, что зависимость формируется быстро и незаметно, а вот избавиться от нее очень и очень трудно. Дети, как правило, теряют уважение к пьющим родителям.
4. Что касается взаимоотношений с сыном. Дети всегда остро чувствуют, если в семье возникают проблемы. Отношения с сыном обязательно наладятся, если Вы справитесь с остальными трудностями. А пока можно откровенно поговорить с сыном и рассказать о своих проблемах, трудностях, переживаниях. Подобные беседы способствуют установлению более близких эмоциональных отношений в семье.
5. Вопросы, которые Вы задаете себе о том, что может быть живете как-то не так, идете не по той дорожке, не с тем человеком, делаете все не так, от чего опускаются руки, очень похожи на характерный для Вашего возраста кризис середины жизни, при котором человек сталкивается с подведением жизненных итогов, их оценкой и соответствием тому, о чем мечталось в молодости. Если это так, важно понимать, что это временный период, по окончании которого все встанет на свои места, Вы пересмотрите свою жизнь, обозначите новые цели и начнете двигаться к их реализации.
В завершении хотелось бы отметить, что быстро такие проблемы не решаются и нужно запастись терпением. Если Вы посадили семечко и полили его, не ждите, что сразу же вырастет прекрасный цветок. Однако, если продолжать за ним ухаживать, через какое-то время цветок появится, потом распустится и будет радовать Вас своей красотой и ароматом
С уважением, психологконсультант Ирина Кротова
Комментарии:
Как уже было выше обозначено вначале ответа Ваш запрос, проблема, имеет пять составляющих:
1. Сложности с поиском подходящей работы и различные переживания в связи с этим.
2. Негативные чувства к мужу в связи, во-первых, с его «слабостью», во-вторых, с тем, что он Вас не поддерживает.
3. Пристрастие к алкоголю.
4. Сложности во взаимоотношениях с сыном.
5. Сомнения по поводу жизни в целом. Вы размышляете о том, устраивает ли Вас Ваша жизнь, муж, Ваши поступки.
И все это в сумме дает проблему.
Давайте посмотрим внимательно на эти пять пунктов, сложности с поиском работы, это причина или следствие? Думаю, следствие. Негатив к мужу, это причина или следствие? Уж более очевидно, чем в первом пункте, что это следствие, так же, как и пристрастие к алкоголю. Сложные отношения с сыном, это причина или следствие? Думаю, следствие. Сомнения по поводу жизни в целом, уверен и это следствие. Где же и какова причина всех этих следствий?
Пока, однозначно можно сказать, что причина сидит в нутрии Вас, и как ни странно, Вы ее знаете и сами о ней написали, только, вот, думаю, не осознаете эту причину. А именно, вы пишите, «Мне почти 38 лет, потеряла любимую работу и до сих пор не могу найти , соответствующего моим запросам. С каждым днем ощущение своей ненужности только растет, ., но и размениваться на мелочь не хочу, потому что был у меня уже такой опыт , долго не могла найти работу и пошла лишь бы куда, о чем очень жалела, потому что почувствовала, как упала собственная оценка».
Что это значит, Вы чувствуете, время идет, а самоудовлетворения от жизни и от работы, как основной деятельности в Вашей жизни нет, потому что у Вас нет сейчас работы, кстати, вопрос, почему. Видимо работа для Вас является очень важным фактором, который должен Вам дать то, на что вы так рассчитываете, уважение других, самоуважение, статус, высокий доход. Вопрос в качестве этих составляющих, в качестве статуса, в качестве заработка (количестве денег и как они заработаны), уважении вас определенных людей и, соответственно самоуважения. Проще говоря, Ваши ожидания от работы и, наверное, от жизни в целом, завышены. То положение, в котором вы находитесь сейчас и перспектива, Вас очень пугают и расстраивают, отсюда негатив, сбои, проблемы по всем пяти пунктам, обозначенным выше, они, эти пункты следствие Ваших завышенных ожиданий. Очень даже, может быть, Вы не живете реальной жизнью, а живете ожиданиями, ожидания не всегда оправдываются. Может быть, что у Вас потерянно чувство реальности, реальности Ваших возможностей, отсюда проблема, хочу, а не получается, конфликтхочу достойную себя работу, а «размениваться на мелочь не хочу», то есть, работато есть, и можно работать, какието деньги, статус она дает, но не достойный Вас. Ваши желания и ожидания наталкиваются на стену, да еще муж Вам не помогает и сын, как отражение Ваших проблем, в нем Вы видите себя в нехорошем состоянии и злитесь еще больше на себя же. И необходимо соответствовать своим ожиданиям, быть способным их реализовать, а в реальности, Вы не способны и Ваша настоящая жизнь не способствует Вашим ожиданиям.
Если не осознаете, что Ваша проблема в Вас же самой и она в завышенных ожиданиях и требованиях в первую очередь к себе, то напряжение, создаваемое в такой ситуации, будет нарастать и в один момент все рухнет, это относится и к внешнему относительному благополучию и Вашему внутреннему миру. Последствия могут быть непредсказуемы. И так, сначала осознать, затем работа над собой, учиться воспринимать этот мир и себя, такими как есть.
Конечно, Вы можете и весь мир переделать под себя, и пусть он прогнется под нас, в таком случае я Вам пожелаю успеха в борьбе с ветряными мельницами. Вопрос, кто же победит?
Геннадий Ахмедов.
ВОПРОС 10
У меня очень непростая ситуация. Мне 20 лет. Я встречалась с молодым человеком 2 года, но со временем чувства остыли, он просто стал для меня другом, как все. Я решила с ним расстаться, но он мне угрожает суицидом, или угрожает тем, что загубит свою жизнь. Он начал пить, говорить, что ему ничего не нужно теперь в жизни, мне его жалко, я не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится, но и быть с ним против воли я не могу.
Что мне делать?
Лера.
ОТВЕТ
Лера, Ваша ситуация действительно очень непростая, то, что этот молодой человек предпринимает в отношении Вас можно назвать прямой манипуляцией. Прибегает он к ней потому, что в определенный момент времени Ваши с ним интересы разошлисьВы захотели расстаться с ним, а он с Вами нет. Возможно, сначала он использовал другие способы удержать Васуговоры, просьбы и т. п. это не дало результата, и от бессилия он перешел к психологическому давлению.
Такая модель поведения формируется в детстве. Например, в магазине ребенок требует у мамы купить игрушку, мама ему отказывает, ребенок устраивает истерику. Поддавшись подобной манипуляции, мама игрушку покупает. У ребенка закрепляется подобная модель поведения, он привыкает добиваться своего.
Манипулятор всегда знает о том, как должны отреагировать на его слова и действия и рассчитывает на эти реакции. Строится манипуляция на выявлении слабых мест человека и воздействии на них. Поэтому противостоять давлению манипулятора эффективнее путем устранение этих слабых мест. Не получая желаемого результата, манипулятор будет вынужден отказаться от давления.
Ваши слабые места скрываются за словами «мне его жалко» и «не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится». За первой фразой стоит жалость, за второй чувство вины, то есть если с ним что-то случится, Вы будете чувствовать себя причастной к этому и виноватой.
Вместе с тем, человек, который разрушает себя и свою жизнь скорее вызывает сочувствие. Чувство вины является вообще не конструктивным. При чувстве вины мы берем на себя ответственность за переживания и действия другого. Однако управлять действиями и переживаниями другого человека невозможно. Каждый человек автор своих чувств и творец своей жизни.
Ваш молодой человек своими словами и действиями как бы говорит Вам: «Посмотри, что ты со мной делаешь!», цель такого поведения как раз вызвать жалость и чувство вины. Однако Вы с ним ничего не делаете, делает он сам, в связи с тем, что его ожидания не оправдались. Он мог бы отреагировать на Ваше желание расстаться как-то иначе, но выбрал саморазрушение и шантаж. Его поведение Вы, скорее всего, интерпретируете так: «Я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я хочу быть с тобой и готов на все, чтобы этого добиться». Однако реальный посыл такой: «Меня не волнуют твои чувства и потребности, важно только то, чего хочу я. Если ты не будешь делать то, чего я хочу, ты пожалеешь об этом и будешь виновата во всем».
Невозможно быть ответственным за жизнь и здоровье другого человека. Человек несет ответственность только за свою собственную жизнь.
Чувство вины на самом делеэто прерванные обида и злость на другого человека. В данном случае это может быть обида на то, что молодой человек не уважает Вас и Ваши решения, а также злость за то, что из-за его манипулирования Вы никак не можете с ним расстаться.
Лера, Вы спрашиваете, что Вам делать. В первую очередь стоит исходить из своих потребностей. Вы написали, что решили с ним расстаться. Поговорите с ним серьезно и решительно. Скажите о том, что чувства остыли, что теперь Вы воспринимаете его как друга и хотите расстаться, что сожалеете о том, что Ваше решение причиняет ему боль, а также о том, что он вправе обходиться с этим по своему усмотрению и, что Вы не несете ответственность за его поведение. Его действия будут носить тем боле разрушительный характер, чем больше Вы будете верить в то, что он может навредить себе и бояться этого и наоборот. Также можно известить его родственников о возникшей ситуации, возможно, они смогут поддержать и переключить его внимание.
С уважением, психологконсультант Ирина Кротова
ВОПРОС 11
Мне очень нужен совет. Я не знаю что происходит, раньше все было нормально, а теперь нет моральных сил ходить на работуне вижу никакого смысла в выполнении поручений начальства, а нужно еще и использовать воображение для выполнения этих поручений. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь. От мысли, что надо идти на работу становится физически тяжело. Можно ли из этого выбраться и как это сделать?
ОТВЕТ
Похоже, Вы действительно находитесь сейчас в очень тяжелой для Вас ситуации, мне бы очень хотелось помочь, но сложно давать какой-то совет, т. к. Вы предоставили мало информации и она достаточно общая, чтобы разобраться в проблеме, нужно ее конкретизировать. Давайте попробуем это сделать. Очевидно то, что работа доставляет Вам много неприятных переживаний, но что конкретно происходит, из-за чего Вы находитесь в таком состоянии? Может быть, это характер или объем работы, или взаимоотношения с кем-то из коллег или с руководителем, или общая политика организации или что-то еще. Если же ничего особенного не происходит, возможно Вы просто израсходовали имеющиеся у Вас ресурсы и не находите способа их пополнить.
Когда Вы выполняете свою работу, какого результата Вы ожидаете, может быть, одобрения, поощрения, профессионального или личностного развития или чего-то другого, оправдываются ли Ваши ожидания? Вы пишите, что не видите никакого смысла в выполнении поручений начальства, может это Вам как-то поможет, но один смысл все-таки есть, за выполнение поручений Вы получаете материальное вознаграждение, у некоторых людей это является единственным смыслом, каков смысл работы для Вас? Какой работа должна быть, чтобы приносила удовлетворение? Насколько Ваша работа соответствует тому, чего Вы от нее ожидаете? Далее Вы пишете, что хотите все бросить и уехать куда-нибудь, что же Вас останавливает, что пугает, что случится, если Вы так поступите? Могу предложить Вам один эксперимент: представьте на некоторое время, что Вы уже приняли решение «все бросить» или даже уже сделали это, побудьте в этом состоянии, прислушайтесь к себе, какие эмоции Вы испытываете, когда присваиваете себе это решение. Иногда больше пугает неопределенность и нерешительность, а когда выбор уже сделан, все оказывается не таким страшным, как казалось, а трудности вполне преодолимыми. В любом случае, какой бы выбор Вы не сделали, важно прояснить, почему Вы оказались в такой ситуации, чтобы она не повторялась в дальнейшем.
P.S
Обычно, когда человек не знает что происходит, чего он хочет, что ему делать в сложившейся ситуации, у него практически отсутствует энергия, он пребывает в состоянии уныния и апатии, у него нет сил справиться с возникшими трудностями, в этом случае очень важно оказать ему достаточное количество поддержки, предоставить различную информацию для размышлений, может быть не все из этой информации ему пригодится, однако ему будет от чего отталкиваться, с чего начинать, это активизирует его внутренние ресурсы для решения проблемы.
С уважением, психологконсультант Ирина Кротова.
ВОПРОС 12
Что делать, если перестаешь доверять людям? Хочется быть честной, открытой, доброй. А, получается, только подозревать всех в чем-то. Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются. Конечно, не возможно залезть в душу к другому. И я готова быть кому-то другом, но боюсь потерять человека или обжечься или разочароваться. Страшно, обидно, не знаю что делать.
ОТВЕТ
Уверена, что с таким мнением об окружающих Вы не родились, что это сложилось вследствие каких-то обстоятельств. Но Вы же не считаете, что все люди одинаковые? Когда возникла ситуация, что Вы перестали доверять окружающим? Что произошло, что заставило Вас думать, что так будет теперь всегда? Нет рецептов от того, как застраховать себя от обмана и предательства, здесь возможно только сделать над собой усилие. Просто попробовать дать людям еще один шанс! На мой взгляд, у Вас уже выработались защитные механизмы, которые не дают Вам раскрыться, позволить себе довериться, разрешить себе рассказывать о своих чувствах кому-то другому. Но не секрет, что нехватка близости и общения с другимиэто состояние одиночества.
Первопричина одиночестваэто чрезмерные требования и негативное отношения человека к самому себе. Причем, чем больше в жизни случается разочарований, тем хуже начинаешь думать о самом себе и тем ниже становиться оценка себя. Тут и возникает сильный страх неудач, предательства и недоверие к окружающим. И уже не пытаешься искать новых друзей, не желая вновь испытать боль, «потерять человека или обжечься или разочароваться». С этого времени одиночество начинает, как бы защищать от страха перед неудачей в отношениях. А еще возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто думает только как бы «испортить вам жизнь» (Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются), но, если все такие лицемерные, то значит Вы исключительный человек? Не кажется ли вам, что это уже чувство собственной важности, значимости, исключительности. А пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и прочего. Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь, доверять и не опасаться негативного мнения о себе.