Хорошо, если мужчина начинает понимать, что, например, его метания с работой или новые знакомства и увлечения связаны с кризисом его личных убеждений, а не с тем, что работа или жена резко стали другими. Если человек периодически переоценивает свои убеждения, проверяет, подходят ли ему различные нормы и правила, или они навязаны ему близкими людьми, обществомтогда кризис либо вообще не наступает, либо проходит легко и незаметно.
Правда состоит в том, что этот период проходит. Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы.
Также приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке).
Понимание относительности многих вещей, осознание своего права на развитие, способность иметь собственные взгляды и адекватная самооценка позволяют человеку преодолеть кризис и реализоваться в обновленном качестве.
Ни в коем случае не замыкайтесь в себе, погружаясь в воспоминания о былых годах и самобичевание. Это лучшее время поделиться своими чувствами с близкими людьми, принять поддержку семьи. Каждую неделю уделяйте время для обсуждения происходящего с вами. Это не должно выглядеть как семейный совет: просто говорите с ними о том, что мучает вас именно сейчас.
Поговорите с теми, кто пережил или переживает нечто подобное. Расспросите их, что они чувствовали в тот период, чему сопротивлялись, за чем следовали. Это поможет лучше понять себя. Ваши чувства похожиэто может принести облегчение и, пусть на время, избавить от одиночества.
В сравнении с чьей-то ситуацией, собственная уже не покажется такой болезненной. Вам станет легче оттого, что вы не один такой со своей проблемой.
Один из способов преодоления возрастного кризисаэто обращение к вере (т.е. поиск надличностной идеи, которая оправдывает и наполняет новым смыслом существование человека) или к творчеству.
К сожалению, многие люди, находящиеся в таких жизненных кризисах, не могут посмотреть на себя со стороны. Разговоры на кухне с друзьями, алкоголь редко приводят человека к осознанию своих трудностей. Для этого существуют консультации с психологом. Психолог делает путь из кризиса к гармоничной жизни более легким и быстрым, помогая скорее осознать и принять те изменения, которые предстоят человеку на пути личностного роста, поставить перед собой новые цели и наметить пути их достижения. Иногда работа с психологом может быть достаточно длительная, кропотливая и болезненная, но бывает, что все решается достаточно быстро и легко.
Также существует очень интересный и эффективный способ решения проблем возрастного кризиса. Речь идет о терапевтических группах и тренингах. В такие группы подбираются люди с одинаковыми проблемами, но поиск решения идет для каждого человека отдельно. Найденные решенияэто открытия, происходящие в ходе работы группы.
Нужно помнить о позитивном значении кризиса среднего возраста. Кризисэто благо и двигатель развития. По окончании этого периода мужская психика обретает, наконец, равновесие. Новый взгляд на мир и понимание истинных жизненных ценностей позволят сполна насладиться каждым днем своей зрелости. Мужчина окончательно взрослеет и учится воспринимать мир и себя такими, как есть на самом деле.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
ВОПРОС 18
Скажите, пожалуйста, как успокоиться, если все вокруг воспринимается слишком остро? Грязные улицы, нервные люди, разбитые дороги, толчея, автомобили на тротуарах, всеобщее хамство, ложь политиков, тотальная жадность и безразличие? Может, травки какой попить?
Альбина.
ОТВЕТ
Альбина, сложно дать развернутый ответ, не зная подробностей вашей жизни. Ваше состояние, когда «все вокруг воспринимается слишком остро» можно назвать сензитивностью. СЕНЗИТИВНОСТЬ (чувствительность)характерологическая особенность человека, проявляющаяся в повышенной чувствительности к происходящим с ним событиям, обычно сопровождается повышенной тревожностью, боязнью новых ситуаций, людей, всякого рода испытаний и т. п.. Сензитивным людям свойственны робость, застенчивость, впечатлительность, склонность к продолжительному переживанию прошедших или предстоящих событий, чувство собственной неполноценности, тенденция к развитию повышенной моральной требовательности к себе и заниженного уровня притязаний. Либо это приобретенная со временем черта, если Вы помните себя другой, в детстве, в подростковом возрасте. На появление в вашем характере чрезмерной чувствительности, может быть, повлияло какое-то событие, которое изменило вашу жизнь, которое вы не смогли прожить и принять до конца. Если приобретеннаяВам нужно возвращать себя, ту, какая Вы есть на самом деле. Если это свойство Вашего характераВы были всегда такой, научиться управлять собой, переключаться, вырабатывать в себе оптимизм. Также Вам можно предложить заняться аутотренингом, медитацией, мышечной релаксациейэто научит Вас расслабляться и отвлекаться от вызывающих недовольство вещей. Кроме тогостарайтесь получать меньше информации, вызывающей переживания. Учиться различать в себе разумное и эмоциональное существо, чаще отождествляясь с первым, воспитывать в себе рациональность и аналитичность. Эмоциональное в себе любить, но относится к нему несколько отстраненно.
Как Вы думаете, так Вы себя и чувствуете. Не события и другие люди заставляют нас "чувствовать хорошо" или "чувствовать плохо", а наши собственные мыслительные процессы определяют самочувствие. Поэтому, хотя внешние события в прошлом или настоящем оказывают влияние на нас, но они не являются причиной наших эмоций. Наши внутренние качества, наше восприятие и оценка внешних событий и обстоятельств являются более прямым и мощным источником наших эмоциональных реакций.
Расстройства в эмоциональной сфере являются результатом неправильных мыслительных процессов. К ним относятся: преувеличение, сверхобобщение, алогичные предположения, ошибочные выводы, абсолютизация и другие. Эти иррациональные установки, наиболее часто и создают эмоциональные проблемы у людей. Давайте на вашем примере разберем некоторые из этих иррациональных установок.
Сверхобобщениеотдельные примеры, относящиеся к какой-либо категории, считаются представляющими всю категорию в целом.
Вы почему-то считаете, что если НЕКОТОРЫЕ улицы не очень чистые, значит, ВСЕ улицы являются «грязными», или если Вам попадаются, НА ВАШ взгляд, не очень спокойные люди, значит ВСЕ люди «нервные». Задайте себе простые вопросы: а всегда ли «автомобили на тротуарах», ВСЕ ли «дороги разбитые»? ВСЕ люди «хамы» ВСЕ ли «жадные» ВСЕ «безразличные»?
Увековечиваниепревращение кратковременных явлений в долговременные. Нет ли у вас этой установки? Не внушаете ли Вы себе, что окружающие вас «проблемы» это навсегда?
Преувеличение (драматизация, катастрофизация). При этой установке отдельные события, происходящие в жизни, оцениваются как катастрофические вне какой-либо системы отсчета. Для каждого события предвидится наихудший из возможных исходов. Катастрофические установки проявляются в высказываниях в виде оценок, выраженных в самой крайней степени: «ужасно», «невыносимо» и т.п.. Не «драматизируете» ли Вы ситуацию? Так ли уж «грязны, разбиты и с толчеей улицы?» проявления «жадности, безразличия и хамства» Вы видите, а может это что-то другое? И так ли это «ужасно и невыносимо»?
Дихотомическое мышлениеоценка понятий, которые в действительности располагаются на континууме, как одного из двух взаимоисключающих вариантов (также называется мышлением по типу «все или ничего» «или плохо, или хорошо»). Люди либо «жадные» либо щедрые? Либо «безразличные» либо полны участия? Либо «хамы» либо «неуверенные в себе интеллигенты»? Либо «нервные» либо флегматичные? Улицы «грязные» «чистые»? «Толчея» пустота? Может быть, в вашем сознании всё перечисленное ДОЛЖНО быть по-другому?
Долженствования превращение «хочу» в «должен», «обязан», «надо». Некоторые люди убеждены в том, что в мире существуют некие универсальные установки (принципы), которые, несмотря ни на что, должны быть реализованы. Например, «мир должен быть справедливым, улицы чистыми, тихими и уютными», «люди должны быть честными, интеллигентными, красивыми, щедрыми и великодушными». Вы этого ХОТИТЕ, а внушаете себе, что так ДОЛЖНО БЫТЬ. К этому убеждению относится ещё одна иррациональная установкаперфекционизм, т.е. подбор для себя и других высших из теоретически возможных стандартов, даже если никто не в состоянии их достичь, и последующее использование их в качестве общей мерки для определения ценности личности. Вы уверены, что если люди не соответствуют вашим завышенным критериям, значит они «плохие, недостойные»?
Также ошибочна ваша оценочная установка. При этой установке оценивается личность человека в целом, а не отдельные черты, качества, поступки и т.д. Другими словами, здесь отдельный аспект человека отождествляется с человеком в целом. То есть, если человек в определённой ситуации проявил себя не щедрым, не честным, не участливым, не интеллигентным, то его можно ПОЛНОСТЬЮ оценить, навесить на него «ярлык» «нервного, лживого, безразличного, хама»?
Что нравственно, а что не нравственно, «хорошо»/«плохо» решается в каждой конкретной ситуации, абсолютно правых или неправых не бывает. В действительности, оценка своих действий категориями абсолютной правоты или ошибочности ведёт к чувствам вины, стыда, к тревоге и депрессии, либо враждебности и нетерпимости к другим.
Наша точка зрения на события зависит от нашего восприятия и оценки, которые в свою очередь отражают наши личностные системы ценностей.
Иррациональные установки (логические ошибки)это жёсткие
эмоционально-когнитивные связи. Это необоснованные суждения, установление ложных связей между случайными событиями, которые зачастую произносятся с такой убежденностью, что начинают звучать как доказанные факты. Они имеют характер предписания, требования, приказа, носят абсолютистский характер. Поэтому обычно иррациональные установки не соответствуют реальности. Отсутствие реализации иррациональных установок приводит к длительным, неадекватным ситуации эмоциям.
У нормально функционирующего человека существует рациональная система установок, в отличии иррациональных установок она является более гибкой, а так же ей соответствует умеренная сила эмоций. Эмоции при нормальном функционировании также могут носить интенсивный характер, но они не захватывают человека целиком, как это происходит при нестабильном эмоциональном состоянии у человека с жёсткими убеждениями (установками). Поэтому так важно формирование у человека новой рациональной жизненной философии. Разобраться со своей сензитивностью, застенчивостью, заниженной самооценкой, избавиться от иррациональных установок, с гармонизировать себя во всём этом очень помогают психологи когнитивнобихевиорального направления. Прежде чем Вы выберите для себя психолога, Вы можете завести дневник, в котором Вы будете отмечать собственные «мысли-установки» звучащие у вас в голове перед или во время «приступов» тревоги, раздражения, нервозности. Какие мысли и (или) образы либо воспоминания пришли вам на ум? Вечером эти записи просматривать и анализировать. Выявлять наличие иррациональных установок и оспаривать их. Каковы доказательства истинности этой моей мысли/установки? Это убеждение объективно? логично? полезно? Каковы доказательства обратного? Существуют ли альтернативное объяснение? Если я посмотрю на весь свой собственный жизненный опыт, то будет ли эта мысль объективна? Каковы последствия моей убежденности в истинности этой мысли/установки? Что произойдет если я изменю свое мышление? При этом анализе можно представить, что это мысли, поступки и реакции другого человека. Что бы я мог сказать этому человеку, чтобы уменьшить его негатив?
И в заключении, я хотел бы напомнить Вам, Альбина, одну притчу.
У дороги стоял ствол засохшего дерева. Ночью прошёл мимо него вор и испугалсяподумал, что это стоит, поджидая его, полицейский. Прошёл влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это чудовище.
Но во всех случаях дерево было только деревом.
Мы видим мир таким, каковы мы сами.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
ВОПРОС 1
Я человек в возрасте, у меня молодая жена, часто ловлю себя на том, что я ее ревную, хотя основания для этого пока нет, но ревность есть. Как мне избавиться от ревности, вот если бы у меня была возможность все знать, где она, что делает я бы был спокоен, но когда я начинаю ее расспрашивать, получается допрос с пристрастием, из этого ничего хорошего не получается, приходится как-то лавировать. Как мне быть, как избавиться от ревности?
Эдгар.
ОТВЕТ
Когда у вас молодая жена, то конечно, надо ее контролировать, чтобы не опозорила седины и среди них не выросли оленьи рога. А если опозорит, то хоть знать когда и как.
Не доверие к человеку, к жене, способен испытывать только тот человек, который не доверяет себе, в пору говорить о контроле самого себя самим собой.
Чего вы боитесь Эдгар? Позора, пересудов, перешептываний за своей спиной, если вам изменит молодая жена. А почему она должна вам изменить? Потому, что она вышла за вас замуж из корысти, выгоды? А если по любви, и любовь еще есть и вы все делаете для того чтобы этот костер не угас и вам тепло у огня, почему она должна вам изменить, вы не знаете? И я не знаю.
Я расскажу вам лучше одну историю, а вы послушайте, я назвал ее «Контроль».
Однажды, перед одним человеком предстал ангел, и этот человек спросил ангела, ангел, у тебя есть много способностей, ты многое можешь, я человек пожилой и у меня молодая жена, мог бы ты дать мне возможность контролировать ее, потому что я боюсь, измены с ее стороны.
Ты хочешь контролировать свою жену!? удивился ангел, хотя, я тебя понимаю. А как ты хочешь ее контролировать?
Я хочу знать все, где она ходит, с кем говорит, что говорит, что думает обо мне.
Уверен ли ты, что тебе это нужно? переспросил ангел.
Да.
Хорошо, сказал ангел, я тебе дам контроль над женой, но прежде чем ты его получишь, ты должен дать мне ответ на следующий вопрос. Если ты хочешь контролировать жизнь своей жены, готов ли ты взять на себя ответственность за ее жизнь?
Как это?
Все что случится с ней, будет отвечать перед Богом не только она сама, но и ты вместе с ней.
Минуточку, возразил мужчина, она взрослый человек, она должна сама за себя отвечать, а если она продастся сатане?
Но ты же будешь ее контролировать, ты будешь знать, где она, что с ней, о чем она думает, что делает и прочее. Готов ты к этому?
Подождите, как это она натворит, а я отвечай Я то и за себя порой не в состоянии ответить
Ну, так, что нужен ли тебе контроль?
С уважением, психологконсультант Геннадий Ахмедов
ВОПРОС 2
Добрый день!
Помогите пожалуйста, очень нужно разобраться и успокоится сомой себе. Я живу с мужчиной уже почти пол года, но в последнее время, а именно около 1 месяца меня стала душить и жалить его прошлая пассия. А не так давно я нашла на флешке фото с его прошлой жизни, я понимаю что ревновать и претензии предъявлять к прошлому глупо.
Но я не могу сама с собой сладить, так как постоянно сидит заноза в душе, которая мне мешает жить, радоваться и любить этого человека, все вокруг говорит, что я из мухи раздула слона, возможно, но как-то нужно избавится от этих мучительных сомнений, которые заключаются в следующим: В голове постоянно прокручиваются мысли о том, что он со мной начал встречаться и жить только для того чтобы излечится от старых чувств и залатать порванное сердце, что я являюсь катализатором этих чувств, я понимаю в последние время что я ему не верю, а это так ужасно ведь без веры просто нельзя. Я очень хочу создать с ним отношения и я понимаю что это очень близкий мне человек и родной и по духу и по крови, как говорится, но как себя успокоить и выбить это с головы не знаю, червь сомнений меня тошнит и гложет, а в конечном итоге зная себя, боюсь сорваться наговорить ему обо всем этом, довести тем самым (возможно без причин и оснований) до разборок и не дай бог нашего расставания, я этого не хочу и совладать с этим нет у меня сил, настроения нет, вроде все вокруг нормально и он рядом, и все пока хорошо, и улыбаться не могу как вижу его так представляю что он может еще её любить, и возможно пытается замечаниями переделать меня по ней, а я стараюсь во всем угодить и оставаться при этом самой собой, мне плохо и грустно от этого, возможно все бред, но просто нет сил уже с кем то надо поговорить об этом, а самое главное как себя успокоить и ввести в равновесие и душевное спокойствие?
Юля.
ОТВЕТ
Юля, из вашего вопроса следует, проблема не в вашем мужчине и не в ваших отношениях с ним, как таковых, а в вас, в ваших сомнениях, противоположных чувствах и представлениях относительно вашего мужчины. Вроде бы нет повода с его стороны говорить о том, что он вас использует. Фото на флешке, это еще не преступление, а память, не возможно человеку без нее. Помнить прошлое очень полезно, хотя бы для того, чтобы не сделать ошибок в будущем, для того чтобы узнать и лучше понимать себя, и еще много для чего. Если только, это единственный повод с его стороны, то это слишком мало и глупо, подозревать человека в его не любви к вам. Кстати, о любви его к вам, в вашем вопросе этого нет, возможно, она подразумевается.