Романтическая любовь, наоборот, длится ровно столько времени, сколько каждый из влюбленных может удержаться "на высоте", пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие. "Превращение зерен в муку" означает, что два человека переносят любовь из воздушного пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир».
Мифы
К основным архетипическим сюжетам о любви (отношениях) относятся: Древнегреческие мифы:
Миф об андрогине
Раздёленные половинки, которые ищут друг друга (миф о неполноценности)
«Эрос и Психея» (женский миф)
«Деметра-Персефона» (мать и дочь)
Христианские мифы об Адаме, Еве и Лилит (1 и 2 жена)
Средневековая рыцарская легенда о Парсифале и Чаше Грааля (мужской миф)
Средневековая легенда о Тристане и Изольде (миф о романтической любви)
Сказки
Золушка, Рапунцель, Белоснежка, Спящая красавица, Снегурочка, Король Дроздобород, Синяя Борода, Снежная Королева, сказка о Манауи, Женщина-Скелет, Плачущая, Безрукая девица («Бегущая с волками»)
Стереотипы и установки
Вот некоторые установки, которые процветают в сфере отношений:
«Лучше плохонький, да мой»
«Счастье можно вернуть, если изменить себя»
«Нет ничего хуже одиночества»
«Брак (отношения) навсегда» (вместе навечно)
«Противоположности притягиваются»
«Или будь на 100%, или уходи» (всё или ничего)
«Всё вернётся и будет как раньше (по-прежнему)»
«Хотя бы раз в жизни нужно выйти замуж (жениться)»
«Разводэто трагедия, позор, несчастье»
«Расставание (увольнение)это поражение и неуспех в жизни»
«Надо сохранить семью (брак) ради детей»
«Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»
«Я не могу его (её) оставить, он (а) пропадёт без меня»
«Я не могу уйти, потому что не хочу ему (ей) причинять боль»
«Жизнь закончилась, жить нет смысла» (после расставания, развода, потери)
«Если очень стараться, то отношения (брак) можно восстановить и наладить»
«Только с этим мужчиной (этой женщиной) мне хорошо, больше такого не найти»
«Никто не страдал так, как я, другим этого не понять»
Большая путаница
Существуют большая неразберихаобщение, любовь, отношения, семья и брак часто смешиваются в один гремучий коктейль. Это клубок представлений и ожиданий, которые разбиваются о реальность, причиняют боль и оставляют незаживающие раны в Душе.
Часто путаются и смешиваются:
приятельское общение с дружбой
дружеские отношения с любовными
сексуальное влечение с близкими отношениями
полноценная семья с сожительством (когда люди живут под одной крышей)
супружеские обязательства и любовное томление
деловые (производственные) отношения с детско-родительскими (родственными),
дружескими или любовными
Поскольку всё названное может существовать одновременно, их полезно различать.
Примерные описания таковы:
Общение естественная потребность человека, которая помогает установить коммуникацию (общность), достигать личных и общих целей (отличается от передачи и приёма информации.
Любовьбольшой спектр чувств, состояний, мыслей, переживаний и действий (поступков)
Отношениякратковременная или устойчивая связь, которая устанавливается (поддерживается) между людьми на разных уровнях душевной и социальной жизни (рабочие, дружеские, деловые, семейные, финансовые и т.д.).
Бракпризнанные и узаконенные государством (общиной, церковью) отношения, которые подразумевают взаимные обязательства.
Семьясложная и многоуровневая система отношений между супругами, детьми и другими родственниками. Различается родительская и супружеская семья. Кланэто более обширная семейная система, куда входят все роды, семьи и родственники (блага и обязанности распределяются согласно иерархии).
Естественная сложность любой системы отношений (включая брачно-семейную) усугубляется буквальным (некритичным, одномерным) пониманием и применением советов (рекомендаций, рецептов счастья) из книг, медиа-программ, семинаров, наследства родительской семьи (стереотипы, установки, программы и т.д.).
Для понимания природы отношений полезно обдумать подход, который предлагает
С. В. Петрушин в книге «Любовь и другие человеческие отношения».
Это разделение связей по родству и степени близости:
«родные» (по крови) и «близкие» (по душе и духу)
«чужие» (по крови) и далёкие (по душе и духу)
«родные» (по крови) и далёкие (по душе и духу)
«чужие» (по крови) и «близкие» (по душе и духу)
По мнению С. В. Петрушина, супругиэто чужие (близкие или далёкие) друг другу люди, а отношения по модели родственных сильно осложняют жизнь. На мой взгляд, это в большей степени социальный взгляд на проблему, где такое разделение кажется разумным и достаточным. Чтобы целиком решить проблему смешения (замещения) ролей, необходимо учитывать все возможные уровни Бытия (телесный, социальный, ментальный, душевный, духовный и др.).
Хотя подобное разграничение в отношениях (браке) может быть полезно, но не должно ограничивать чувства супругов (партнёров). Чтобы избежать неприятных подмен и негативных последствий, нужно повышать уровень осознанности: учиться называть чувства (и роли) своими именами и отличать одно от другого (на разных уровнях).
Выходит, что все члены семьи (кроме супругов)кровные родственники друг другу. Однако родственность (отчуждённость) может проявляться на других уровнях и в более широком контексте (в том числе с друзьями, деловыми партнёрами, приёмными родителями и детьми).
С точки зрения архетипической психологии на это можно посмотреть шире.
Супругиэто:
семья на уровне закона
чужие (по крови) люди
близкие или далёкие телесно
родственные Души или чужие в Душе
похожие/отличные в ценностях и философии жизни («свои» или «чужие»)
«кармические родственники» в эзотерических учениях
личности, которые проявляют множество архетипов (мать, отец, ребёнок и др.)
Путаница происходит не только в детско-родительских, но супружеских и даже сексуальных ролях.
Вот примеры психологических подмен из сериала:
Адам и его матьсын (муж) и мать (жена)
Линда (автор кулинарной книги)мать (угощает печеньем) и дочь (разговор ребёнка)
Эрикамать (боится причинить боль) и отец (действует согласно порядку и увольняет)
Эрика и Самантазаботливая мать (как будет лучше сестре), капризная и требовательная дочь (сделай выбор за меня)
Брентбессознательно копирует гомосексуальные манеры, будучи натуралом
Качество связей влияет на качество отношений.
В сказке «Гадкий утёнок» («Бегущая с волками») мы видим, что значит быть чужаком для родных, когда недомашнего лебедя пытаются воспитать утки и птичий двор, унижают лохматые коты и косоглазые курицы.
«Он вовсе не странный и не гадкий, ондругой».
Родственные (кровные) связи не гарантируют принятия и любви, а «чужие» могут оказаться «хорошими людьми». Родная по смыслу семья (и своя стая) поддерживает, ценит, заинтересована в развитии и процветании каждого, кто к ней принадлежит.
Парадоксы
С одной стороны, для создания длительного союза нужно все время возвращаться к познанию природы любви (сказка о Манауи) и не убегать надолго («Женщина-Скелет»), с другойважно вовремя завершать отношения, когда они себя исчерпали или хотя бы один из партнёров нуждается в свободе. Эти стремления могут существовать одновременно, в этом и есть парадокс любви.
Кларисса Эстес в сказке «Тюленья шкура»:
«Хотя мы видим, что шкуру [душевную оболочку] можно потерять изза опустошительной любви к неподходящему человеку, ее можно потерять [стать калекой] и вследствие глубочайшей любви к подходящему человеку.
Когда у нас крадут шкуру, причина не в том, подходит нам человек или не подходит, а в том, во сколько нам все это обходится, с какими это связано затратами времени, энергии, заботы, внимания, опеки, подсказок, советов, обучения, натаскивания.
Эти движения душивсе равно что сбережения, снятые с банковского счета нашей психики. И вопрос состоит не в самих этих снятых энергетических сбереженияхони важная часть жизненного цикла, состоящего из отдачи и получения.
Их перерасходвот что вызывает потерю шкуры, а также ослабление и притупление наиболее острых инстинктов. Истощение запасов энергии, мудрости, понимания, идей и душевного подъемавот что вызывает у женщины такое ощущение, будто она умирает».
Сказка «Красные башмачки» говорит о том, что плохие (хронически неудачные и опустошительные) отношениятакая же реальная ловушка, как наркотики и алкоголь (другая химическая зависимость).
Схема поведения очень похожа: сначала мы получаем хорошее (и даже близкое к идеальному) отношение, потом происходит перемена (обман, насилие, жестокость и другие теневые проявления), затем просьба о прощении, после чего какоето время снова всё как будто хорошо, затем новый цикл «плохого поведения» и так по кругу. Ловушка здесь в том, что женщина (или мужчина) старается цепляться за хорошее и не замечать плохого (это ошибка).
Циклы и кризисы
Любые отношения (как и всё в природе, частью которой является человек)это творческий процесс, который подчиняется циклам:
рождениерост (развитие)убывание (завершение)обновление
Сказка «Василиса Премудрая»:
«Вместо того чтобы быть жертвами ритма ЖизниСмертиЖизни, мы изучаем его, как изучают ритм сердца».
Встречи, совместная жизнь и расставанияестественный ход жизни. Даже отношениям, которые длятся всю жизнь, приходит пора завершиться, и к этому нужно готовиться. Жизнь, омрачённая страхом расставания (смерти) заставляет людей жить, но не быть (быть, но не жить).
Всё имеет начало и конец. Установки (и клятвы) типа: «Будем вместе пока смерть не разлучит нас», «Наша любовь продлится вечно, никогда не умрёт» не имеют отношения к реальности, а навеяны идеями романтической или религиозной любви.
Каждая пара сталкивается с переменами и необходимостью менять привычки, планы, представления о себе, партнёре и концепт (идею) семьи. Испытания на прочность разрушают либо укрепляют отношения, переводя пару на новый уровень.
С каждым новым шагом (об этом ниже) задачи усложняются и требуют новых подходов в мышлении (установках), целях и ценностях. Каждый шаг связан с риском потерять гармонию, но движение и развитие не прекращается. Если развитие останавливается, отношения (брак) могут деградировать и превратиться в пустышку.
Кларисса Эстес в сказке «Женщина-Скелет» («Бегущая с волками») пишет об этот так:
«У одного любовного союза много концов. Только совместная жизнь, преодолевающая все подъемы и спады, все начала и концы, создает ни с чем не сравнимую преданную любовь.
Желание заставить любовь продолжаться только в ее наилучших проявлениях становится причиной гибели любви. Пригласить к своему огню и распутать ее [Госпожу «Смерть»]значит обрести четкое знание себя и другого, усилить свою способность соблюдать фазы, проекты, периоды вынашивания, рождения и преображения безмятежно и как можно более благостно.
Мы расстаемся с одной фазой, с одной гранью любви, и входим в следующую. Страсть умирает и возвращается. Изгнанная боль всплывает снова. Любитьзначит принять и в то же время вынести великое множество концов и начал, и все это в ходе одной и той же связи».
Сказка «Красные башмачки»:
«Обычно равновесие расширяет нашу жизнь, а его отсутствиесужает. Одна из самых важных задачнаучиться понимать жизнь [отношения] как самостоятельный живой организм со своей дыхательной системой, восстановлением клеток, сменой кожи и отходами».
Равенство
Олег Рой «Амальгама счастья»:
«Брак подразумевает равенство. Не обязательно социальное, хотя это и неплохо.
Но равенство душевных величин и соразмеренность внутреннего строения».
Джеймс Холлис «Перевал в середине пути»:
«Никакой другой социальный институт не несет на себе такого бремени бессознательного, как институт брака.
Лишь очень немногие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих ожиданий.
Никто не станет говорить вслух о своих далеко идущих планах:
«Я полагаю, что тысмысл моей жизни».
«Я надеюсь, что ты всегда будешь рядом со мной, когда мне это понадобится».
«Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все мои желания».
«Я верю, что ты исцелишь мои раны и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни».
«Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня целостной личностью, исцелив мою истерзанную душу».
Человек крайне смутится, если другой признается ему, что для него эти требования невыполнимы. Под бременем таких ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными».
«Ведьмы и Герои» Полли Янг-Айзендрат:
«Привязанность и доверие развиваются как следствие взаимных чувств, основанных на свободе личности [ответа на вопрос: «Кто Я?»]. [Обязательное] условие зрелой связи [жизнеспособности близких отношений] между взрослыми людьмииндивидуальная независимость каждого из них и сохранение определенного суверенитета [признание обоюдной зависимости и взаимного доверия].
Взаимное доверие развивается только в случае равенства между партнерамикогда человек способен ценить потребности и взгляды другого человека столь же высоко, как и свои собственные (не больше, но и не меньше). Равенство в повседневной жизниэто последовательное укрепление [личного] авторитета, значимости и компетентности каждого из партнеров.
Оно не требует [рационального подхода, согласования оптимального решения], равного участия в решении всех вопросов и задач [деления обязанностей пополам]. Каждый из супругов может сосредоточиться на решении определенных задач, уважая сильные стороны другого и право выбора в отношении собственной судьбы».
Ложный союз
Мы видим много пар, которые рекламируют счастье и успех, внешне кажутся благополучными и гармоничными. Но по количеству разводов, скандальных историй (знаменитостей и «обычных» людей), довольно сложно понять, что происходит на самом деле. Всё чаще мы встречаем не подлинный союз двух тел, сердец и умов, а Персонный брак, который призван:
потешить Эго супругов
успокоить родственников
приобрести статус
получить выгоды и различные формы социального одобрения
родить детей для продолжения рода или иных целей
Это внешний блеск и лоск, видимость успешности и устроенности при постоянно растущей Тени за благополучным фасадом.
В эпоху высоких технологий и разрушения традиционного уклада нет причин (актуальных прежде), чтобы люди долго оставались в неудовлетворительных отношениях. Поэтому «пробы» отношений, расставания и разводы становятся обычным делом.
Однако для многих людей поддерживать ложный брак (отношения) становится важнее, чем жить свою жизнь и творить свою судьбу. Страх потери перевешивает смутное ощущение никчёмности и тупика, парализуя стремление к свободному самовыражению и поиску здоровых форм счастья.
Опыт ранних детских травм и зацикленные по кругу сценарии (унаследованные из родительской семьи и свои собственные) заставляют повторять ситуации, в которых они испытывают боль, стыд, вину, неадекватность, чувство ненужности и неполноценности. Они снова и снова вступают в неудачные отношения, чтобы исцелить свои проблемы и с помощью страданий найти новые смыслы.
Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути» пишет об этом так:
«Нам не стоит механически аплодировать юбилярам, отмечающим золотую свадьбу, не зная о том, какие чувства они испытывали в течение пятидесяти лет. Быть может, они боялись изменений, боялись быть честными друг с другоми страдали от этого.
Ребенок, который жил только для того, чтобы отвечать родительским ожиданиям, мог в результате потерять свою собственную душу. Сохранение и воспроизведение ценностей само по себе не является добродетелью.
Наших предков редко посещала мысль, что человек приходит в этот мир для того, чтобы быть самим собой, таинственным, но совершенно уникальным созданием, ценности которого могут отличаться от ценностей его родных и близких».
«Бегущая с волками» (сказка «Женщина-скелет»):
«Большинство из нас относится к любви и отношениям как к добыче, которая должна накормить и удовлетворить все наши потребности. Но подлинный союз предъявляет свои требования, заставляет увидеть всё неприглядное, некрасивое, увечное в себе и партнёре.