Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы! Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Три минуты самое долгое время, которое мне потребовалось, чтобы наладить контакт с ребенком. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев достаточно было просто предложить. Они сами брали меня за руку и уходили.
Мы шли смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестренки, практически подростки, пошли со мной, когда я сказала, что меня прислал их папа. У них не возникло ни одного вопроса. Папа прислал, и они пошли. А я даже имени этого папы не знала!
Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и велел никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я даже поболтала с сотрудником, а потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в тот момент не было.
Но больше всего меня поразило даже не это. За три с половиной года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу больше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание, что привел ребенка один человек, а увел другой. Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала ее на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Уходя с площадки, мы прошли мимо ее мамы. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит ее мама. Я даже не оглянулась. И ребенок покорно шел рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама. На мамин вопрос: «Зачем ты ушла?» девочка ответила: «Тетя сказала идти с ней». Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тете, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, она видела маму, но шла со мной!
А потом мы ищем пропавших детей. В чей-то дом приходит страшное горе. Мальчик уходил со мной и рассказывал, что он знает об эксперименте и точно не попадется на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Он еще и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи.
Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход. Да, возможно, мне просто не попался ребенок, умеющий сказать «нет» взрослому. Но я увела девять детей за три часа! Если бы на моем месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети
Описываю здесь этот эксперимент для того, чтобы показать, насколько важно для ребенка и его безопасности умение говорить «нет» и отказываться, сопротивляться, не соглашаться, если он не хочет что-либо делать. Всему этому ребенок может научиться только из личного опыта, общаясь с членами своей семьи.
А что мы обычно говорим детям? «Старших надо всегда слушаться», «Делай, что тебе говорят», «Старший всегда прав», «Твое мнение никого не волнует», «Тебя никто не спрашивает», «Делай, что сказали», «Рот закрой» Произнося эти слова, мы не задумываемся, какие установки закладываем в сознании ребенка.
Вопрос, на который я предлагаю вам ответить честно: вы хотели бы вырастить уверенного в себе человека, с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет, и может защитить себя и отстоять свои интересы? Или удобного, исполнительного и управляемого человека, неуверенного в себе, без воли и собственного мнения?
Если вы растите личность, важно уважать мнение, чувства и потребности ребенка. Если он отказывается делать то, о чем вы его просите, это не повод ругать его и заставлять выполнить вашу просьбу. Никому не нравится, когда им управляют, приказывают и вынуждают. Вам такое отношение к себе тоже не понравилось бы.
Постарайтесь договориться с ребенком, найдите способы убедить его или увлечь, заинтересовать. Спокойно объясните, почему важно то, о чем вы его просите. Чем это полезно и хорошо для него, для вас и для других людей. Что может произойти, если не делать то, что нужно. Предложите ребенку помощь в том, что у него пока не получается. Используйте игровые способы увлечь маленьких детей (о них речь пойдет дальше).
Некоторые родители считают, что дети еще слишком малы, чтобы понимать объяснения. Этим они оправдывают применение шлепков по попе, по рукам и по губам: «Ребенок по-другому пока еще не понимает». Действительно, он не всегда может с первого раза понять то, что вы ему объясняете. Но это совсем не повод поднимать на него руку.
Представьте, что вы только учитесь управлять катером и многого пока не знаете. В каком случае вы быстрее научитесь: если инструктор будет на вас кричать и периодически отвешивать вам оплеухи, или терпеливо и доброжелательно объяснять то, в чем вы пока не разбираетесь?
Вы хотели бы вырастить уверенного в себе человека, с адекватной самооценкой, который точно знает, чего хочет, и может защитить себя и отстоять свои интересы? Или удобного, исполнительного и управляемого человека, неуверенного в себе, без воли и собственного мнения?
Пожалуйста, помните: ребенок такой же человек, как вы, только у него намного меньше знаний, умений и жизненного опыта, а также он меньше, слабее и беззащитнее. Однако это не значит, что у него нет своих мыслей, чувств, желаний и потребностей. Он заслуживает такого же уважительного отношения, как и другие люди вокруг вас. Если он чего-то не хочет или с чем-то не согласен это совершенно нормально. У него есть такое право.
Важно, как вы на это реагируете. Речь не о том, чтобы идти у детей «на поводу», исполнять все их прихоти и желания, позволять командовать родителями. В жизни ребенка обязательно должны быть разумные правила и ограничения, и мы поговорим об этом дальше. В следующий раз, когда ваш ребенок не будет слушаться, скажите себе: «Вероятно, он пока не понимает, для чего это нужно. А может быть, ему просто не хочется этого делать не научился еще усилием воли заставлять себя. Как я могу договориться с ним? Заинтересовать, объяснить, побудить, помочь ему?»
Вместо того, чтобы сердиться, посмотрите на ситуацию с другой стороны: «Мой ребенок начинает проявлять свою волю и обозначать границы своего собственного «Я». Это ему пригодится в будущем».
Глава 3. Потребность во внимании
Мы говорили в первой главе о том, что «плохое» поведение ребенка чаще всего указывает на его неудовлетворенные психологические потребности. В этой главе мы рассмотрим одну из таких базовых потребностей. Каждому ребенку жизненно важно чувствовать, что он занимает определенное место в семейной системе, что между ним и значимыми для него взрослыми существует эмоциональная связь, что его замечают, видят, любят, обращают на него внимание.
Представьте, что целый день ребенок ходит с корзинкой, на которой написано «Внимание». Ему очень важно, чтобы в течение дня взрослые эту корзинку постепенно наполняли. Как только внимания в корзинке остается мало, почти «на донышке», ребенок начинает беспокоиться и направляет все свои усилия на то, чтобы ее снова наполнить. При этом ему настолько необходимо внимание взрослых, что он согласен даже на негативное внимание, лишь бы оно было. И это нам очень важно понимать! Для ребенка даже негативное внимание лучше, чем вообще никакого.
Что такое позитивное внимание? Это нежный взгляд, улыбка, добрые слова, приятные прикосновения (обнять, погладить, поцеловать), совместные игры, занятия, разговоры.
Нетрудно догадаться, что негативное внимание это выражение недовольства в адрес ребенка, строгий и сердитый взгляд, критические замечания, повышенный голос, крики, любые наказания.
Важно помнить: если ребенку не хватает позитивного внимания со стороны взрослых, он будет всеми силами стремиться получить хотя бы негативное внимание в свой адрес. А что для этого нужно? Правильно, «плохо» себя вести. Это гарантированно поможет ребенку наполнить свою корзинку вниманием со знаком «минус» опытным путем он этому уже научился.
Как дети учатся с помощью «плохого» поведения получать необходимое внимание?
Рассмотрим пример.
Ребенок несколько раз подходит к маме, обнимает ее, зовет поиграть, показывает ей свои игрушки. Мама очень занята и не может отвлечься от своих дел. После нескольких безуспешных попыток обратить внимание мамы на себя он с ногами залезает на стол и смотрит на ее реакцию. Мама сразу бросает свои дела, подбегает к нему, снимает со стола, начинает ругать за такое поведение и объяснять, почему так делать не нужно. Как вы думаете, насколько велики шансы, что в следующий раз, когда малыш захочет обратить на себя мамино внимание, он снова заберется с ногами на стол? Ведь такое поведение успешно помогло ему получить внимание мамы, пусть даже и негативное. У него сложилась прочная причинно-следственная связь: «Когда мне нужно внимание мамы надо залезть на стол».
Важно понимать, что ребенок, которому не хватает позитивного внимания со стороны взрослого, с большей вероятностью будет «плохо» себя вести, чтобы привлечь к себе негативное внимание.
Чтобы этого не происходило (или происходило как можно реже), важно в течение дня уделять ребенку позитивное внимание, чтобы он чувствовал эмоциональную связь с вами.
Вот как вы можете это делать.
1. Без повода говорите ребенку добрые, ласковые слова о том, как он важен для вас, как вы его любите, как скучаете по нему, когда долго его не видите:
Я люблю тебя
Я скучала по тебе
Как я рада тебя видеть
Я люблю проводить с тобой время
Мне нравится с тобой играть
Я люблю с тобой разговаривать (гулять, лепить, рисовать)
Я так рада, что ты у нас есть!
2. Если ребенок подходит к вам и хочет что-то рассказать или показать, а вы заняты постарайтесь отвлечься хотя бы на минуту и обратить все свое внимание на него: посмотреть ему в глаза, если возможно присесть, чтобы оказаться с ним на одном уровне, выслушать, помочь ему, если он об этом просит, рассмотреть то, что он вам показывает.
3. Находите возможность проводить вместе с ребенком качественное время это настолько важно, что данной теме я посвящу отдельную главу.
4. В подходящих ситуациях говорите ребенку о тех чертах характера, которые вам в нем нравятся. Например:
«Мне нравится, что ты такой любознательный, коммуникабельный, добрый, умный, ласковый, упорный, щедрый, хороший друг, старательный, настойчивый, жизнерадостный, смышленый, добросовестный, ответственный, заботливый, энергичный, понимающий, неунывающий, веселый, смелый, артистичный, улыбчивый, понятливый, шустрый, смешной, с отличным чувством юмора и широким кругозором, активный, хозяйственный, фантазер, сочувствующий, с добрым сердцем».
5. Отмечайте вслух старания ребенка, его маленькие и большие успехи. Мы часто радуемся поступкам детей в глубине души, а говорить об этом вслух забываем. Например, вы можете отмечать то, что видите:
Вот это да, какая комната чистая!
Ух ты! Постель застелена!
Как ровно ты сложил книжки на полке!
Я вижу, тебе очень нравится рисовать.
Какие яркие краски ты используешь!
Я вижу, что ты очень постарался!
Я вижу, ты сам выбрал себе одежду!
Я вижу, как аккуратно ты сложил свою пижамку.
Я вижу, что ты сам убрал со стола!
Получается очень здорово.
Могу представить, сколько времени на это ушло!
Представляю, как долго ты старался!
Как здорово ты придумал!
Я так рада, что у тебя получается.
6. Благодарите вслух, когда ребенок старается вам помочь.
Спасибо большое тебе за то, что ты (конкретное действие).
Спасибо за твою помощь.
Ты мне так хорошо помогаешь!
Благодаря тебе я все закончила быстрее.
Благодаря тебе у нас теперь так чисто.
Благодаря тебе вещи теперь не раскиданы по полу.
Я очень ценю твою помощь.
7. Говорите, как вам нравится проводить время вместе.
Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе.
Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра.
С тобой очень интересно.
Мне очень понравилось, как мы поиграли.
Я рада, что ты дома.
С тобой так интересно болтать обо всем.
8. Чаще смотрите на ребенка добрым, любящим взглядом, который сообщает ему: «С тобой все в порядке. Я люблю и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я рада, что ты есть в моей жизни».
Если вы будете выполнять хотя бы одну десятую этих простых рекомендаций каждый день в течение недели, то увидите, как изменится поведение вашего ребенка и насколько теплее и ближе будут ваши отношения. Его психологическая потребность во внимании будет удовлетворена, а значит, вести себя «плохо» не будет необходимости.
Ниже вы можете прочитать маленькие истории участниц онлайн-курса «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель» о том, насколько легче спокойно и без раздражения реагировать на «плохое» поведение ребенка, когда понимаешь, почему он так себя ведет и чего ему не хватает.
Екатерина
«Утром готовила завтрак, ребенок как обычно баловался, пытался привлечь внимание. Вместо привычных слов о том, что мама занята и не может сейчас поиграть, я просто обняла его. Помогло отлично: малыш успокоился, не стал еще больше «висеть» на мне и дождался завтрака.
Также удалось несколько раз удержать себя от поучительного и директивного тона. Мы смогли договориться, и в итоге ребенок вел себя лучше».
Людмила
«Стараюсь с сыном больше говорить, улыбаться, рассказывать, что мы все его очень любим. Заметила: когда он слышит, что его любят, очень радуется и много раз повторяет за мной эти фразы. Еще за собой заметила, что я мало улыбаюсь при общении с ребенком. Чаще выражение лица у меня какое-то строгое Это стало открытием для меня. Буду обращать на это внимание».
Юлия
«Сегодня вечером сын очень устал и проголодался. Мы поздно вернулись из гостей, и он начал ныть, что голодный, а я не успела приготовить ужин. Раньше я бы начала раздражаться, но сегодня я его обняла и сказала: «Я понимаю, что ты устал и голодный, потерпи, пожалуйста, скоро будем ужинать». Он успокоился и перестал ныть. Когда раньше он подбегал что-то сказать или спросить, то я обычно отвечала, не отвлекаясь от своих дел. Тогда он делал что-то запрещенное бил кошку или собаку, бросал вещи, игрушки. Сейчас стоит просто оставить свои дела, обнять и выслушать, он радостный убегает играть дальше».
Виктория
«Когда дочь что-то делает, например, уроки, и у нее не получается, она очень злится, прямо кипит вся, может бросить книгу, начать кричать. Раньше такое поведение меня очень раздражало, я могла на нее за это накричать. Но сейчас понимаю, что я сама такая же. Когда пытаюсь что-то сделать, а у меня не выходит ох, как я злюсь! В общем, вчера мою посуду и слышу дочка злится. Подхожу к ней, обнимаю, целую, беру на ручки, начинаю с ней, как с маленькой, разговаривать. Она сразу успокоилась, ведь она очень любит, когда я ее ласково обнимаю».
Татьяна
«Младший сын разревелся перед сном, отказывался ложиться в кровать, хотел бежать к игрушкам. Я взяла его на руки и обняла, попыталась понять, что он сейчас чувствует: устал, но не наигрался, а еще не получил достаточно моего внимания. Он еще некоторое время плакал, но лег в кровать, прижался ко мне. На следующее утро он не хотел чистить зубы. Я погасила привычную реакцию раздражения в этой ситуации и подключила игру с его любимыми персонажами, как вы учили нас на курсе. И зубы почистили, и утро не испортили».
Марина
«Мой трехлетний сын рано утром плакал и просил молока. Я ему предложила немного подождать, а он стал плакать сильнее. Собралась ему строго сказать, чтобы не плакал, но вспомнила про потребность во внимании и обняла его. Ласковым голосом сказала, чтобы он тихонечко полежал, а я схожу за молочком. Он сразу успокоился».
Надя
«Старший сын переживал, что я буду его ругать, он съел на занятии конфеты, которые ему в награду дал тренер. Расплакался, сам признался, что не смог удержаться. Решил, что я его побью, отругаю и накажу. Мне стало стыдно за себя, что он так подумал. Я обняла его, поцеловала и объяснила, что за признание никто не наказывает и не ругает, что я ценю его искренность. Ребенок перестал плакать, улыбнулся, и мы в хорошем настроении пошли домой».