Наталья
«Ребенок злился, что не будет смотреть мультик. Вместо привычных «сам виноват» я взяла его за руку, посадила к себе на колени и обняла, а потом объяснила, почему принято такое решение. Ребенок успокоился».
Зоя
«Сегодня рассказала мужу про потребность во внимании, и он решил сына обнять, когда тот в очередной раз велел ему уходить. Не молниеносно, но сработало! Сын стал мягче, и конфликт был исчерпан. А еще в последнее время ребенок любит меняться ролями и просит иногда нас побыть детьми, а он «папа» или «мама». И вот я, будучи якобы им, села на коленки прямо на дороге, возмущаясь, что нельзя есть мороженое перед обедом. Изображала капризы. Сын просто подошел ко мне и крепко обнял. Видимо, в его понимании именно так надо решать проблемы. Буду пробовать. Это было очень трогательно».
Глава 4. Качественное время вместе
Если бы меня попросили дать всего лишь одну рекомендацию, которая может значительно улучшить взаимопонимание между родителем и ребенком, я бы посоветовала регулярно проводить качественное время вместе. Оно творит чудеса. Дети становятся более покладистыми, сговорчивыми и спокойными. Об этом мне пишут тысячи родителей, которые стараются находить возможности проводить такое время со своими детьми.
В предыдущей главе мы говорили о том, как важно ребенку чувствовать эмоциональную связь с вами и получать достаточно позитивного внимания. Помните? Качественное время, проведенное с ребенком, как раз прекрасно решает эту задачу.
О чем важно помнить?
1. Старайтесь находить примерно 15-20 минут в день (а если получается, то два раза в день) для такого общения с ребенком, когда только вдвоем, ни на что не отвлекаетесь и делаете то, что он хочет. Детям постарше можно так и сказать: «У меня есть 15 минут, и я хочу провести это время с тобой. Во что ты хочешь поиграть?»
2. Занимайтесь в такие моменты тем, чем хочет ребенок. С этим у многих родителей возникают сложности, потому что они привыкли проводить с ребенком развивающие занятия: учить цветам, формам, цифрам, буквам, рисовать, лепить, раскрашивать, складывать пазлы, мозаики и тому подобное. Это все тоже очень хорошо, но мы сейчас говорим именно о таком времени, когда вы занимаетесь с ребенком именно тем, что хочет он. Даже если это никак не связано с обучением чему-то новому.
Например:
весело кидаться носками
перекатывать друг другу мячик
строить башни, а потом ломать их
валяться и щекотать друг друга
играть в прятки
строить домик для куклы
возить машинки, одну за другой.
играть в настольные игры
катать машинки
Подойдет все, что угодно, лишь бы ребенку нравилось, и он делал это с удовольствием. Вам может показаться, что вы бессмысленно тратите свое время, но, поверьте, для эмоциональной связи между вами и ребенком такие совместные игры и занятия очень важны.
3. Очень важно в это время не отвлекаться на другие дела. Пусть ребенок почувствует, что вы полностью с ним и он в этот момент для вас самый главный. Поставьте телефон на беззвучный режим, отложите его подальше и постарайтесь не отвлекаться на домашние заботы. Всего лишь 15 минут посвятите их только ребенку.
4. В это время очень важно не критиковать ребенка, не пытаться чему-то научить, не делать замечаний и не спорить с ним. Просто будьте ему другом, с которым весело играть и общаться. Друзьям обычно просто хорошо и интересно вместе. Если ребенок нарушает правила игры и пусть. Это не повод прекратить с ним играть поддавайтесь: «Это не по правилам, но если тебе очень хочется сейчас играть именно так давай поиграем». Если ему наскучило делать что-то и он хочет начать другую игру соглашайтесь. В такие моменты не нужно заниматься воспитанием просто постарайтесь быть с ребенком «на одной волне» и делайте вместе то, что интересно ему.
5. Скажите ребенку, что будете стараться проводить с ним такое время каждый день, хотя бы чуть-чуть. Вы можете придумать ему название: например, «Наше время», «Наше волшебное время», «Наше времечко», «Время для души» или «Время для игры» как вам больше нравится.
6. Будьте готовы к тому, что сначала ребенок будет неохотно отпускать вас, когда придется заканчивать совместные занятия. Вы можете дать ему какое-нибудь задание например, что-то нарисовать или построить и потом показать вам, что получилось, и удивить вас. Либо можно пригласить ребенка после совместной игры помогать вам по дому (этой теме будет посвящена отдельная глава).
7. Если у вас несколько детей, то можно чередовать: сегодня вы проводите 15-20 минут качественного времени с одним ребенком, завтра с другим, послезавтра с третьим и так далее. Либо один из родителей может заниматься с одним ребенком, пока другой играет с другим. Адаптируйте идею проведения «Качественного времени» для своей семьи так, как вам удобно.
Такое времяпровождение поможет родителям каждый день укреплять эмоциональную связь с ребенком и уделять ему позитивное внимание. Благодаря этому с ним станет намного легче договориться и у него не будет необходимости привлекать к себе внимание нежелательным поведением.
Участницы курса «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель» с самой первой недели обучения регулярно проводят такое качественное время с ребенком. Вот что они пишут:
Марина
«Провели сегодня перед садиком 20 минут вместе. Ребенку было легче проснуться, когда он узнал, что мы поиграем в машинки. Оставался радостным до самого садика».
Елена
«Каждое утро бужу девочек в разное время, поэтому с легкостью удается побыть с каждой наедине. Глажу по спинке, обнимаемся, милуемся. Им очень нравится. Положительный заряд для всех нас, и дети становятся сговорчивее. Вечером активно подключается папа. Видимо, мы интуитивно чувствовали необходимость такого времени, и оно стало частью нашего общения».
Наталья
«Мы стали регулярно проводить время с сыном. Я ему говорю, что мы будем вместе играть, и он выбирает во что. Ему нравится руководить. Играли в машинки, собирали игрушечный дом, играли в теннис с воздушным шариком. Настроение у сына отличное! Мне тоже хорошо. Вижу, как это положительно сказывается на нашем контакте с ним».
Мария
«Ежедневно стала выделять время на игры, к которым малыш проявляет интерес. Играем 20-30 минут в пластилин, конструктор, машинки ребенок в восторге!!!»
Мария
«Дочка очень активно играла, вначале говорила, что ей скучно, но потом разыгралась и придумывала новые и новые сюжетные линии. А когда я пошла заниматься младшей (она проснулась после дневного сна), то старшей дала задание приготовить пирог для кукол. Она с воодушевлением занялась этим и еще минут 20 играла самостоятельно, а потом позвала младшую. Так долго и дружно вместе они уже давно не играли».
Елена
«Каждый день теперь уделяю ребенку качественное время утром и вечером обязательно. Утром, как только просыпается, около получаса проводим вместе за книжками, игрушками (что захочет сын) или просто «веселой возней». Вечером от получаса до часа строим башенки, катаем мячи и машинки. Сложностей не возникало, ребенок доволен, все получают удовольствие».
Марина
«Сегодня с сыном полчаса играли в карты, попросил научить его играть в «дурака». С дочерью делали пирамиду из деревянных брусочков. Все довольны, и я в первую очередь. Это так здорово проводить качественное время со своими детьми!»
Татьяна
«Утром мы играем в конструктор или настольную игру. Один раз. Буквально 10 минут. Действительно, ребенок полон радости. После школы, если у меня совсем нет сил, то я просто сажусь или ложусь на пол рядом с ним, пока он играет. Или вместе идем в кафе перед тренировкой, или на прогулку. Очень заметен результат ребенок стал спокойнее, добродушнее».
Ольга
«Играли с сыном в снежки, с дочкой днем читали книжку минут 20. Да, когда отдаешься детям, как вы рекомендуете, действительно устанавливается эмоциональная связь, словно мы одно целое. Мне это нравится. Забавно и весело побаловаться с детьми и самой побыть ребенком. Так здорово, когда никто не критикует тебя, что ты не так что-то делаешь, и не надо стараться понравиться, просто играешь, и все довольны!»
Кристина
«Сын просил поиграть с ним в паровозик и железную дорогу. При этом хотел, чтобы я сама возила паровоз, а он сидел и наблюдал. Затем попросил, чтобы я раскрашивала его раскраску. Потом отпустил и продолжил без меня. В другой день втроем играли в кота, лису и петуха (сам предложил). Даня был петухом, которого бесконечное множество раз похищали и спасали. Визжал от удовольствия».
Ольга
«Не всегда удается выделить время отдельно для каждого ребенка. Стараюсь проводить его хотя бы с двумя вместе, играем, во что дети хотят (прятки, жмурки, «горячо-холодно», придумываем ролевые игры, читаем, рисуем, лепим, делаем поделки из бумаги, просто балуемся, валяемся). Дети всегда счастливы и хотят постоянно со мной играть. Контакт налаживается очень хорошо».
Мария
«Да, действительно, дети начали успокаиваться, когда они со мной «один на один». Моим сыновьям 9 и 10 лет, и им нравится что-то готовить вместе со мной. Я даю им какие-то несложные задания на кухне, и когда у них получается, они очень довольны. Еще мы играли в шахматы, собирали вместе Лего, рисовали, играли в настольные игры. У нас все замечательно получается, дети обычно довольны и счастливы».
Глава 5. Потребность в «личной силе»
Каждому ребенку важно чувствовать себя значимым и важным, иметь возможность проявлять свою волю и хотя бы немного контролировать то, что происходит. Для обозначения такой психологической потребности будем использовать словосочетание «личная сила». Оно короткое, удобное и хорошо передает смысл.
Потребность в «личной силе» можно описать такими словами:
Я значимый и важный
Я могу влиять на ситуацию
Я могу принимать решения
У меня есть контроль над тем, что происходит
К моему мнению прислушиваются
Мои чувства уважают
У меня есть право выбора
У меня получается
Я могу
Я умею
Я знаю
Когда ребенок испытывает дефицит «личной силы», он начинает упрямиться, спорить, протестовать, устраивать истерики и сопротивляться правилам. Он как будто пытается сказать взрослым: «Я тоже хочу хоть что-то решать и на что-то влиять! Хочу, чтобы ко мне прислушивались и чтобы со мной считались!»
Некоторым родителям такое поведение может показаться просто возмутительным. «Ребенок меня не слушается! Он бунтует! Надо показать ему, кто тут главный! Я заставлю его во что бы то ни стало делать то, что я говорю!» У взрослых сразу возникает желание любой ценой добиться от ребенка послушания и повиновения. Но чем больше на ребенка давить, заставлять его с помощью угроз, криков и наказаний тем меньше «личной силы» у него остается и тем сильнее он будет пытаться восполнить ее дефицит. Возникает эффект пружины чем больше ее сжимают, тем сильнее сопротивление. Получается замкнутый круг: вы давите на ребенка, он сопротивляется, вы давите еще больше, он еще больше сопротивляется и так далее.
Чтобы лучше понять, что происходит, представьте, что на узком мосту встретились два барашка и уперлись рогами друг в друга. Ни один не хочет уступать. Чем больше давит один, тем сильнее сопротивляется другой. Именно так мы, взрослые, часто боремся с детьми, а они с нами. В психологии это называется «борьба за власть» или «борьба за влияние».
Если вместо привычной реакции на «плохое» поведение ребенка (гнев, раздражение) вы вспомните, что он просто хочет быть для вас в этот момент более значимым и важным, то сможете реагировать более спокойно, разумно, не вовлекаясь с ним в борьбу.
Далее мы обязательно поговорим о том, как помогать ребенку чувствовать свою «личную силу». Но сначала давайте посмотрим, какие привычные методы воспитания лишают ребенка этой самой силы, такой важной для него.
Приказы, команды, директивный тон
Сравнения с другими детьми
Крики
Угрозы
Шантаж
Негативные ярлыки (лентяй, драчун, плакса-вакса)
Обесценивание его мнения
Пренебрежение его чувствами
Высмеивание
Сарказм
Замечания при других людях
Обидные слова
Унижение
Физические наказания
Если вы используете в общении с ребенком что-либо из перечисленного, постарайтесь отказаться от этого. Такие слова и действия взрослых нарушают психологические границы ребенка, подрывают его веру в себя, занижают самооценку, внушают ему, что он не достоин уважения, лишают его «личной силы».
Помните, если часто говорить с ребенком директивным, командным тоном, требовать от него подчинения, повиновения, если не оставлять ему пространства для выражения своей воли, унижать, стыдить, сравнивать, кричать на него, пренебрегать его чувствами он будет сопротивляться, упрямиться, устраивать истерики, отказываться делать то, что вы просите, делать «наоборот», «назло» и «вопреки» лишь бы показать вам, что он значимый и важный, что тоже личность и у него есть свое «Я».
Чтобы таких реакций было как можно меньше, родителям очень важно помнить о потребности ребенка в «личной силе» и помогать ему, где возможно, ее проявлять.
Глава 6. Помогаем ребенку почувствовать «личную силу»
Итак, в предыдущей главе мы с вами определили важную психологическую потребность ребенка, которую для удобства назвали «личной силой». Она состоит в желании проявлять волю, влиять на события, контролировать то, что происходит, чувствовать себя значимым. Из этой главы вы узнаете, как помогать ребенку обретать свою «личную силу».
1. Позволяйте ребенку самому принимать решения там, где это возможно и безопасно.
2. Предлагайте ему несколько вариантов на выбор тогда он будет понимать, что у него есть контроль над ситуацией и возможность влиять на события. Детям дошкольного возраста вполне достаточно двух вариантов на выбор.
3. Спрашивайте мнение ребенка по поводу разных вещей и слушайте, о чем он говорит, не перебивая (даже если не согласны). Важно уметь слушать.
4. Советуйтесь с ним по поводу домашних дел и семейных планов.
5. Если ребенок не согласен с чем-то, не давите на него, а постарайтесь договориться и объяснить, почему это важно делать. Предложите свою помощь или другие варианты выполнения необходимого.
6. Просите ребенка помочь вам разобраться в чем-то или научить чему-то. Детям это очень нравится. Обязательно поблагодарите его за помощь.
7. Привлекайте детей к помощи по дому и отмечайте даже самый маленький вклад в семейные дела. Когда ребенок помогает вам, он чувствует себя важным и нужным. В главе 9 я расскажу о домашних делах, которые по силам детям в разном возрасте.
8. Поддерживайте начинания и интересы ребенка.
9. Обучайте самостоятельности и поддерживайте в желании разобраться в чем-то самому.
10. Относитесь с уважением к тому, что думает, говорит и чувствует ребенок.
11. Говорите ему: «Ты можешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебя верю», «Я тебе доверяю».
12. Подчеркивайте его правоту, когда можете с ним согласиться: «Ты прав (а)», «Я с тобой согласна», «Какие интересные мысли».
13. Не вырывайте у ребенка из рук то, что хотите забрать, а просите отдать или поменять на что-то (конечно, если это для него не опасно).
14. Не перебивайте, когда ребенок говорит. Дослушайте до конца.
15. Не говорите обидных, унижающих достоинство слов (подробнее об этом речь пойдет в следующей главе).
16. Не ругайте и не критикуйте детей при других людях.
17. Позвольте ребенку принимать маленькие самостоятельные решения там, где это возможно.
Помните, ребенок маленькая личность, у которой есть свое мнение, желания и чувства.
Помогайте ему чувствовать себя значимым и важным, относитесь к нему с уважением. Когда ребенок чувствует такое отношение к себе, у него нет необходимости постоянно что-то доказывать, самоутверждаться, спорить и упрямиться по любому поводу.
Вот о чем поделились участницы программы «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель» после того, как стали уделять внимание «личной силе» ребенка.
Оксана
«Очень жаль, что раньше я не знала о таком понятии, как личная сила и ее значимости для человека. Моему ребенку ее очень не хватает! Он часто сигнализирует об этом хвалится своими успехами, поделками, поступками. Часто спрашивает: «Я так-то поступил, я молодец?!» Заметила, что когда начинается «плохое» поведение, хандра, нытье, то стоит предложить какую-то полезную работу, как тут же появляется азарт, желание проявить себя. А потом ребенок получает удовольствие от собственной значимости, ходит в приподнятом настроении».