Белое пальто
У тебя завышена самооценка.
Как будто я специально лучше других!
Сегодня поговорим о людях в белом пальто, которые стоят такие красивые среди этого мира тлена и хаоса.
Бывало у вас такое, встречаетесь с бывшей коллегой, а та:
Светочка моя уже свободно говорит по-английски, читает по-французски и учится писать китайские иероглифы. Ходит на балет и восхитительно играет Шопена. А ваш Максимка как?
А Максимка в это время старательно пиздит палкой крапиву.
Часто ли вы слышите от окружения:
Как так можно себя запустить?
У нас с мужем никаких проблем нет. Если он на баб смотрит, сама виновата.
Я на себе не экономлю.
Детиэто смысл жизни.
Муж, лучше плохонький, да свой.
А злостный рассадник белопальтовыхэто инстаграм. Все эти «сделал бизнес за месяц» и «счастливые мамы двух ангелочков».
Одной блогерке беременность вынашивала суррогатная мать. Ты ходила с силиконовым животом, а потом через месяц «вернула фигуру». (Покупайте семинар, если хотите похудеть также). Вы же женщина! Как можно себя так запустить?
У другой «счастливой жены и мамочки» мужа нет в реальности. Есть двое детей и актер-гей, который прекрасно справляется с ролью отца. Отснимут контента на месяц вперед и можно писать гайд «Как сохранить страсть в браке».
Или можно как другая блогерка. Словно у мясника у неё в кадр попадают только разные части любимки. Дети полностью, а у мужа морда закрыта сердечком, чтоб не сглазили. Ну и чтоб не узнали, что это муж другой "счастливой жены и мамочки". Удобно! Один мужик на две соцсети. Не жалеет себя, бедняга.
Еще одна счастливая мать, которая не спит с мужем с момента рождения ребенка, а тот в этом году между прочим уже в школу пойдет. Нам явно нужен курс про «сказочные семейные отношения».
Веганы, которые зажираются бигмаками. Брокеры, которые биржи не нюхали, но вас продавать научат. Фитоняшки с откачанным на операции жиром.
Как сказал бы Сэмюэл Беккет: «Театр абсурда».
Глядя на эту лухари жизнь возникает большой разрыв между «как у других» и «как у тебя». И вы ищете недостатки в своей фигуре, муже, работе, вгоняете себя в депресняк. Почему все красную икру на черную мажут, мужиков с букетами из ста и одной розы штабелями складывают, покупают Ламборджини под цвет сумочки, а вы еду по красным ценникам в супермаркете покупаете?
Я успешная бизнес леди, с накачанной попой, идеальной от природы кожей и длинными густыми волосами. Я закончила три вуза, сидя в декрете, зарабатываю, работая по два часа в день, успеваю шикарно готовить, поддерживаю дома порядок, сосуне кашляю и вожу детей на триста кружков. Потому что всë возможно, когда пиздишь.
Шантаж средь бела дня
Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести.
Его внутренний голос:
Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика
И сам себе отвечает:
Да ладно, а кто из врачей не грешен Каждый второй хоть раз да это себе позволил
После чего начинает расслабляться и засыпать.
И вдруг внутренний голос опять:
Да, но ведь не все врачиветеринары
Ни один шантажист не сможет довести вас до белого каления так, как это сделает внутренний голос.
А писательский внутренний голосэто вообще палач 90 левела.
Сидишь, значит? Чай пьешь? С печеньками? Вот Катя из соседнего Инстаграма третью книгу написала, а ты? 543 символа за два часа? Ну такими темпами сам Иисус заглянет на презентацию твоей книги. У него как раз будет второе пришествие.
Нет, я не заткнусь. И не дам просидеть тебе под корягой миллиард лет. Да, твоя книга гавно. Что это за любовная любовь? Будто Киркоров на страницах взорвался. У Донцовой уже 227 романов. Положи печеньку, иди писать. Ты спрашиваешь не банален ли сюжет? Нет, такая гениальная идея пришла в голову только тебе. И ещё 432 писателям. И вообще, всë уже было в Симпсонах.
Твой главный герой придурок? У него убили напарника, а он идет мстить картелю? Ты хочешь, чтоб читатель читал книгу в позе рука-лицо? Мне жалко деревья, которые вырубят ради твоего печатного тиража.
Ах, это драма? Не переживай, читатель обязательно будет плакать. Плакать от того, как всë хреново написано.
Сходи пока в кино с друзьями. Пока есть возможность. Как только книга выйдет, они все от тебя отпишутся. Конечно ты каждому подаришь по экземпляру. Кому-то надо печь на даче топить, а у кого-то стол шатается. Твоя книга однозначно пригодится.
Концовка тоже гавно. Да хуже, чем в Lost. Казалось бы это невозможно, но ты смогла! Давай сделаем героя трансвеститом? Белый гетеросексуальный мужчина не модно. Надо ущемить ему права. Так возможно и в лонглист национальной премии попадем. Не хочешь? А может ногу ему отрежем? Будет как в анекдоте: врут, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз. У твоего гг будет одна нога. Или рука.
А участкового сделаем черным. Ну и что, что место действия в Самаре? Чернокожая женщина участковый. Феминистка. Добавим темного прошлого. Бывшая проститутка. И феминитивы добавим, будешь авторка. И букву ë везде! Мы за тренды.
Не плачь. Ну довел тебя до слез, подумаешь. В первый раз что ли? На, скушай печеньку. И чайком запей. Не переживай, будешь всамделишным писателем. И помни, всегда можно всë бросить и пойти стругать свистульки из дерева, а пока пиши.
7 способов испортить первое свидание
«Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный».
И вот настал тот час, когда тебе понравилась девушка. Самое время назначать свидание. Во-первых, от женщины огромная польза, даже когда она пообещает и не придет: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. А во-вторых, есть семь способов превратить свидание в зашквар. Лови!
БУХАЙ КАК НЕ В СЕБЯ
Все знают, алкогольэто социальная «смазка». Очкуешь? Прибухни! Сразу станешь раскрепощенным и веселым. Заодно меньше нервничать будешь. Пусть нервничает дама. Особенно если она негативно относиться к спиртному точно следует нажраться в щи. Разбей тарелку, упади на официанта, подерись с зеркалом. Пусть видит, что перед ней истинный альфа-самец.
РАССКАЖИ О СВОИХ БЫВШИХ
Всем неприятно слушать о бывших пассиях своих партнеров, поэтому изливай душу во всех подробностях. Как ты гнал двести километров из Москвы в Рязань, чтоб подарить ей мишку, а она такая высокомерно: «Слышь, осел пластилиновый, какое слово непонятно во фразе «всё кончено»?». Как ты рыдал три недели, что больше не будешь по утрам зарываться носом в её роскошные каштановые волосы. Как она растоптала твое нежное любящее сердце, тварь меркантильная. И теперь новая девушка будет выполнять роль пластыря для твоей израненной души.
ГОВОРИ ТОЛЬКО О СЕБЕ
Ты кормишь по вторникам бомжей под мостом, накачал седьмой кубик пресса, получил четвертое высшее образование, а бабуля вообще говорит, что ты сладкий пирожок.
У твоей спутницы есть прекрасная возможность показать, что она хороший слушатель. Ну серьёзно, чего она там нового поведает? Диеты, ПМС, ноготь сломалау всех баб одно и то же.
ВОЗЬМИ ИНТЕРВЬЮ
А кто твои родители? А где училась? А какой твой любимый фильм? А сериал? Музыку какую любишь? Бокс или хоккей? Кошки или собаки? Анал или орал? Грибок на ногтях был? А родинки на спине есть?
Нездоровые любопытство должно вызывать страх. В игрушки играть сюда пришла? Отдохнуть? Здесь серьёзное свидание! Заполни вот эту форму и приложи анализ крови.
ПИЗДИ
У тебя роскошный мерс, но ты одолжил его другу. Прекрасная квартира в Москва Сити, но сейчас там ремонт. Конечно читал Мартина Идена, отличный писатель кстати. Был в Индии, в Австралии, в Перу и ещё везде, где снимали «Орла и Решку». Путин лично жал тебе руку, а Лобода до сих пор не может пережить ваш разрыв.
УТКНИСЬ В ТЕЛЕФОН
Кто говорит, что на свидании некрасиво отвлекаться на телефон? Лента в соцсетях сама себя знаете ли не просмотрит. Да и друг мемасик скинул. Надо переслать Толяну. Сторизы Ленка выложила. На Бали значит отдыхает. Ого, фотки в купальнике! Дратути, дратути
ПОКАЖИ СЕРЬЕЗНОСТЬ НАМЕРЕНИЙ
Конечно все девушки только и мечтают выйти замуж, чтоб сразу борщи варить да детей рожать конвейером. Поэтому заходи с козырей. Сразу дай ключи от своей квартиры, познакомь с мамой (можно приходить на свидание прям с ней), сделай татуировку с ее именем, придумай имена вашим троим детям, купите общую собаку, начинайте копить на отдых. Максимально серьезные отношения! Улыбаться нельзя.
И помни:
Если девушка не согласилась переспать с тобой на первом свидании, значит у неё на тебя виды.
Если она не согласилась и на второмзначит большие виды.
Если не согласилась и на третьемзабудь всё, что я говорила раньше.
Привет, Андрей
Именно с этой песни начался концерт Ирины Аллегровой в ДК моего родного города.
Я ходила в подготовительную группу садика, вела себя хорошо и поэтому родители решили взять меня на настоящий «взрослый» концерт.
Это сейчас чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц. А в 90-е чья кассета в машине играет, тот и звезда. Поэтому мой изысканный музыкальный вкус складывался из: «Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю моей хрустальною», «Комбат, батяня, батяня, комбат», «Хоп-хэй, лалалей» ну и конечно же «Фаина, фай-на-на».
Пока я решала выйти замуж за Расторгуева или кого-то из На-На, настал день Х. Мама еще конечно любила Розенбаума, но так как он в отличие от На-На с голой жопой в золотом стрингах по сцене не прыгал, то и как кандидат в женихи не рассматривался. Я великодушно решила оставить его маме. Наличие папы у мамы, меня тоже не смущало. В шесть лет вообще мало что смущает.
О чем это я? Ах да, концерт!
Мы чинно расселись по своим местам. Никакой фан-зоны не было, никто перед сценой не скакал, все сидели на красных креслах с крутящейся сидушкой. Моя попа периодически проваливалась вниз, но это вам не ТЮЗ с побитым молью зайчиком среди фанерных ëлок, это настоящий концерт! Можно и потерпеть.
Ирина Александровна со словами: «Я никогда не была твоей» бодро выбежала на сцену в лаковых ботфортах. И видимо взяла такой разгон, что едва не слетела со сцены в зал. Сцена-то маленькая, это вам не Олимпийский.
Весь концерт мне было интересно упадет она со сцены или нет. Надо признать балансировать на 15 сантиметровых шпильках Ирина Александровна умела виртуозно. Это уже потом я поняла из разговоров родителей, что Императрица за кулисами приняла на грудь, у неё во время концерта съехал парик, она не попадала в фонограмму, а когда та и вовсе слетела, выяснилось, что микрофон отключен.
Песню подхватили зрители. И никто после концерта не пришел требовать деньги назад. Отдать сколько-то там кровных рублей за караоке всë равно была весело. Мне концерт понравился.
Аллегрова загребла подаренные цветы и удалилась за кулисы видимо догоняться спиртным. Не думала, что выступление в глубинке вызывает у звезд такой стресс.
А теперь предлагаю всем дружно спеть «Младшего лейтенанта». И не врите, что не знаете слов! Чумовая была эпоха!
А он тебя целует, говорит, что любит
а ночами обнимает, к сердцу прижимает ЖЕНУ.
Итак, ты оказалась в роли любовницы. Я тут не в белом пальто стою, чтоб судить, но решение прям скажем не очень. Ладно когда девушка осознанно идет на такой шаг, чтоб упаковать себя и легкой походкой свалить в закат. Намного хуже, когда случается любовная любовь и ты в роли Хатико начинаешь ждать, ну когда, когда же он уйдет от жены. Нервы к черту, молодость в жопу, самооценка по звезде.
Виды макарон, которые он вешает на твои прелестные ушки (а то всë только лапша и лапша):
ФУЗИЛЛИ (в народе спиральки)
Надо подождать. Совсем немного. До 8 марта, 9 мая, 1 января (нужное подчеркнуть)
КОНКИЛЬЕ (улитки)
Дети. Всë ради детей! Как только Петенька пойдет в садик (в школу, в институт, на пенсию), так сразу я уйду от жены к тебе.
ПЕННЕ (перышки)
Жена смертельно больна. Я ж не скотина, чтоб так поступить с человеком, дни которого сочтены.
СТЕЛЛИНЕ (звездочки для супа)
Мы с женой живем как друзья. Спим в разных комнатах. (Не удивляйтесь, если потом узнаете, что жена беременна третьим, а скорей несите дары, ведь это сто процентов непорочное зачатие!)
ФАРФАЛЛЕ (бантики)
У нас ипотека (ну камон! Вы серьёзно нашли любовника с ипотекой? Там под мостом бомжи в коробках из-под холодильника живут, может там себе поищете? Это другим любовницам дарят машины и квартиры, а в вам наверное только шоколадки по акции)
ФЕТТУЧИНЕ (лапша по которой проехал каток)
У жены крутой адвокат. При разводе она отсудит все заводы, дома, пароходы. У тебя есть завод? Нет. Вот и не проси развод.
Помните, мужчина заводит любовницу ни чтоб снова жениться, а чтоб было куда присунуть.
А если вдруг планеты станут в ряд или законная супруга поганой метлой выгонит, и ваш альфа-самец уйдет от старой жены к молодой вам, то за вами есть еще моложе и новая рокировка только вопрос времени.
Плюсы и минусы написания романа
Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говоритсярукописи не горят!
Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.
Если вы решили написать гениальный или не очень гениальный роман, то стоит учесть все плюсы и минусы.
+ После вас останется не только шведский стол для червяков, но и нетленное произведение, созданное в назидание потомкам.
+ У вас на всë будет готовый ответ.
Дорогая, откуда у нас в доме чужой кот?
Я собираю материал для книги.
Зачем тебе цианистый калий?
Я собираю материал для книги.
Почему у нас на чердаке расчлененный труп проститутки?
Я. Собираю. Материал. Для. Книги.
Почему у тебя в постели негр?
Милый, ну ты же в курсе
+ Когда говоришь, что ты писатель, все смотрят с трепетом и восхищением. Есть что-то в этой профессии завораживающие.
При этом каждый второй будет вам говорить, что тоже мечтает написать книгу. Дело-то плевое!
Гости смотрят на вашу пробковую доску, утыканную клочками бумаг и красными нитками, которые соединяют сцены и сюжетные линии, и спрашивают, какое преступление вы расследуете? Вы обычно отвечаете, что убийство людей, которые задают тупые вопросы.
Вдохновение приходит без расписания, поэтому если оно заглянуло к вам в два часа ночи, здрасти бессонница, спички в глаза и третья чашка кофе.
Кажется, что писатель, это человек, который пишет книги. И вы не угадали! Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг. Поэтому надо постоянно учиться не только изысканному литературному слогу, но и таргету, продвижению, рассылке, визуалу и вовлечённости.
И помните, хороший писательэто море таланта и капелька шизофрении, плохойнаоборот.
Что наша жизнь? Игра
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Ну кто из нас не мечтал выиграть в лотерею? Халявные деньги! Целая куча! Безлимитный доступ ко всему, о чем только мог мечтать.
Но к сожалению статистика неумолимо показывает, что большинство победителей до невозможности бездарно распоряжается деньгами.
В 2002 году Джек Уиттакер выиграл джекпот «Powerball» в размере 314 миллионов долларов. Даже моей бурной фантазии не хватает представить такую сумму денег. На тот момент это был самый большой лотерейный приз в истории. Победитель громогласно заявил, что намеревается потратить большую часть денег на благотворительность, но очень скоро сменил приоритеты на наркотики, шлюх и стриптиз-клубы. Первое что Джек купилдом и машину для кассирши в местном магазине. Поэтому если вы работаете в Пятерочке, будьте повежливей с покупателями. Может однажды вас тоже так отблагодарят?
Лара и Роджер Гриффитс тоже выиграли в лотерею, правда сумму поменьше, всего 2,19 миллиона долларов. Роджер последовал за своей мечтой стать рок-звездой и потратил больше половины бабосов на запись альбома своей группы.
Лара вложила сотни тысяч долларов в открытие салона, куда позже она и пришла как наемный работник. Ведь через несколько лет у пары осталось 10 долларов.