Уильям Пост умер в 2006 году абсолютно нищим, несмотря на то что в 1988 году выиграл в лотерее 16,2 миллиона долларов. Богатство он спустил в рекордно короткие сроки, спустя всего год он был в долгах на сумму в миллион долларов. Его брат даже нанял киллера, чтобы убить победителя. Однако настоящей проблемой стала страсть к ненужным и роскошным вещам. Венцом коллекции стал самолет, который он купил несмотря на то, что лицензии на полеты у него не было. Яхты, которые он приобретал, тоже стояли в доках. В домах никто не жил.
Но в долгах Уильяма обогнала Южнокорейская иммигрантка Джанит Ли. Она работала в магазине париков, когда выиграла 18 миллионов долларов в 1993 году. Восемь лет спустя, когда она подала на банкротство, у нее было 2,5 миллиона долларов долгов.
В 2010 году 58-летний бывший пекарь по имени Кит Гоф покончил с собой. Он был один и без гроша всего через пять лет после того, как выиграл эквивалент почти 11 миллионов долларов с счастливым британским лотерейным билетом. Первое, что он сделал после выигрыша, развелся с женой, с которой был в браке 25 лет, поскольку она не соответствовала его новому статусу.
Удивительно как эти люди умудряются проебать такое количество денег, которое не заработали бы и за всю жизнь.
Ведь если человек сам сделал карьеру и сколотил приличное состояние, то сумел бы распорядиться крупной суммой с умом. А здесь просто срывает башню от денег и в конце концов победители жалеют, что вообще выиграли в эту гребаную лотерею.
Вы спросите: Марта, чë ты всë про американцев, а где же наши? В январе 2001 года безработная семья Мухаметзяновых из Уфы выиграла миллион долларов в лотерею и пропила его. А вам слабо?
Varicella Zoster
Таким красивым именем можно было бы назвать страницу в инстаграме, не будь это ветряной оспой.
Говорят, ветрянкаэто смертельная болезнь. А родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
Пересматривала сегодня «Друзей», где взрослая Фиби заразилась ветрянкой и всю серию безуспешно старалась не чесаться. Как тут не вспомнить свою историю? Девятый класс, экзамены на носу, выпускной, а я покрылась розовыми пятнами как гламурный леопард.
А всë потому что соседка зашла к маме за солью. Причем болела не она, а ребенок. А я ни соседку, ни ребенка даже в глаза не видела, но вот вам ветрянка, получите, распишитесь. Контагиозность зашкаливает.
Первое правило ветрянкине чешись. Хреновое правило. Так как на ближайшие семь дней мучительный зуд затмит любые здравые мысли в голове. Я чесала всë кроме лица, не хотела выглядеть как голова на заставке телекомпании ВИД. Догадайтесь, где остались шрамы? Правильно на лице. К черту логику!
Как же стремно было выбирать платье на выпускной, когда ты уже не заразен, но пятна от фукорцина делают тебя похоже на чумного. Продавцы обвешивались чесноком и исподтишка брызгали на платья святой водой. Но бизнес есть бизнес. И на празднике я была красоткой.
В Америке давно в моду вошли ветряночные вечеринки, где стоит заболеть одному, все тащат своих детей на обнимашки. Можно даже леденец облизанный больным ребенком получить. Как считаете: это издевательство на детьми или лучше перебдеть, чем недобдеть? Ведь взрослые куда тяжелей переносят коварную болячку, вплоть до летального исхода. И почему Фиби и ее бойфренд эту вечеринку в песочнице в свое время пропустили?
Ну думаю, переболела и фиг с ним. Теперь, когда мои вымышленные дети будут болеть, не придется париться.
Я так думала. Пока муж не сказал, что не болел в детстве ветрянкой.
Выход конечно естьблинная диета. Как в анекдоте:
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
Что с моими анализами, док?
Ну у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
Боже мой! Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
Да не волнуйтесь вы, все в порядке, по плану Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
Это как?
Завтракблины, обедблины, ужинблины
А помогут блины?
Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает
Кошачьи приметы
Почему у вас кот жёлтый?
Он белый. Просто у нас курят.
Вот живете вы и как всегда ничего не знаете. Сейчас госпожа Марта поведает вам о древних кошачьих приметах. Хотите верьте в них, хотите нет. А поможет мне в этом Мистер Маруся (моя косоглазая кошка) (и да, я в курсе, что «мистер» это не к девочкам).
Поехали!
Если дома черный кот (кошка), в нем не переведутся любовники. (Старая английская примета)
(Ну хоть не любовницы и на том спасибо. И помните, что это не выраспутная, это котчерный)
Нельзя возить кошку на лошадилошадь после этого будет сохнуть.
(Маруся слезай с коня, ты никуда не едешь)
Кошачий чихк зубной боли. И чтобы зуб не заболел, нужно сказать кошке «Здравствуй!»
(Кошка простыла, купил абонемент у стоматолога)
Пока жена рыбака держит в доме черную кошку, главе семьи не страшны ни бури, ни ураганы.
(Ну и любовников никто не отменялвспоминаем первое поверье. «Милый, всë ради твоей безопасности»)
Если кот чихнет неподалеку от невесты в день ее свадьбысчастливая семейная жизнь обеспечена.
(И все невесты ломанулись в поисках кота с молотым перцем наперевес)
Чтобы избавиться от ячменя на глазу, достаточно погладить его хвостом черного кота, и он исчезнет.
(Глаз хвостом, ну хоть не рот жопой, а могло ведь быть и так)
Так же можно избавиться и от бородавок; только для этого годится хвост трехцветной кошки.
(У меня трехцветная. Владельцы ячменя, выстраивайтесь в очередь)
Кошка стену деретк непогоде.
(Марусяне придурок, Марусясиноптик)
Если черного кота во время плавания выбросить за борт, на море разыграется страшная буря. (Примета английских моряков)
(Что?! Они это опытном путём выясняли? Выкинули белогонорм, рыжегонорм, черногобуря. Пусть злобный кракен сожрет их вместе с кораблем)
Когда кошка моется, повернувшись к востоку, это предвещает хорошую погоду, а если повернувшись к западухудую погоду.
(По всей вероятности, Маруся моется, сидя жопой на компасе)
Если мужчина опустошил бутылку до дна и при этом под столом сидела кошка, то женится он в этом же году. (Бретонское поверье)
(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)
Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.
(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)
Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.
(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)
Берегите котиков!
Секс-маска и 2020
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
Вот, черт, яйца забыла купить!
К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.
Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.
Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домойтам ты сидишь».
Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.
Например, маска. Наделаи вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице масказначит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.
Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.
Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночиэто пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!
Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.
Пара занимается сексом только в одной позепо-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значитмаски в постели работают!
Мужчины, от которых стоит валить в закат на полной скорости
Бывает, что знакомишься с мужчиной и вся такая в эйфории пчелы, которая на полной скорости влетела в банку с медом. Но стоит приглядеться поближе и ты уже готова отправить кавалера в папку «Корзина» с целью удалить навсегда.
Итак, на каких же мужчин следует повесить колокольчик, как в чумные времена в средневековье?
МУЖЧИНА-ПОЛОВИНЩИК
Если вы платите за мужчину, у вас резко падает эстроген (женский гормон) и включается тестостерон (гормон добытчика) и как следствие, уважение к мужчине падает хотите вы того или нет. Поэтому когда вы летаете в путешествие пополам, снимаете квартиру пополам, отношениям приходит ожидаемый конец.
Высшая фигура пилотажадавать мужчине деньги в долг.
МУЖЧИНА-НЫТИК
Конечно, трудные времена бывают у всех. Но у того типа мужчин они начались сразу с момента рождения. Виноваты все вокруг: родители, которые не додали, правительство, начальник, кризис в стране. Он такая лапочка бьется, старается, но то дождь, то ветер. И там не ценят, и тут не любят. В жопу страдальцев! Если человек хочет ныть, его никто и ничто не остановит.
МУЖЧИНА-АГРЕССОР
Сначала он суперзаботливый и кажется, что защитит от любой беды. Но со временем такой «хозяин» планомерно берет под контроль все сферы жизни женщины. Почему пароль на телефоне? Мы же доверяем друг другу. Мама слишком часто приезжает. Зачем тебе другие близкие люди кроме меня? Никаких встреч с коллегами после работы. Друзей-мужчин быть не может.
ПИЗДАБОЛ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Мужчина с эмоционально-словесным недержанием. «Всё для тебя рассветы и туманы» Как бы девушки не кричали о свободной, ни к чему не обязывающей сексуальной связи, химическую реакцию еще никто не отменял. Во время оргазма у женщины выделяется гормон окситоцин, отвечающий за привязанность и доверие к партнеру. То есть женщины буквально влюбляются после хорошего секса. Вы влюбились, а мужика и след простыл. Из серии: «Заболела? Ну ты там выздоравливай. Как лучше станет (читайсможешь сосать и не кашлять), пиши».
БАБНИК
Да, он красивый. Да, с ним весело. Да, в мозгу экстренно загорается красная кнопка «Приручить любым способом». Но мужчина-бабник может самоутверждаться только за счет женщин. Этот процесс бесконечен и на тебе не закончится. Самооценка, знаешь ли, сама себя не поднимет. Не верь голливудским фильмам и не пытайся исправить Казанову борщом и знанием Камасутры с первой картинки до последней.
ВООБРАЖАЕМЫЙ МУЖЧИНА
Мой любимый тип. Мужчина-то реальный, только все его качества воображаемые. Он и сильный, и мужественный и ответственный. Но это не точно. Женщины обожают додумывать и наделять спутника качествами, о которых он и знать не знает.
Кого еще стоит добавить в список?
Современные приметы
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают
Сегодня поговорим с вами о приметах.
ПРИМЕТА 1
Ждете важный звонок? Этот процесс можно ускорить. Заходите в ванну, задвигаете шторку и полностью намыливаетесь. Так, чтоб глаз нельзя было открыть. Звонок раздастся тут же. Для девушек еще идеально работает вариант накрасить ногти. И сразу доставка пиццы ломится в дверь, дико зачесалась нога, кот начал блевать на ковер.
ПРИМЕТА 2
Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмешки, уже поздно
ПРИМЕТА 3
Если тебе больше сорока и тебе улыбается молодая красивая девушка, а ты не на Каенепроверь, застегнута ли ширинка. Почему-то мужики думают, что они неотразимы.
ПРИМЕТА 4
Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой вероятностью всю жизнь будете кантоваться по съёмным хатам.
ПРИМЕТА 5
Если вам срочно надо снять деньги с банкомата, то впереди будет стоять человек-молекула. «Карта, куда же вставлять карту? Может себе в нос?»
ПРИМЕТА 6
Надо загадать желание и как следует разогнаться перед лежачим полицейским, если жопа пассажира оторвется от сиденья, и он башкой стукнется о крышу, желание точно сбудется. Особенно если это было желаниеникого больше не подвозить.
ПРИМЕТА 7
Если телефон падает на лицопора спатоньки.
ПРИМЕТА 8
Если вам снится горячий мулат или роскошная блондинказначит, сейчас зазвонит будильник.
Я не очень верю в знаки, но в последнее время мне всë чаще и чаще стал приходить грузовой лифт. А какие приметы работают у вас?
Звон стекла.
Да не расстраивайся ты, посуда бьется к счастью!
Это была колба с сибирской язвой
Интересное положение
Беременная жена говорит мужу:
Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Михайлович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
Я не понял?!
Жена:
Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал
Сегодня поговорим о желании иметь детей. Бабуля учила меня: «Захочешь забеременеть, не забудь надеть носки. А если хочешь мальчика, пятки у носков надо срезать».
Тогда я подумала: «А где логика?». Но потом поняла, что логика в этом процессе вещь абсолютно бесполезная. Итак, если вы решили обзавестись потомством, ловите лайфхаки. Нет, я не буду вам советовать тереть животы беременным или выращивать фикусы. Мы поговорим о репродуктивном туризме.
Сначала не будем уходить далеко от дома.
В центре Москвы находится Покровский монастырь с мощами святой Матроны. Согласно поверью, она обещала помочь всем, кто придет к ее гробу. Живот надо обмазать церковным маслом, чтоб Матрона точно знала, куда вам сажать ребенка.
Если не сработало, переходим к плану Б. Девочек в детстве учили не сидеть на камнях, но на некоторых все-таки нужно.
В парке Коломенское в Голосовом овраге есть Девичий каменьзатвердевшая кожа змея, которого убил Георгий Победоносец. Ну вы поняли: водички зачерпнуть, на камне посидеть и вуаля, ребеночка заказывали?
Кому ближе Ярославская область, то есть камень и для вас. Весит 12 тонн, в дождливую погоду меняет цвет из серого на синий. Инструкция к камню почти такая же, но в конце надо повязать ленточку.
Все кусты вокруг увешаны кусочками тканей, ленточек, скотча, полиэтилена и даже носками (привет бабуле!).
Если вы не просто хотите зачать ребенка, а вам нужен непременно одаренный экземпляр, то вам в село Териберка на берегу Баренцева моря. Будем заниматься любовью под северным сиянием и гений у нас в кармане.
Для тех, кто не верит российскому производителю, есть опциональные варианты. Например, Турция и термальные источники в Памуккале. Главное не перестараться, а то температура воды местами достигает 70°. Филиал адских котлов на Земле.
Еще очень советуют священную реку Ганг. Мне конечно очень импонирует Камасутра, но терзают смутные сомнения по поводу реки, где сжигают трупы. Я бы не исключала вариант, что вместо ребенка, вы вернетесь с глистами.
Для тех, кто далек от экстрима, есть Трон Святой Нормитыстаринное кресло, находящееся в монастыре в Барселоне. Нормита ушла в монастырь в 60-летнем возрасте после гибели мужа и 12 детей во время эпидемии чумы. Да, всего лишь надо посидеть на кресле, но сильно не засиживайтесь, а то подцепите хомячий ген и как родите сразу 12 потомков. Как потом будем мужа откачивать?