ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня моя любимая пятирублевочка рассказала мне о своей прошлой жизни. Оказывается, пока пятисотрублевые «братки» наслаждались спокойной жизнью в банковских сейфах, моя любимая работала на улице Она ходила по рукам! Ух, как я ненавижу этих зажравшихся «братков»!
ВТОРНИК. Сегодня обнаружил в нашем кармане дырку. Ура!.. Теперь у нас есть свое революционное подполье.
СРЕДА. Мой хозяин снова заработал бешеные деньги. Он купил пять тонн старого сала, сварил его, прогнал через мясорубку, а потом окрасил акварелью. Получилась огромная партия «французской губной помады». Говорят, на Украине ей мажут губы не только женщины, но и мужчины
ЧЕТВЕРГ. Доллары, которые заработал хозяин, действительно бешеные! Они ведут себя самым подлым и хамским образом. После короткой схватки нас, исконных россиян, оттеснили в подполье
СУББОТА. Мы на каких-то экзотических островах. Утром я выглянул в дурочку, а вокруг пальмы, пляжи и шоколадные красотки с грудями, как у честных доярок. Ряды долларов редеют прямо на глазах. Что касается российских «братков», то хозяин поспешил избавиться от них еще на родине. Пора переходить в контрнаступление.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наша взяла!.. Сегодня мы вышвырнули из кармана последнего мужика в буклях. На радостях я подарил своей любимой пятирублевочке совсем не товарищеский поцелуй. Вечером хозяин ощупал карман и очевидно решил, что деньги у него еще есть. Размечтался, елки-палки!.. Здесь только российские рубли и яих вождь и учитель.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня чуть не потеряли. Полдня я валялся на асфальте, и меня топтали смуглые и совсем черные ноги. Нет, я, конечно, интернационалист, но честное слово, в этих ногах есть что-то отталкивающее! Потом вернулся мой хозяин и подобрал меня.
ВТОРНИК. Сегодня утром хозяин вытащил нас всех из кармана и, не найдя среди нас горячо любимых мужиков в буклях, сам позеленел от злости. Материалист чертов!..
СРЕДА. Вернулись в Россию. Сегодня в моего хозяина стреляли. Пуля угодила ему ниже поясницы и пробила меня насквозь. Когда хозяина грузили в «скорую», меня просто выбросили за ненадобностью. Прощай, любимая!..
ПЯТНИЦА. Третий день лежу на асфальте пробитый пулей, измятый и мокрый. Фотография потерялась, надписи смыл дождь. Кажется, у меня начинается склероз Пятирублевочка, любимая, где ты?..
СУББОТА. Меня подобрал какой-то добрый старичок. Оказывается, я коммунистический билет героя, погибшего при защите Белого дома в 1993 году. Теперь я отогреваюсь под стеклом в самодеятельном музее. Эх, люди!.. Знали бы вы, у кого и где я лежал, когда в меня попала пуля. А, впрочем, здесь сухо, тепло и довольно уютно.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Нет, я все-таки горд за себя! Людям нужен миф. Люди, я ваш миф! Мы победим!.. Мы снова возьмем штурмом дворцы, возведем баррикады и растопчем всех врагов!..
Пятирублевочка, любимая, взносик ты мой единственный, где же ты?!
Записки верного оруженосца
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня мы с Хозяином прибыли в лагерь под Ла-Рошелью. В лагере двести палаток и шестьсот жеребцов, не считая рыцарей
ВТОРНИК. Хозяин отмечал встречу с друзьями. Напились до чертей. Дальше, кажется, пили вместе с ними. Иначе просто нечем объяснить, куда пропали четыре бочки вина
СРЕДА. Я сегодня весь день работал, а Хозяин в это время похмелялся с друзьями. Одним словомсредние века!.. Так что ни о каком равноправии не может быть и речи. Кстати, по-моему, молчание при тоталитаризме всегда выразительнее любых слов при демократии.
ЧЕТВЕРГ. Мне предложили сто золотых за то, чтобы я слегка согнул копье Хозяина. И это за неделю до основного рыцарского турнира! Пока ведь идут только тренировочные схватки. Господи, а какие же деньги будут предлагать нашему брату оруженосцу перед началом турнира?!..
ПЯТНИЦА. В лагерь прибыл целый табунчик дам сердца. Во время их проезда рыцари устроили веселую свалку у дороги. Признания в любви так и сыпались со всех сторон. А вечером рыцарская братия потихоньку расхватала служанок принцесс и герцогинь. Короче, ночью дамы распевали тоненькими голосками баллады о любви, а из палаток рыцарей доносился методично эротический скрип походных кроватей. Какая циничная гармония!..
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин, барон фон Хрюш и герцог Кроссвордский спьяну изобрели седло-катапульту. Смысл изобретения очень простойкогда рыцарь по тем или иным причинам не может увернуться от удара копьем, он нажимает кнопку и его подбрасывает в воздух. Седло-катапульту испытывал барон фон Хрюш. Было очень весело. Как ни старался толстый барон, но ему так и не удалось приземлиться на собственную лошадь.
ВТОРНИК. Хозяин послал меня с запиской к даме сердца. Я заблудился в лагере и наткнулся на статую короля с протянутой вперед рукой. Решил пойти туда, куда указывало Его Величество. В результате вышел на площадь, а там палачи пытают какого-то типа. Бр-р-р!.. Плюнул и пошел в прямо противоположном направлении. Наткнулся на веселый кабачок с женщинами. Ух, и погулял!.. Вывод напрашивается сам собой: Его Величество человек, конечно, неплохой, но вот верить ему нельзя.
P. S. Домой вернулся только поздно ночью и изрядно выпимши. Хозяин спросил про записку. Да отдал я ее, отдал! Правда, не помню кому
СРЕДА. Цены на тайные услуги оруженосцев растут. Сегодня мне предлагали двести золотых за то, чтобы я подрезал перед схваткой подпругу на седле Хозяина. Кстати, какая-то темная личность предлагала мне грохнуть и самого Хозяина. Но давала за работу только двадцать золотых. Долго думал: подрезать подпругу можно несколько раз, а найти нового Хозяина не так-то легко. Вывод: Хозяев нужно беречь!..
Р. S. Хозяин вернулся домой со свидания с расквашенной мордой. Долго искал меня. А я дурак, что ли?.. Я в кабачке переночевать могу.
ЧЕТВЕРГ. Услышал, что ученые-алхимики изобрели какое-то страшное оружиепорох. Этот чертов порох засыпают в бочку, потом поджигают просмоленный шнур, и через пару минут ка-а-ак жахнет!.. Говорят, одна бочка этого зелья может отправить на тот свет десяток рыцарей и еще сто человек в придачу. Очень и очень любопытное оружие.
P. S. Узнал, что «сто человек в придачу», о которых я говорил выше, как правило, оказываются оруженосцами. Кошмар!.. Какое варварское оружие массового поражения оруженосцев!
ПЯТНИЦА. Итак, рыцарский турнир начался. Вокруг царит ужасный азарт. Ставки просто бешеные. Дамы сердца по-разбойничьи освистывают проигравших и делят между собой победителей. Сегодня у этих красоток дело дошло до драки. Я поставил на толстую дочь герцога и проиграл два золотых. Не везет!..
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин остался без гроша. Что ни говори, а вино, карты и женщины никогда не приносили дохода. Хозяин сидит в палатке и хлещет вино, которое я выпрашиваю в долг. Поделился с ним кое-какими соображениями. Хозяин выслушал меня очень внимательно
ПОНЕДЕЛЬНИК. Готовимся с Хозяином к завтрашнему поединку. Работы очень много. Вечером пересчитывали полученные деньги. А неплохо мы подзаработали!..
ВТОРНИК. Нет, нужно все-таки было видеть появление моего Хозяина на поле для схватки!.. Чего только стоило согнутое копье, за которое мы получили двести золотых! А щит, у которого оторвалась ручка, едва только Хозяин чуть приподнял его?! Это еще триста золотых. О скрипучих, дырявых латах, одетом задом наперед шлеме я уже не говорю. Противник Хозяина, герцог Кроссвордский, тоже решил подзаработать. Едва рыцари поскакали навстречу друг другу, как вдруг одновременно сработали катапульты, и оба поединщика полетели навстречу друг другу уже без помощи лошадей. Толпа взвыла от восторга. Рыцари столкнулись в воздухе и шмякнулись на землю. Мой Хозяин свалился на герцога и был объявлен победителем.
СРЕДА. Какое хамство! Хозяин дал мне только десятую часть от заработанных денег, и это его благодарность за мою верность. Ведь если разобраться, то я мог заработать эти деньги и без его участия. Господи, сделай так, что бы эти чертовы средние века быстрее закончились!.. И уж тогда мы посмотрим, нужен ли человеку Хозяин, если он умеет зарабатывать деньги без его помощи.
Записки чашечки кофе
13 часов, 24 минуты, 37 секунд.
О чем это я хотел сказать?.. Ах, да!.. Но не сказать, а спросить. Так вот, в чем смысл жизни чашечки кофе?..
Глык-глык Буль-буль
13:35:46.
О, черт!.. Меня опять выпили. Если бы не добрая и ласковая барменша Машенька, я бы не смог так быстро реинкарнироваться в свою чашечку. Но вернемся к старой теме: о чем я спрашивал? Ах, да, о смысле
Глык-глык Буль-буль
13:49:14.
О смысле своей жизни. Дело в том, что я умею слушать. И даже думать!.. Вот, например, этот рыжий, который сейчас сидит напротив меня. О чем он говорит?.. Рыжий признается в любви девушке. Девушка смеется, и я потихоньку расплескиваюсь на стол. Осторожнее, пожалуйста, девушка! Кстати, я тоже никогда не верил рыжим. Например, пиву. Это наглый и бестактный субъект.
Рыжий тип говорит девушке:
Пошли ко мне домой.
Девушка:
Зачем?
Рыжий:
Занырнем в постель. Кстати, у меня и кофе вкуснее.
Плюх!.. Ой, где это я?! Ба, оказывается, я стекаю по физиономии рыжего. Идиот небритый, да вкуснее меня никого нет!..
14:05:23.
Горячий кофеэто молодой кофе. А как хорошо быть молодым и свежим!.. Вся жизнь еще впереди.
Стоп!.. Что я слышу?.. Опять признание в любви. Какой-то тип с «полтинником» за плечами и огромной лысиной исповедуется в чувствах голубоглазой блондинке.
Лысый читает стихи:
Акции, облигации,
«Мерседес», финансовый прогресс,
Куршавель, постель
Блондиночка млеет и не сводит с толстяка восторженного, нежного взгляда. Она подносит меня ко рту Ой, какие, однако, у нее острые зубки. Подождите, пожалуйста, я тоже хочу послушать стихи про любовь!..
Глык-глык Буль-буль
14:13:54.
Реинкарнацияпрострация,
Ложечканожечка,
Блондинкасардинка
Ха!.. Оказывается, я тоже умею сочинять стихи?
Впрочем, ладно Где это я теперь? Ага! Я в руке какого-то типа в черных очках. Ух, ты!.. Оказывается, у него дрожит рука. И потеет к тому же. Тип в очках постоянно оглядывается по сторонам и он, кажется, попросту забыл обо мне. Напротив негоочаровательная брюнетка с зелеными глазами.
Тип шепчет брюнетке:
Код сейфа 348964. Работать будете сегодня ночью. Завтра отдадите документы агенту по кличке «Любовник». Понятно?
Я понимаюснова любовь.
Брюнетка кивает и спрашивает:
Пароль, шеф?
Тип в очках:
Вы скажете: «Закажите мне чашечку кофе». Отзыв «Любовника»: «У меня нет лишних денег».
Жлоб, жлоб, жлоб!..
Брюнетка:
Понятно. А где миллион за мою работу?
Тип в очках кивает на пол:
Здесь, в кейсе под столиком
Женщина улыбается и делает какой-то неопределенный жест рукой. Тут же какие-то громилы кидаются на типа в черных очках и валят его на пол. Щелкают наручники Потом типа тащат к выходу.
К нашему столику подходит генерал. Его слегка перевешивает вперед гора орденов на груди.
Генерал говорит:
Товарищ майор Сидорова, поздравляю вас с выполнением очередного задания.
Брюнетка:
Спасибо, товарищ генерал! Можно, я отчет завтра напишу?
Генерал садится за столик и берет меня в руки:
Ну, ладно, отдыхайте, товарищ майор
Брюнетка с легким поклоном поднимает кейс с деньгами и, посвистывая себе под нос «Он говорил мне: будь ты моею», идет к выходу. Ух, и походочка у нее!.. Кстати, кейс очень гармонирует с ее красивыми ножками.
Короче говоря, тот тип в черных очках зря решил экономить деньги на кофе. Женщины такого не прощают.
Ой, куда это я?.. Ой, это вы, товарищ генерал?..
Глык-глык Буль-буль
14:24:54.
Как жарко!.. Кроме того, Машенька явно сыпанула в меня сахар прямо из банки.
Где я теперь?.. Плохо видно Парочка перед стойкой слишком плотно жмется друг к другу.
Дорогой, я тебя люблю!
Какой приятный мужской голос.
Солнышко, и я тебя люблю!
Тоже приятный голос Но почему опять мужской?
Дорогой, ты выйдешь за меня замуж?
Да, солнышко!..
Ничего не понимаю!.. А где же женщина?! Раньше для свадьбы была нужна хотя бы одна женщина. А-а-а!.. Понял. Эти два типа просто репетируют. Сейчас придут их дамы и тогда
Глык-глык Буль-буль
14:35:13.
Нет, как приятно выныривать из небытия! Р-р-рази я в ловкой руке Машеньки. Спасибо, родная!.. Что бы я без тебя делал?
Тэк-с, тэк-с Осмотримся по сторонам Теперь я в руке какого-то длинноволосого типа с тонкими губами. Нет, он вообще-то ничего, но его физиономию явно портит циничная ухмылка. Напротивочаровательная девушка с распущенными волосами «а-ля влюбленная русалочка».
Девушка громко шепчет:
Сашенька, Сашенька, Сашенька!..
Длинноволосый усмехается:
Ну что?..
«Русалочка»:
Сашенька, не бросай меня, пожалуйста!
Последние слова звучат на все кафе Ого! Кажется, на нас уже смотрят все посетители.
Длинноволосый раздраженно говорит:
Отстань!
Ни фига себе хам какой, а?!
Девушка с мольбой тянет руки к своему мучителю. У нее лицо королевы в изгнании.
Сашенька, любовь моя!..
Длинноволосый цинично:
Ха-ха-ха!..
Из-за столика в углу встают двое ребят Но их удерживают их спутницы. Зря!.. Кстати, почему чашка кофе не может сама выплеснуться в лицо своему хозяину? Это же несправедливо!.. Где свобода воли кофе в чашечке?!
Девушка-русалка заламывает руки:
Сашенька, я умру!
Длинный:
Хо-хо-хо!.. Я тебя предупреждал, что я женат.
Не помню, где я слышал выражение «Яду мне, яду!..» Возможно, я прочитал его в одной книжке вместе со студенткой в больших очках. Тогда девушка всхлипнула и в меня капнула слезинка Какая она горькая! Яд явно лучше.
Машенька, у тебя есть яд?.. Плесни-ка в меня немного.
Сашенька!
Уйди, дура!..
О-о-о!.. А вот это уже перебор, парень.
Девушка-русалка встает на колени Она пытается обнять своего мучителя за ноги. Боже мой, да она еще и целует его драные джинсы?!
Срочно яду мне!.. Срочно и побольше!.. Можно полкило цианистого калия!..
Кстати, у длинноволосого не дрожит рука. Это я пытаюсь получше разогнаться и врезать ему по физиономии. Я очень горячий То есть злой как черт.
Двое ребят за угловым столиком снова встают и идут к нам. Их девушки больше не удерживают их. Давно пора!
Барменша Машенька взяла швабру и спрятала ее за своей спиной Ой, что сейчас будет!
Девушка-русалка неожиданно смеется.
Она говорит приближающимся ребятам:
Граждане, не надо. Это была только реклама нашего театра.
Длинноволосый тоже смеется:
Мы только начинаем, и у нас почти нет зрителей. Понимаете, граждане?..
Машенька роняет швабру. Парни возвращаются за свой столик. Кто-то смеется, кто-то хлопает в ладоши
Девушка-русалка кланяется и идет к выходу За ней плетется длинноволосый тип. Теперь у него глаза кролика. Он смотрит на девушку-русалку и тихо вздыхает Вот! Вот так и надо вести себя с девушками!.. И хотя длинноволосый хороший актер, сейчас я ему верю.
Машенька берет меня в ладошки. Они еще немного подрагивают от недавнего переживания. Но ничего, это пройдет Машенька, какие у тебя ласковые руки!.. Знаешь, я давно хотел тебе сказать, что если бы я был настоящим мужчиной, то
Глык-глык Буль-буль!..
Записки побитой собаки
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня уволили с работы. Ночью кто-то украл с нашей стройки мешок цемента, и утром сторож долго пинал меня пудовыми сапогами. Сначала я думал, что все обойдется, но потом сторож подвел меня к воротам и дал такого пинка, что я довольно быстро перебежал улицу на двух передних лапах. Обидно, ей-богу!.. Главное, ночью дрыхла вся наша стая, а уволили почему-то только меня.
ВТОРНИК. Жрать хочется!.. Брожу по улицам в поисках работы. Мимо спешат люди. Люди!.. Опытный охранник мешков с цементом никому не требуется?
ЧЕТВЕРГ. Утром меня сбила большая машина. Очнулся я уже в чужом доме. Точнее говоря, во дворце. И главное, сообразить не могу, где это, мол, я?! Встал, пошел знакомиться со своими новыми хозяевами и заблудился. Сколько же тут комнат!.. И вот что страннонигде нет мешков с цементом. Потом наткнулся на людей. Оказывается, их всего трое: высокая, красивая блондинка, коротко подстриженный толстяк с грубым лицом и маленький мальчик. Люди спорили Блондинка громко кричала и требовала немедленно вышвырнуть меня на улицу. Малыш плакал и возражал. Толстяк мычал что-то неопределенное. Интересно, вышвырнут меня или все-таки оставят?..