ПЯТНИЦА. Вживаюсь в обстановку. Хозяина нет дома. Хозяйка болтает по телефону с бесчисленными подругами и совсем забыла о своем сыне Полдня бродил с Малышом по комнатам. Лафа!..
После обеда Малыш пошел спать, и в дом заявился какой-то отвратительный тип. Хозяйка называла его Другом. Они уединились в спальне и о чем-то долго шептались. Затем Друг обнял Хозяйку и полез к ней целоваться. И еще рычал, гад такой: «Моя!.. Моя!». Я думаю: так это же ворюга! Украдет Хозяйку, что я Хозяину скажу? Пришлось приступить к работе: я подкрался сзади и что есть силы тяпнул Друга пониже поясницы. Другв окошко, а Хозяйкав крик. Дура такая! Лучше бы вещи пересчитала, которые Друг с нее стащить успел. Не пропало ли чего?..
P. S. Хозяйка ничего не сказала Хозяину про визит Друга, но затаила на меня обиду. Она пожаловалась Хозяину, что я, мол, линяю. При этом она брезгливо поморщилась. Ха!.. Видел бы Хозяин, как ее Друг слинял в окошко!
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наконец-то нашел мешки с цементом. Оказывается, они лежат в гараже и их никто не охраняет. Что ни говори, а самые глупые существалюди. Пришлось приступить к работе. Вечером в гараж забрался Друг и стал устанавливать под днищем машины Хозяина какую-то громко тикающую штуку. А я его ка-а-ак кусну за уже знакомое место!.. Друг даже гавкнул от неожиданности. А я его, негодяя, еще раз!.. Теперь, думаю, он если и заявится, то не скоро
ПОНЕДЕЛЬНИК. Ой, кого я нашел!.. Оказывается, в комнате Хозяйки живет прекрасная болонка по кличке Жюли. Сегодня мы внимательно обнюхали друг друга и решили прогуляться в саду Никогда бы не подумал, что миниатюрная Жюли такая темпераментная натура. Есть в ней настоящая, животная страсть!
ВТОРНИК. Утром покатал Малыша на спине и отправился на работу в гараж. После обеда решил подремать на заднем сиденье одной из машин Хозяина. Когда спал, в машину села Хозяйка и отправилась на свидание с Другом. После того, как они вдоволь наговорились, Друг опустил спинку переднего сиденья и прилег с Хозяйкой. Лодырь чертов, все его, понимаешь, на бок тянет!.. В общем, сначала Друг посчитал, что яэто подушка А я его, гада, как тяпну за ухо! Из машины мы выбежали вместе. Перепуганная Хозяйка нажала на газ и умчалась прочь. Домой я добрался только ночью и спал возле закрытых ворот под дождем. Всю ночь снились мешки с цементом. Эх, жизнь ты моя собачья!..
СРЕДА. Вечером в дом заявился Друг и как ни в чем не бывало поздоровался с Хозяином. Оказывается, они хорошо знакомы?!..
Хозяин и Друг довольно долго беседовали. Кажется, Друг сделал Хозяину какое-то деловое предложение. Он часто показывал на меня и повторял одну и ту же фразу «пятьдесят тысяч баксов, если он выдержит хоть одну минуту». В конце концов, Хозяин пожал плечами и согласился. Потом он спросил, что у Друга с ухом? Друг потрогал повязку и сказал, что продуло. Что ж, вполне возможно. Вчера я сопел в ухо Друга обоими ноздрями.
P. S. А завтра что-то такое будет Интересно, что?
ЧЕТВЕРГ. Друг привел огромного бультерьера по кличке Бакс. Боже мой, оказывается, я должен с ним драться!.. Упал в обморок. Так что на полянку, где должна была состояться наша схватка, меня тащили за хвост. Малыша и Жюли увели в дом. Хозяйка хлопала в ладоши и весело смеялась. Когда Друг крикнул: «Начали!», я, недолго думая, снова упал на землю и притворился дохлым. Такого Бакс не ожидал и принялся меня обнюхивать. Дурак, да?.. Когда Бакс обнюхивал мои задние лапы, я вцепился ему в интимное место под хвостом. Бакс на землюплюх и тоже притворился дохлым. Мне долго пытались разжать челюсти. Хозяин сказал, что у меня хватка прямо как у бульдога. Я посмотрел бы, какая у него получилась хватка, если бы он оказался на моем месте.
Чем кончился наш поединок, я не помню. Кажется, для того, чтобы разжать мои челюсти, меня стукнули палкой по голове.
ПЯТНИЦА. Удивительно!.. Хозяин пустил меня в свой кабинет и даже погладил. Потом сказал, что я заработал для него пятьдесят тысяч баксов. Мамочки!.. Да я с одним Баксом еле-еле справился, а тут, оказывается, скоро в нашем доме будут жить целых пятьдесят тысяч Баксов?! Хозяин хотя бы подумал, где мы тут все разместимся?!
P. S. Сбежать, что ли, отсюда, а?.. Вот только Малыша жалко.
СУББОТА. Сегодня Малыш долго гладил меня по голове, а я лежал и думал. Люди странный народ!.. Они все измеряют Баксами, а Баксы злые и нехорошие. Например, вчера Хозяйка сказала, что моя шкура не стоит и полбакса. Жди, так я ее тебе и продам!.. Хотя, если честно, очень хочется стоить дороже. Поэтому я пошел в комнату Хозяйки и сожрал всю ее французскую косметику. Вот теперь уж точно Хозяйка будет называть меня, как и своего мужадорогой.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Получил от Хозяйки по морде. После косметики ужасно болит живот. Нет, все-таки быть дорогим очень неприятно.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Катал Малыша на спине. Потом пошел на работу в гараж караулить мешки с цементом. Сегодня ночью у меня очередное свидание с Жюли
ВТОРНИК. Ночью, в коридоре, увидел Друга. Он тащил куда-то Малыша и крепко зажимал ему ладонью рот. Вот гад, а?! Я кое-что прикинул в уме и понял, что открытой схватки мне не выдержать. Поэтому спрятался на подоконнике за занавеской. Окно было широко распахнуто. Друг подошел к окну, отдернул штору А там я сижу! Короче говоря, столкнулись прямо нос к носу. Но первым цапнул гостя за нос все-таки я. На его вопли прибежал Хозяин. Он сцепился с Другом, как разгневанный мартовский кот. Когда Друг все-таки подмял под себя Хозяина, я подкрался к ним сзади и применил свой коронный прием. Друг охнул и схватился за задницу. Этого оказалось достаточно, и Хозяин победил своего бывшего Друга.
ПЯТНИЦА. Третий день ем только французскую ветчину, телячьи котлеты и прочие вкусности. Оказывается, я не люблю крабов, сыр и сладкие конфеты. Впрочем, если бы мне предложили их раньше Не знаю.
К Хозяину приезжали какие-то люди и предлагали ему за меня сто тысяч баксов. Тот отказался. И правильно сделал. Кто же будет мешки с цементом охранять?! А еще все только и говорят о том, как я спас Малыша и Хозяина. Думаю, кое-что могла бы добавить и сама Хозяйка. Но она молчит и только подкладывает мне кусочки ветчины.
Господи, как же все-таки бестолковы люди!.. Они и понятия не имеют об истинных ценностях. Мешки с цементом снова без присмотра, а Малыш скучает в комнате один. Да что бы люди без меня делали, а?!
Что ж, мне опять пора идти на работу
Стриптиз
Для того чтобы лучше понять эту историю, попробуйте представить себе молодую, очень красивую женщину Допустим, ее звали Танечка. А главной проблемой Танечки было то, что ее муж Вася частенько пропадал вечерами черт знает где и возвращался домой, едва ли не на карачках. Короче говоря, тихими семейными вечерами простодушный Вася предпочитал употребление горячительных напитков в компании друзей.
Однажды вечером после семейного скандала (или даже почти драки) Вася был брошен при помощи борцовского приема на диван перед телевизором. Молодая женщина не успела отдышаться после схватки, как вдруг в дверь позвонили. Поползновение Васи встать и открыть дверь было в корне пресечено грозным женским рычанием. Танечка открыла дверь сама.
На пороге дома стояли две веселые личности.
Диалог между запыхавшейся красавицей и друзьями мужа имел примерно следующее содержание:
Здравствуйте. Извините, а Вася выйдет?
Нет!
Почему?
По роже!.. Хоть сейчас и любому из вас.
Красавица захлопнула дверь и только потом увидела, что ее халатик распахнут самым вульгарным образом. То есть на всеобщее мужское обозрение было выставлено прекрасное тело цвета шоколада, украшенное более чем скромным купальным костюмом. Пытаясь справиться с пуговицами халатика, а точнее говоря, чтобы скрыть краску стыдливости на лице, женщина отошла к окну.
Муж проводил жену глазами и многозначительно хмыкнул.
А между тем две личности стояли на улице возле машины и перешептывались между собой. Потом они снова направились к двери. Ход мыслей примитивных мужских особей был прост и понятен: Вася наверняка слышал их голоса и, вняв их призыву, поспешит к двери.
Почему Танечка решила снять халатик, она не знала. Может быть, это была месть все еще ухмыляющемуся мужу, а может быть просто попытка спасти мужа от его же самого. Танечка швырнула халатик на колени супруга и пошла к двери.
Взгляды непрошеных визитеров уперлись в шикарный женский бюст, обтянутый полоской ткани, который только с большой натяжкой можно было назвать лифчиком. Мужчины смогли заговорить только после того, как с шумом сглотнули слюну.
Нам бы Васю, наконец выдавил один из них.
Мне бы тоже, спокойно ответила красавица и захлопнула дверь.
Если вы думаете, что гости ушли, то, конечно же, вы ошиблись. Они только слегка попятись к своей машине и снова о чем-то шептались.
А Вася с уже любопытством смотрел на жену. Танечка ответила мужу высокомерным взглядом и решила продолжить стриптиз. Она сняла лифчик. Лифчик, как и халатик, упал на колени мужа.
Друзья мужа докурили сигареты и в третий раз направились к двери.
О, это была картина!.. Черт возьми, нужно было видеть эти вытянутые лица с модной степенью небритости, когда перед ними предстало близкое, но недосягаемое женское тело богини любви! Басню «Лиса и виноград» все читали?.. Теперь попробуйте представить себе не лисицу, а двух голодных лисов. О винограде можно было бы сказать следующее: его спелые шикарные грозди Или хотя бы животик Впрочем, лучше предоставить слово самим «лисам».
О-о-о!.. с трудом выдавил из себя один «лис».
У-у-у!.. выдохнул другой.
Красавица не спешила захлопнуть дверь. Ха!.. Как говорится, чем больше артист, тем больше пауза. Но нужно отдать должное и выдержке Васион сидел на диване со спокойствием монумента самому себе.
Танечка закрыла дверь только после того, как мужские особи стали с шумом втягивать в себя воздух для второго выдоха. Вполне возможно, что они собирались дышать на пороге чужого дома целую вечность.
Но они не ушли! Они даже не отошли к машине. Они просто стояли за дверью!..
Танечка бродила по комнате и кусала кулачок. Вася сидел на диване, уже с откровенным изумлением посматривая на жену.
Раздался очередной звонок.
Танечка опустила глаза и посмотрела на узкую полоску трусиков. Вася сделал вид, что ничего не происходит, и уставился в телевизор. Звонок смолк, но в дверь стали барабанить с такой силой, что закачалась люстра.
Танечка провела рукой по трусикам и взглянула на мужа.
Вася молчал.
Танечка робко щелкнула резинкой.
Вася молчал!
Чтоб ты сдох! в отчаянии прошептала Танечка. Ладно, я сдаюсь!..
При всей своей вызывающей красоте и невероятной амбициозности Танечка любила всего лишь одного единственного дуракамужа.
И вот она, победа над слабой женщиной! В эту минуту Вася был горд собой как никогда. Оставалось только закрепить победу, пропустив с верными и настойчивыми друзьями два десятка рюмочек в ближайшем баре.
Вася распахнул дверь.
А-а-а, это ты, что ли?.. безразлично спросил один из друзей, едва взглянув на победоносно улыбающегося Васю.
Это самое скромно потупившись, прошептал другой, а жена-то твоя где, а?
В общем, нельзя сказать, что Вася сильно изменился после всего случившегося. Но кое-что он все-таки понял
Солидарность
Армейская история начала восьмидесятых годов.
После учений танковый полк шел до дому. Наша «семерка» захромала на правую гусеницу. Возня с танковыми тракамиработенка не для дистрофиков. Мыводитель Мишка и явкалывали, а тем временем прапорщик Сенцов курил и задумчиво наблюдал за парочкой возле пруда. Знаете, есть такая идиллия типа «он и она на лоне природы». Онхудосочный интеллигент в очках, робкий и суетливый, влюбленный, но сразу видно без взаимности. Онакрасавица вся в белом. Рядомвидавший виды «Москвичонок». Короче говоря, женишок-то красавице попался не из богатых.
При помощи кувалды и матюков мы с Мишкой наконец справились с гусеницей. Закурили Тоже уставились на парочку.
Влюбленный интеллигент готовил шашлык. Красавица тускло и безразлично смотрела то на него, то на кусок говядины.
Водитель Мишка глубокомысленно заметил, что у балбеса-интеллигента нет никаких шансов. Прапорщик Сенцов многозначительно промолчал.
Ухажер уронил на воздушное платье возлюбленной кусок мяса. Было смешно смотреть на разнос, который ему устроила красавица.
Прапорщик Сенцов плюнул и приказал заводить машину.
Тронулись Дорогаодно название. Проехали метров триста, командир приказал глушить мотор. Зачемнепонятно. Короче, стали. Вышли, снова закурили Глядь, сзади «Москвичонок» ползет. Дураку понятно, что красавица прервала пикник, потому что не простила очкарику покушения на свое шикарное платье.
Прапорщик Сенцов машет «Москвичу» рукамистой, мол, братан!
Дальнейший диалог прапорщика-танкиста и водителя «Москвича»на уровне шизофренического бреда: мол, слушай, возьми наш танк на буксир. У очкарика-интеллигента очки сразу же вспорхнули на лоб. Прапорщик не сдается: понимаешь, движок у нас почти сдох, не тянет, а главное, не хватает ему всего-то пары-тройки лошадиных сил. У интеллигента очки уже не на лбу, а где-то на макушке. Прапорщик упрямо: да ты нам помоги только на горку забраться, а дальше мы уж сами.
И уговорил!.. Теперь попробуйте представить такую картину«Москвич» буксирует танк. Это примерно то же самое, что картина «Турецкие янычары пишут письмо казацкому гетману».
Мишкаводитель не из последних. Тем более что он все сразу понял: основная его задачане дать ослабнуть тросу и не оторвать задний фаркоп у «Москвича». Ювелирная работа!.. Кроме того, Мишка решил немного повыпендриваться и усложнил себе задачутанк заносит то влево, то вправо.
Водитель-интеллигент выскакивает из машины и кричит, размахивая руками. Он просто-таки поражен тупостью военных. Неужели не понятно, что тут нужно взять правее?.. А вон тамлевее!
Прапорщик Сенцов делает глупое лицо и смотрит на водителя. Мишка, как последний идиот, чешет в затылке. Ятоже. Правда, нам едва удается сдерживать смех.
Очкарик прыгает в «Москвич» и рвет с места в карьер. Красавица с удивлением смотрит на своего ухажера, черт возьми, но таким вдохновленным она видит его впервые!..
Минут через десять очкарик полностью осваивается с ролью командира. У него горят глаза, он решителен и беспощаден; он кричит, и «дураки-военные» с готовностью выполняют его идиотские приказы. Например, мыя и прапорщик Сенцовбезропотно идем подталкивать танк сзади.
В глазах красавицынемое восхищение. Возбужденный очкарик начинает покрикивать и на нее. Женское восхищение тут же превращается в обожание, потом в обожествление, а потом черт знает во чтов глазах красавицы столько любви, что ее «фарами» можно было бы смело освещать дорогу ночью.
Через полчаса «тупые» вояки под руководством очкарика, наконец, «втаскивают» танк на горку. Прапорщик Сенцов «смущенно» благодарит очкарика за помощь. Мы отпускаем «Москвич».
Мишка вываливается из танкового люка и уже стонет от смеха. Вскоре мы трогаемся следом и не далее чем через пятьсот метров снова замечаем «Москвич». Он стоит на обочине.
Гадом буду, целуются! кричит Мишка.
Поцелуй настолько страстный, что парочка в «Москвиче» не обращает на нас никакого внимания. Мы проскакиваем мимо.
Ну, че там, командир?! спрашиваю я.
Это надолго, спокойно говорит Сенцов, не отрываясь от видоискателя. Не женщина, а пиявка, честное слово!
Смех в машине заглушает рев танкового двигателя.
Вечером мы пьем за мужскую солидарность. Мы давимся водкой от смеха и вспоминаем старую сказку, как солдат варил суп из топора. А, в общем, любой солдатштука проходящая. Сделал солдат доброе дело и иди себе дальше, брат!..
Ах, если бы женщины так одевались всегда!
Будильникэто убийца. Убийца сладкого, утреннего сна.
Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!..
Жена резко отрывает голову от подушки и смотрит на часы.
ОПОЗДАЛА!.. РАБОТА!.. УВОЛЯТ!..
Наташка вскакивает с постели и, ничего не соображая, начинает метаться по комнате.
ЧТО?!.. ГДЕ?!.. Ах, да вот юбка, а вот колготки. Через десять секунд при помощи довольно сложных манипуляций жена окончательно запутывается в своих вещах. Ураганные сборы!..
Я лежу, уткнувшись носом в подушку, и блаженно улыбаюсь. Мне хорошо. Мне даже лень открывать второй глаз И вообще я балдею.
Нет, все-таки из жены получился бы плохой солдат. Ну, что это такое, а?!.. Юбказадом наперед, кофточкана одну пуговицу и лифчик на одну грудь. Я боюсь, что на улице на Наташку будут оглядываться все мужчины моложе ста лет. А, впрочем, как бы это было здорово, если бы моя жена одевалась так же быстро вчера, когда мы опаздывали в театр!..