Михаил ЗадорновWWW.MUSOR.RU
ПРЕДИСЛОВИЕ
Я часто на концертах делился со зрителями своими наблюдениями. Рассказывал о том, где какие объявления видел, что вычитал в газете, слышал по радио или по телевизору, как удивлялся тому, что поет наша попса Более всего мне приятно, что зрители и читатели в эту «игру» включились. Причем давно. Раньше, в советское время, присылали мне письма или записки из зала со своими «наблюдашками». Теперь с появлением Интернета количество «свалившихся» на мое «мыло» посланий настолько огромно, что, когда их читаешь, создается ощущение, будто, как метко выразился кто-то из сегодняшних остряков, «мы живем не в стране, а в сумасшедшем доме, который навсегда покинули врачи».
Я благодарю всех моих безымянных соавторов этой книги, кто присылал свои наблюдения с надеждой, что посланное до меня дойдет. Отвечаю: лично до меня ДОШЛО! Осталось, чтобы дошло до всех остальных!
«ТЕФАЛЬ» ДУМАЕТ ЗА НАС!
В позапрошлом веке во Франции жил известный врач Галли Матье. Он считал, что больных можно лечить смехом. Позже учеными было доказано, что, когда человек хохочет, у него снижается уровень холестерина. Смеясь, человечество как бы расстается со своими недостатками, в том числе и с холестерином. Действительно, порой зрители на концертах так хохочут, что после них в зале на стульях остается сплошной холестерин.
Но доктор Галли Матье о холестерине еще ничего не знал. Он лечил интуитивно. На рецептах писал больным свои шутки. Они смеялись, взбадривались и быстрее выздоравливали. Доктор прославился на всю французскую округу. Его рецепты-шутки пользовались успехом и назывались в его честь «галиматьей».
Однако все это было во Франции, и довольно давно. У нас галиматью может придумать каждый второй.
В обувном магазине:
«В нашем магазине всегда свежая обувь».
В Москве появились рекламные объявления:
«Скидки растут!»
На окраине Москвы в ювелирном:
«Изделия из чистого золота! Спешите!!!»
Видимо, имеют в виду, что скоро это золото станет нечистым.
Перед входом в «крутой» ресторан:
«ГОТОВИМ НА ГЛАЗАХ!»
Объявление на двери туалета:
«Пожалуйста, очень просим не курить травку. Дым идет в бухгалтерию.
Все смеются, и невозможно работать».
Любопытная надпись в одной столовой:
«Пельмени для мужчин -100 руб.
Пельмени для женщин -100 руб.
Пельмени для детей -100 руб.»
С каких пор пельмени делят по половому признаку???
Вывеска на пристани села Богородское Хабаровского края:
«Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплоходов».
В городе Тольятти объявление в магазине:
«Детское питание. Скидки только пенсионерам».
В ресторане в Ялте:
«Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят».
Город Екатеринбург. Урал. В автобусе утром едут сдавленные пассажиры. Все невеселыена работу, всмятку А под окнами на борту автобуса реклама:
«Уральские пельмени».
Реклама в Москве:
«Наша пицца самая пицциатая!»
Реклама на строительной ярмарке в Подмосковье:
«Всегда в продаже у нас прекрасный пол. Помогаем уложить за те же деньги».
Реклама окон в Тольятти:
«Убил бобраспас дерево. Поставил пластиковое окноспас дерево и бобра».
На Дмитровском шоссе реклама-перетяжка:
«Лада по цене завода».
Реклама автомобилей:
«МЫ ПОСАДИМ ВАС НА КОЛЕСА, И ВЫ БУДЕТЕ ДОВОЛЬНЫ».
Реклама по радио «Сибирь»:
«Уходит здоровье? Поможем!»
Реклама по телевидению:
«Инолтрасильнее боли».
И так-то больно, а тут еще сильнее боли
По телевидению человеческим голосом:
«Корм для собак стал еще вкуснее!»
Ты что, его сам пробовал или тебе собака рассказала?
«Тефаль думает о нас!»
Сковородка думает о нас?!!
Реклама крема для ног:
«Ногиэто ваше лицо!»
Реклама растворителя:
«Растворитель растворяет всё!»
А в чем же его хранят?
Реклама медицинского центра:
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг».
Получается что-то типа: «Горбатого могила исправит».
Объявление в салоне казанского трамвая:
«Обтяжка пуговиц вашей кожей».
Видимо, поняли: что-то не то написали Исправились через неделю:
«Обтянем пуговицы кожей заказчика».
В Хабаровске реклама-растяжка:
«Приходите в кафе Кошка. Мы вам сделаем Миньон».
В метро. Реклама:
«Термобелье. Сохраняет естественную температуру тела от-15 до +30 градусов».
Реклама-растяжка:
«Секонд-хендкачество, проверенное временем!»
«Шины на любой вкус!»
В московском свадебном салоне:
«Свадебные платья для самых шикарных невест. Постоянным клиентам-скидки».
В одном из аэропортов:
«Летайте самолетами Аэрофлота! Небо для всех одно!»
Этот плакат бы для бюро ритуальных услуг
«Моноспектакль Отелло».
То есть кто-то и за Яго, и за Дездемону один играет и сам себя душит?
Во Владивостоке перед воротами кладбища рекламный щит. На нем долгое время красовалось:
«Здесь должна быть ваша реклама»
Наконец один депутат решил использовать этот щит в предвыборной кампании и поместил свой слоган:
«Я сделаю вашу жизнь еще интереснее!»
Магазин, в котором продают часы:
«Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время!»
Реклама-растяжка:
«Мы сведем вас с ума нашими ценами!»
«Отбеливатель особый. От него пятна исчезают на глазах».
Рекламируются блинчики готовые «Мастерица». Добрый голос за кадром:
«Представьте, что у вас на кухне завелась женщина. Тихая, молчаливая. И печет блинчики»
При всей моей фантазии мне очень трудно представить себе, что у меня, независимо от меня, на кухне завелась женщина.
В НИИ на шкафу для огнетушителей приклеена бумага с текстом:
«Огнетушители находятся в камере хранения. В случае пожаразвонить по телефону»
И написан четырехзначный номер плюс три цифры добавочного.
В научно-исследовательском институте:
«Уходя, выключи газ, свет, воду и сигнализацию».
В морге объявление:
«В случае возгорания медперсонал тушит пожар силами больных».
Почему мы на фотографиях к документам часто получаемся такими, будто нас на кол посадили? Попросите у женщины показать фотографию в паспортени за что не покажет!
Я понял, почему так получается, когда увидел в фотоателье весьма грозное предупреждение:
«При съемке клиент моргает за свой счет!»
В магазине;
«Тетрадь для устных жалоб и предложений».
В Одессе года два назад. Дырка в заборе, и написано:
«Уголок бомжа. Не соритьпрокляну!»
В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки, и надпись:
«Хомячки не дохлые, они просто спят».
Калининград. Зоопарк:
«Пожалуйста, не кормите животных. Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте ее охраннику».
Прислали из Алуштинского музея живописи:
«Просьба экскурсоводов не кормить!»
Еще б написали: «С рук не кормить».
В Комсомольске-на-Амуре, в магазине:
«Педагогам, медикам, военным и цыганам кредит не оформляется».
В метро. Объявление по громкой связи:
«Поезд идет в отстой».
В аэропорту Иркутска:
«Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются».
Объявление на киоске:
«Пива нет, идите в баню».
На рынке старушенция продает огурцы. На картонке написала:
«Рассолнапиток завтрашнего дня!»
В Киеве на рынке:
«Огурчики свежие, утренние.
(Не щупанные)».
В книжном магазине:
«Барби картонная. Склей ее!»
В ГАИ:
«Купленные на стороне права обмену не подлежат».
Объявление в салоне красоты в Москве:
«Руки до локтя500 рублей,
руки до плеч700 рублей».
В Тольятти в музыкальном отделе магазина:
«Баянов нет. Где есть, не знаем».
А в Интернете есть забавный сайт, на котором совершенно открыто продают дипломы различных вузов, трудовые книжки, разные удостоверения. И на этой же страничке сайта написано:
«Опасайтесь аферистов и мошенников!»
В Новосибирске в учительской одной из средних школ:
«Детей в школе разрешается бить только в порядке самозащиты».
В Крыму:
«Детскому летнему лагерю требуются вожатые с опытом лагерной работы».
Объявление в магазине мехов:
«Шубы из лобков норки».
В Благовещенске стоит ларек, написано: «БУТИК» и расшифровка:
«(бывшие в употреблении товары из Китая)».
В Израиле, в Тель-Авиве, в русскоязычной газететам же за каждую букву рекламы надо платитьсэкономили на одном слове:
«Учительница иврита дает индивидуально и группам».
Ученикам перед Новым годом на двери актового зала школы повесили памятку:
«Деда Мороза не спаивать.
Дедом Морозом будет тетя (в положении)».
О, страшилкабеременный Дед Мороз!
В семидесятые годы в Москве в Университете Дружбы народов на двери деканата прикнопили приказ:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.
Вместо «Чингачгук Большой Змей»«Бондарчукбольшой змей»,
Вместо «По тонкому льду»«Потомок Умульду».
А кем только не называли Винниту! ИВиннитувождь скрипачей, и басмачей, и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».
Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».
В городе Кривой Рог в восьмидесятых годах проводили конкурс красоты. Назвали «Мисс Криворожье». Позже победительница этого конкурса проиграла в финале всесоюзного конкурса победительнице конкурса «Мисс Старая Гагра»!
Казалось бы, это давно было. Но мало что меняется. Уже в наше, прогрессивное вроде бы время в подражание цивилизованному Западу «Газпром» на Ямале проводил все тот же пресловутый конкурс местных «обаяшек». И назвали его «Мисс скважина».
В городе Владимире на экскурсии, еще будучи студентом, я увидел на рынке знаменитые нежинские огурцы. А на ценнике написано было раздельно:
«Огурцы не женские».
Я уже тогда любил задавать вопросы, поэтому поинтересовался:
Мужские, что ли? И получил ответ:
Ага. Маринованные.
В гардеробе в главном здании МГУ посчастливилось прочитать такое объявление:
«Вешалка для преподавателей».
Тут же полюбопытствовал: «А где для пальто?»
В одном из грузинских ателье на объявлении, которое раньше часто можно было увидеть, зачем-то поставили восклицательный знак. В результате объявление превратилось в некий приказ:
«РАСКРОЙ БРЮК!»
Одно время даже стало тяжело жить, видя вокруг столько галиматьи!
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат, и сделалось так грустно от того, что есть же на свете люди, которые в этом плакате нуждаются:
«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа!»
А каково умственное развитие тех, для кого вывесили напоминание с иллюстрацией, похожей на кадр из триллера:
«Не стой под работающим винтом самолета!»
В метро машинист просит по громкой связи:
«Мужик, не держи дверь, зайди весь!»
В автобусе водитель советует:
«Станьте плашмя, свободнее будет».
На одесском пляже:
«Граждане утопающие, так как отныне государственный языкукраинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».
В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:
«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».
Объявление:
«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»
Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:
«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ25 руб. 00 коп.»
Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:
«Ушел на кладбище. Обратно не буду».
На дверях дома:
«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».
Объявление на двери лаборатории Медицинского института:
«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.
P.S. Футляр можете оставить себе».
На дверце шкафа в кабинете врача:
«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»
На вокзале:
«Купи пять беляшей и собери кошку!»
Объявление при входе в кафе:
«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».
В студенческой столовой:
«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».
На двери бани подмосковного дома отдыха:
«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».
Далее приношу всем читателям свои извинения Понимаю, что юмор на темы ниже поясане самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?
У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!
В Москве в начале перестройки:
«Туалет платный без дополнительных услуг».
Надпись в туалете книжного супермаркета:
«Видеозапись ведется в ваших интересах».
Объявление на двери платного туалета:
«Перед посещением снять одежду».
На катке в туалете:
«В коньках на унитаз не залезать!»
На другом катке:
«Заходя в туалет, отбрось коньки».
Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:
«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!
Администрация».
На одном из железнодорожных вокзалов в России:
«Вход в мужской туалет через женский».
В общественном туалете:
«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»
В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:
«ПАРАДИЗ»
что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там нет задней стенки! Поле! Светлое будущее аж до самого горизонта.
В Сочи в туалете Зимнего театра:
«Осторожно! Унитаз не закрепленбывали случаи».
МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!
Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу
Например, что означает предложение
«Похудеть за неделю до шести килограммов!»
То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:
«Похудение100 процентов!»
Или:
«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»
Претензии действительно уже невозможны
В газете:
«Импотенция100-процентная гарантия».
Телереклама:
«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!»
«Консультируем по всем местам облысения».
«Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!»
«Дезодорант! Гарантирует естественный, натуральный аромат».
На мой взгляд, бывает антиреклама. Перед входом в ресторан:
«Мы с удовольствием разделим с вами завтрак, обед и ужин!»
Я не пошелне хочу ни с кем едой делиться.
А что означают рекламные объявления стоматологов?