«Евроремонт зубов».
Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?
«Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!»
Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу совсем жестокая приписка:
«Ваши зубы в наших руках!»
Или:
«Анонимное лечение зубов».
Конечно, это же дело интимное.
В газете:
«Стоматология. Общий наркоз.
Гарантия три года».
Екатеринбург, на двери кафе:
«Грузинская кухня: хинкали, сациви. Восточная кухня: шашлык, манты. Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».
Вывеска в кулинарном магазине в Твери:
«Продажа полуфабрикатов: проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат»
В Москве на Рижском проспекте есть здание, которое я обхожу стороной. Пугает вывеска:
«СПИДанонимно за один час».
В казино:
«Выиграй миллион + 5 лет».
Вывеска на магазине джинсовой одежды «Jeans Levis»:
«Ваша любовь в наших штанах!»
В храме:
«Имеется в продаже плащаница Спасителя. Торопитесь! Осталось 3 шт.!»
Понимаю, время наше суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал, символичным:
«Кто не покрыт, тот будет замочен!»
Реклама телевизионной антенны:
«У вашего соседа стоит! А у вас?»
При входе в автомастерскую: «Автозапчасти на любые машины
(Все украдено из Америки!)»
В Челябинске на предприятии:
«Щебень на любой вкус!»
Впрочем, и остальные рекламные слоганы и объявления выглядят не менее символично. Бывший Дом пионеровтеперь Центр детского творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»
Поэтическая реклама:
«У тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда.
Позвони, и мы поможем С ней расстаться навсегда!»
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень,
будешь прыгать как олень!»
На пачке «Сибирских пельменей» очень мелким шрифтом:
«Если будешь есть пельмени,
будешь вечно жить, как Ленин».
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литьевсё это умели делать наши недалекие предки».
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщинойтолько с нашим пейджером!»
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»
Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:
«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
«Зайди бледнолицым, выйди краснокожим».
Перетяжка над Литейным проспектом в Санкт-Петербурге:
«Турфирма Ост-Вест. 10 % скидка всем, кто предъявит
ЭТО объявление».
Реклама по радио:
«Кофе-Хауз в любое время предложит вам ритуальную чашечку кофе».
Вывеска в магазине секонд-хенд:
«В нашем магазине SECOND HAND
лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!»
Над Кутузовским проспектом висела растяжка к 10-летию журнала «Медведь»:
«Медведьжурнал с мужским достоинством!»
Но самая непонятная для меня реклама звучит так:
«Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!»
По-моему всю эту коллекцию удачнее всего завершит объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране, и судьбы наших людей:
«Товарищи дачники (такого-то района),
в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам».
Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало» я бы присудил рекламе отечественной сметаны «Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!»
Ну просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА!
Однако точнее всех сформулировали суть подобных «заманух» владельцы одного из московских магазинов, совместив продажу обуви с продажей мебели:
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»
Правда, еще честнее тайный смысл нового времени строительства капитализма выразили в крупнейшем строительном концерне:
«МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
СНИМАЕМ ВСЕ
Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет Телевизор включишьсовсем безнадега. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокойвключи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только, просматривая объявления, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.
В газетном разделе «Доска объявлений»:
«Продается мотоцикл после столкновения с БелАЗом- Все документы в порядке».
«Продается дачный участок. Летний домик, огород, кусты, сад, туалет. Все плодоносит!»
«Жена на даче до 1 сентября. Звоните до 31 августа».
«Овенпоследний романтик и однолюбответит взаимностью всем позвонившим».
«Продается парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался)».
Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего
К примеру, объявление дает женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее четко (видимо, характер целеустремленный) заявляет:
«Хочу мужа с квартирой».
И приписка:
«Палатки и байдарки не предлагать».
Бедняжка/ Как же она, видать, «набайда-рилась» за время нелегких поисков правильного мужа!
А какое сочувствие вызывают следующие объявления:
«Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».
«Продам альпинистское снаряжение-Куплю инвалидную коляску».
Долазился, бедолага!
«Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать».
Сколько раз, видать, бедняга, попадал! Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.
«Молодая, красивая, стройная, крутобедрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. Потому что все вы козлы проклятые!»
«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!»
«СНИМУ ЖИЛЬЕ! Помогите, люди добрые! Теща достала».
«Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».
«Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю».
«Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго».
Совсем не сложилась семейная жизнь
Объявления и реклама в различных газетах:
«Кто нашел на дороге карданный вал? Просьба вернуть. Тел.:»
Как это можнопотерять вал, доехать без него до дома и потом опомниться?
«Продам коляску для новорожденного синего цвета».
«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».
«Потерялась собака породы эрдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе номер 5».
«Продается бультерьер. Ест всё. Любит детей».
«Продается трактор колес, мотора нет (сперли)».
«Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра».
«Один звоноки вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки».
«Требуются на работу юноши и девушки до 50 лет».
«Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!»
He менее интересно читать «заманухи» в разделах, где печатаются все эти маги, оракулы, региональные колдуны высших разрядов и гильдий:
«Верну мужа в семью. Гарантия 200 %».
«Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!»
«Уникальное гадание и присушка».
«Безграничная власть над любимыми».
Это же садизм!
«Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут».
Вот это по-честному!
«Сниму сразу всё!»
Не понял намека!
«Баба Таня, работаю через космосполовая привязка к партнеру навсегда».
Вообще все эти объявления советую читать внимательно. Зачастую в них неверно, безграмотно расставлены знаки препинания, от чего они становятся еще забавнее:
«Маша. 17 лет ищу парня».
Ой, долго тебе с такой грамотностью его искать.
Русские девушки размещают объявления в Интернете, чтобы выйти замуж за иностранца. И они с нашей фантазией пишут:
«Я русская девушка, с русой косой, с глазами цвета васильков, что растут в русском поле, стройная, как русская березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в русской печи, сладкая, как ягода-малина из русского леса, горячая, как русская баня, дурманящая, как русская водка, но преданная, как русская борзая».
«Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки».
«Девушка ищет интим! Работу не предлагать!»
«Наркомания. Ломка. Недорого!»
«Требуются мойщики окон на летний период с 1 апреля по 1 декабря».
«Стеклю балконы алюминием!»
«Продается каменный дом на дрова».
«Продам дачу. 60 километров от Кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище»
«Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире».
«Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую!»
«Куплю квартиру от рынка и до вокзала».
«Продаются три поросенка. Все три разного пола»!
«Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся».
«Продаются столик педикюрный и нога для педикюра».
Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране:
«Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!»
«Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон»
«Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.
(Желательно знание английского языка)».
«Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.
Увлечениясобирать грибы и готовить!»
«Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за своего дедушку».
«Заказные убийства: тараканы, клопы»
«Продаются двери стальные 200x80, два замка, глазок с обзором 280 градусов».
За угол, что ли, смотрит?
«Фирма продает ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЕ двери и РЕШЕТКИ».
«Куплю квартиру с хозяйкой».
Маньяк, что ли?
«Поделюсь грибками кефирными».
«Молодая, но очень противная мадам ищет свою противоположность».
«Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности».
«Калашниковлучший метод лечения алкогольной зависимости».
«Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером».
«Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!»
«Нуждается дворник. Тел.:»
В чем он нуждается?
«Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию:
если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере».
МЫ ВАС ОБУЕМ!
Однажды продавщица в обувном магазине сказала мне с обидой: «Вы смеетесь над наминад продавцами, официантами А между прочим, вы бы послушали, что и как говорите выпокупатели. Я, например, за ними записываю».
Высказывания клиентов в обувном магазине
Мужчина просит продавщицу: «Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!»
Ну просто не мужчина, а сороконожка!
Женщина обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге пальцы играют, а в этом не играют».
Другая покупательница:
«У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
Очередная клиентка:
«Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»
Такой же коллекцией, собранной из выска- зываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши».
Некоторые говорят: «Отрежьте мне только пол-уха».
Или:
«Я пришел к вам немного уши укоротить».
Одна из клиенток выдала:
«Мне задок поднять, а передок заволновать».
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал:
«Сравняйте мне зад с ушами!»
С утра в магазин заходит мальчик лет десяти и протягивает записку следующего содержания:
«Уважаемый продавец! Очень прошу вас продать моему сыну 1,5-литровую бутылку пива.
Далее писать не могу, умираю с похмелья.
Папа».
Очень было жалко папу.
Звонок в ресторан по телефону:
Скажите, как к вам доехать?
А вы откуда поедете?
Откуда, откуда Из дома!
На рынке в Омске женщина говорит продавщице в киоске:
Почему вы этому пацану продали пиво? Ему, судя по всему, даже десяти лет нет!
Продавщица:
Так он же наш постоянный клиент!
Благовещенск, на рынке на окошке киоска:
«После 22 часов детям спиртное не продаем. (Просите взрослых)».
В городе Харькове целую тетрадку принесла интеллигентная женщина, которая раньше работала филологом, а теперьв парикмахерской уборщицей. И вот эта интеллигентная женщина, когда слышит, что говорят «бизнес-леди» в салоне «Пространство Красоты», за ними записывает.
Мастер:
Как вас подстричь?
Шобы я на вас не серчала!
Другая клиентка на такой же вопрос ответила четко:
Согласно моему возрасту!
А сколько вам лет?
Ой, страшно сказать!
Хорошо, я вас так и постригу.
Вас уложить?
Не надо, накрутите меня на паяльник и расчешите.
Женщина, как вас подстричь?
Чтобы не было выделений.
В каком смысле?
Чтобы уши сзади не выделялись
Клиентка жалуется мастеру на предыдущего:
Он мне обкорнал весь зад, а перед я ему не дала.
Знакомый работает в банковской сфере. Молодой менеджер с хорошим чувством юмо pa. Тоже завел записную книжку за клиентами.
Девушка, вами можно пользоваться как ячейкой?
Молодой человек, а что зам нужно показать, чтобы вы мне дали кредит?
Вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?
БАНЗАЙ, ПИ-ПИ И КАМИКАДЗЕ!
Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.
Например, салоны красоты в Москве:
«Стикс»
(«Стикс» в греческой мифологии, река смерти);
«Мумия»;
«Какаду»;
«Бастилия»;
«Амалфея»
(при чем тут коза, которая выкормила Зевса?);
«Игуана»
(очень безобразная рептилия. Не дай бог, чтобы моя жена из салона красоты вышла, похожая на игуану или на козу Амалфею).
В Воронеже магазин для беременных женщин называется
«Медея».
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
Продовольственный магазин в Воронеже
«Кураре».
Врагу не пожелаю даже лизнуть что-нибудь из продуктов этого магазина.
Продовольственный магазин в Подмосковье
«Эрос».
Супермаркет
«Реквием».
Пивной бар
«Астрал».
Видимо, народ в нем в астрал выпадает.
Обувной бутик в Петербурге
«Русалочка».
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног! Или там продаются только ласты?