А семена зачем?
Он мне ответил не задумываясь:
Это тебе потом высадить на могилу!
В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи сделаны продавцами от руки на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется «От головы». Вообще-то это лекарства от головной боли. От головыгильотина. Есть и другие полки: «От почек», «От желудка»словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется «ДЛЯ ДУШИ!»
Врач-практикант спрашивает у больного:
«У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»
В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется «колбаса». Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилкахбабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит: «Толян, быстро снимаем бабке черепи на колбасу!»
Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании
В Боткинской больнице в реанимации пациент, когда ему чуть-чуть полегчало, начал осматриваться, увидел какую-то кнопку на стене, приклеил на нее пластырь и написал фломастером: «МОРГ». Он-то уверен был, что пошутил. Но другому пациенту, которого потом привезли на эту больничную койку, было не до смеха
Цитаты из истории болезни, диагнозы, записи в медицинских журналах
«Отравленная с детства привыкла есть мел, поэтому откусила карандаш от тара канов».
«Пострадавший хотел избавиться от жира, увидел рекламу о том, что стиральный порошок уничтожает любой жир, и натер им свой живот».
«Больная примерно 45 минут ковыряла в носу. После чего у нее началось кровотечение. Диагноз: слабая слизистая оболочка».
«Доставленная в больницу с ожогом ночью решила погреть среднее ухо утюгом, но зас нула».
Диагноз:
«Раздутая голова, привычка пить газированную воду из носка сифона».
«Больной начал пить в 12, но не помнит, утра или ночи. Выпил 200 или 500 граммов водки, не помнит. После чего вызвал ско рую, чтобы узнать, сколько времени».
«Больной ночью очень захотел есть. Съел пирожок, четыре булочки, выпил два стакана молока, потом три соленых огурца, полтора литра киселя. Заел все это банкой оливок с косточками. Считает, что отравил ся пирожком».
«Ушибленная шла по темному коридору. Запнулась об угол. Упала, ударилась об розет ку. Розетка разбилась, произошло короткое замыкание, обожгло ушибленной лицо. По сле чего она испугалась и была доставлена с тиком в больницу».
«ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ НЕТ.
ПРОСТО ДУРАК».
Из отчета главврача больницы:
«Большинство больных приходят к нам уже в лежачем состоянии».
Записи в больничных журналах:
«Просьба койку в 15-й палате не зани мать, туда ляжет врач».
«Заведующие отделениями и старшие сестры должны правильно ориентироваться в койках».
«Дежурный врач должен пометить ме сто, где он находится».
В Выписки из истории болезни:
«Состояние больного улучшилось, он уже кричит на врача без хрипа в легких».
«Отмечается улучшенное состояние больного, он уже самостоятельно протя гивает ноги».
«Больной повел себя плохо, после чего был прооперирован второй раз».
«После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного пато логоанатома».
Объявления в поликлиниках:
«Отделению экстренной хирургии требуется священник».
«Юноши 86 года рождения!
Кто не принесет амбулаторную карту, будет передан в военкомат как здоровый».
Из прайс-листа на стене в травмпункте:
«ВНЕПЛАНОВАЯ ПЕРЕВЯЗКА200 руб.
ВНЕПЛАНОВАЯ ПЕРЕВЯЗКА ЧИСТЫМ БИНТОМ-350 руб.».
Выдержки из методики по лечебной гимнастике:
«Исходное положение: стоя, ноги на ширине плеч, радиальный край гомолатеральной кисти располагается на ипсилатеральном боку сразу же выше крыла подвздошной кости. Пациент медленно надавливает туловищем на руку, напрягая в течение нескольких секунд все мышцы ипсилатеральной половины тела, затем следует кратковременный отдых и повторение упражнения.
6.2.3. Целенаправленная релаксация межреберных мышц.
Исходное положение: стоя или сидя, локоть гомолатеральной руки поднят вертикально кверху, предплечье согнуто, ладонь лежит на шейно-грудном переходе. Кисть другой руки захватывает за поднятый локоть и с помощью этого рычага осуществляет кифоз и контрлатеральную ротацию туловища. Таким образом заинтересованный участок оказывается на вершине кифосколиоза. Стараясь сохранить заданное положение, пациент делает вдох с длительной задержкой дыхания и акцентом на участок боли, а затемвыдох».
Советую каждому читателю попробовать это сделать!
Сайт стоматологической клиники WWW. ZUBOV. NET
АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?
В советское время было много хорошего, о чем теперь порой жалеешь! Например, чтобы стать спортивным комментатором, надо было пройти специальные курсы, где обучали грамотной речи. Нынче комментаторами становятся бывшие спортсмены. А ведь некоторых из них на боксерском ринге били в мозгизвилины слиплись. Других возили ушами по татами. У третьих за тем, что они говорят, видно окружение, та среда, в которой они выросли. Например, один из комментаторов во время футбольного матча сказал: «Суета суёт» А другой вел репортаж с чемпионата мира по спортивной гимнастике и порадовал неслабым словооборотом «наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла» Сразу понятно, где он обучался русскому языку.
Я считаю, что наши женщины зря не смотрят спортивные состязания. Они бы порадовались вместе с мужчинами, которые этими замечательными цитатами со мною поделились как по электронной почте, так и при встречах:
«До начала матчапять минут, счет по-прежнему 0:0».
«Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!»
«Вилли выкатился за боковую л инию вместе с ногами соперника».
«Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?».
«С мячом спартаковец, перед ним за щитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался».
«Валентин Иванов молчит.
Даже я это слышу».
«Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому»
«Арбитр достал из штанов удаление».
«Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение».
«Тренер очень активно ведет себя у бров ки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а ино гда и курит»
«В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!»
«Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на дру гие чепухи».
«У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня
они были. Например, пару раз тонул»
«Исключительно из уважения к
теле зрителям назовем со ставы команд»
«У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах9-й. С чем это связано? Объяснить не могу. Но вряд ли с размером».
«Футболпосол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионата мира по футболу»
«Плачет от счастья главный тренер шве дов Нет это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз Какая жаль»
«Игроки разбились по парам
и толка ются»
«Мостовой может ногой огорошить лю бого нападающего».
«Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма
как началась тридцать четвертая».
«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».
«Ребров ударил по мячу кончиком головы».
«Финский игрок лежит на льду не по правилам».
«Можно только удивляться скорости африканских бегунов: ведь в их джунглях особо не разбежишься».
«Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади».
«Особенно отличились наши девуш ки-стрелки. Они перестреляли всех конку ренток».
«Плотность зрителей на матче Торпедо равна плотности жителей Антарктиды».
«вратарь не вводит мяч в игру, а показы вает партнерам, чтобы они шли подальше»
«Я помню как сейчас этот тяжелейший дождливый матч в Киевефутболисты мо чились на каждом шагу!..»
«За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Они все голубые».
«Большая радость у болельщиков Спартака. В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского Зенита».
«Траекторию мяча продолжила голова».
Во время матча РоссияЯпония комментатор говорит:
«Сегодня как раз исполняется 100-летняя годовщина со дня начала
Русско-японской войны».
Соревнование по бильярду. Комментатор:
«Шея у бильярдистаочень важная часть тела, он ею вращает голову».
«Наши футболисты пробуют на вкус газон».
«Этот боксер проде монстрировал отличное владение передней пра вой рукой!»
«За каждый удар ни же пояса надо снимать очко».
«Большинство наших футболистов только что вышли из зоны».
«Сафин больше предпочитает траву, не жели кирпичную крошку».
«Нужно плыть, стиснув зубы в кулак».
Посмотрев чемпионат мира в Германии, я понял, что наши комментаторы действительно очень сильно «радуют» нас своими фразами.
В качестве примеров:
«Галлас и Тюрам сожрали итальянского игрока в своей штрафной».
«У Скоулза отобрали мяч вместе с но гами».
«Как тонко ростовский игрок лизнул мяч!»
«На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом
станет Англия».
«Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета».
«Защитникам удается в углу централь ного круга отобрать мяч у Шевченко»
«Торпедо играет в синей форме, а Динамо на левой половине поля».
«Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча».
«Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может пока зывать все, что ему захочется».
Интервью с новичком:
Что вы чувствуете, когда надеваете фут болку «Спартака»?
Очень приятно. Пропитываешься спар таковским духом.
Знаете, всю эту коллекцию надо заканчивать самым энергичным восклицанием одного из комментаторов:
«АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?»
В СМЫСЛЕ ОСМЫСЛЕНИЯ БЕССМЫСЛЕННОСТИ СМЫСЛ ТОЖЕ ИМЕЕТ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ОСМЫСЛЕННОСТЬ
Особый вид народного творчества нашел себе место на бесчисленных российских стол бах и входных дверях домов-новостроек:
«Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки».
«Продаются дойные козы и козлы».
«Меняю двухкомнатную квартиру
со всеми удобствами на метро Краснопресненская».
«Трезвые грузчики перевезут мебель».
«Пошив бюстгальтеров больших размеров. Только зимой».
«Пропал немец-кобель».
«Пропала собакаротвейлер 8 лет, но выглядит моложе».
На столбе автобусной остановки крими нальной окраины Москвы:
«Избавлю от живота!»
Объявление, которое висит в городе Кириши у входа на местную дискотеку:
«В пьяном и нетрезвом виде вход, въезд, вполз, взлет, влет, телепортация и прочие виды передвижения ЗАПРЕЩЕНЫ!!!»
На столбах:
«Потерялась собака, кличка Пруха. Сука! Нашедшему обращаться по телефону Спросить Лысого или Кабана!»
«Потерялся ротвейлер, нашедшему просьба руками не махать, в глаза не смотреть, резких движений не делать».
«Пропала собака. Смесь овчарки, лайки и дога. На ошейнике надпись: Спаниель».
«Продается кавказец. Дэвочка»,
«Пропал боксер. Ошейник 200 баксов. Сука!»
Объявление на дверях клуба ясновидящих:
«Заседание ясновидящих переносится на завтра ввиду отсутствия света».
На двери полуподвальной мастерской объявление на листе бумаги формата А4:
«Ремонт баянов и электробритв».
Странное у мастеров совмещение профес сий. Еще надо было добавить: «укорачивание брюк, переделка мебели, корректировка кармы и кастрирование сиамских котов».
На двери дома в спальном районе Москвы:
«Всю осень и зиму на вашем доме будут производиться фасадные работы методом промышленного альпинизма.
Убедительная просьба веревки рабочим не резать».
Надпись на кирпичной стене поликлиники, над урной:
«Бросая мусор мимо урны, ты поступаешь очень дурно!»
На фонарном столбе:
«Кто купил шкаф 27.04 по улице Некрасова, просьба вернуть вещи, в нем оставшиеся».
Кто же может продать шкаф с вещами, не заметив?
В Сестрорецке на газетном киоске:
«Требуется продавец газет и журналов в разлив».
Вообще, все было бы правильно и по делу, если бы «разлив» написали с большой буквы, потому как под Сестрорецком есть поселок Разлив , тот самый, в котором Ленин строил свой зна менитый шалаш.
В Турции в лавке товаров большая вывеска, написанная печатными буквами по-русски:
«РОДСТВЕННИКАМ ПУТИНА СКИДКА 80 %».
Стенд перед входом в магазин. Три объявления друг под другом:
«Без денег не входить»,
«Сдачу не клянчить»,
«Срочно требуются покупатели».
Объявление на дверях Дворца культуры:
«В воскресенье состоится лекция на тему
СПИД-чумаXX века
(Билеты у распространителей)».
Объявление на столбе:
«Просьба тех, кто украл мой мобильный телефон 2 июня на стадионе Труд, явиться по адресу г. Шуя, ул. Вихрева, д. 72, спросить Николая и забрать зарядку к телефону, потому что без телефона она мне на фиг не нужна».
«Женское ателье приглашает
на работу мужчину, способного гладить и пороть».
Объявление в детском саду:
«Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов».
Кисловодск. Музей живописи:
«Категорически запрещен вход с мороженными».
«Требуются на работу порядочные люди и офицеры».
На военном складе:
«В ночное время склад охраняется собаками-офицерами».
Стоянка машин. Обхожу стороной. Очень серьезное предупреждение:
«Стоянка охраняется ЖИВОТНЫМИ».
На картонке, приставленной к заднему стеклу автомобиля «Ока»:
«Машина охраняется клопом-СПИДоносцем».
В Челябинске:
«Найдены зубья, верхняя челюсть. Потерявшему обратиться в сапожную мастерскую».
Платформа «Челюскинец». Автостоянка для машин неподалеку от военного аэродрома:
«Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машину самолеты».
На двери мастерской:
«Катаем валенки из шерсти родителей».
Запись в книге отзывов в ресторане:
«Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало».
В японском ресторане:
«Сотрудникам категорически запрещается использовать палочки в корыстных целях».
В парикмахерской:
«Производится окраска волос только головы».
Спасибо, что предупредили. Очень хотелось подмышки покрасить.
Предупреждение, написанное от руки:
<< Магазин охраняют собаки из МВД >>
На рынке:
«Требуется продавец на мясо».
В пиццерии:
«У нас сквознякдержите деньги!»
В супермаркете:
«Умоляю, не хлопайте дверью! С полок падает товар!»
У входа в пельменную:
«Пельменная не работает по причине неимения уборщицы за пельменями».