Не дай бог увидеть такую рожу!
Лето и зимазнойный гололед,
Я схожу с ума ночи напролет
Песня пингвина в климаксе.
Ночью дневною тихо придешь, разденешься
Интереснее весенним летом или в солнечной тьме.
Стоят девчонки, юбки по колено
Если по-русски, то юбкидо колена А по колено извините, трава и море, и еще разное другое!
Я вновь покинул родную крышу
Прощальная песня Карлсона
Ты возбуждаешь меня своим румянцем,
Когда ты, наконец, помоешь пальцы
Ты не знаешь, как внутри тепло,
Ты не знаешь, что там залегло
Я стою на переходе,
Из меня любовь выходит
Небо цвета ванили,
Мои губы опять не туда угодили
Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли.
Посмотри в мои глаза, Загляни в мою улыбку
Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса»
Одной рукой ты гладил мои волосы, Другой топил на море корабли
Кого-то сильно глючило!
Снегирине гири. Улетятне поймаешь
Серьезное открытие!
Не спеша ты с кавалером Быстро встала и ушла
Я хочу спокойно спать, Я хочу тебя ласкать
Ты определись, что ты все-таки хочешь?
Головой на север, сердцем на восток
Песня сапера-неудачника
Я накрою твои глаза Холодной кожей рук
Триллер.
Под кожей рук дрожат глаза
Продолжение триллера.
На заре я выйду в туман
И ноздрями землю втяну
Это вместо «Виагры».
Мой шарик, сдувшийся у ног,
Он тоже очень одинок
Но что-то есть во мне,
Что тянется к тебе
Вы небезнадежны, сударь!
Я отбила его глаза у своих подруг
Тебя простя, сто лет спустя
Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».
Хочу туда, где ездят на верблюдах
И от любви качает теплоход
Трудно будет этой мечте сбыться.
Варенье из ласок
А еще неплохое варенье получится из бобров, хорьков, скунсов
Самая высокоинтеллектуальная песня:
Меня прёт, меня прёт,
Потому что Новый год!
У меня мурашки от моей Наташки
Ну что ж, бывает. Надо к венерологу сходить.
Я купил пирожок,
Укусил его в бок,
Укусил в передок
Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может, это был все-таки задок?
Твои зеленые лосины
Во мне самом родят лося
Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!
Песня нового русского:
Я готов продавать песок,
По которому ты ходила
Находчив, однако!
В моря ли ты врезаешься,
В скалу ли ты врубаешься
Посвящается отважному толстолобику!
Мечта прекрасная, еще не ясная
Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная.
Онемевшей рукой я впишу тебя в интерьер
Инвалид размазал по стенке кого-то. У меня сразу какие-то картинки рисуются.
Твоя раскосая улыбка
В бархатном колышется вине
Попробуйте изобразить раскосую улыбку, встав перед зеркалом. Страшнее только«глаза шире плеч»!
Не могу без твоих лебединых рук
Я могу поспорить, что большинство из вас в последний раз руки у лебедя не видели никогда, или это лебедь-мутант из чернобыльских прудов?
Твои глазакак два бриллианта в три карата
Слава богу, многие молодые люди, получившие образование в нашей реформированной на западный манер школе, не знают, что каратэто древесное семечко. Когда еще не было гирь, золо то и бриллианты отмеряли семенами рожкового дерева. Все его семечки одного веса. Правда, само семечко маленькое-маленькое! Как семечко вьюна. То есть у героини этой песни глаза не просто небольшие, а малюсенькие-малюсенькие, как у креветки с похмелья!
Твои изумрудные брови колосятся под знаком Луны.
Эти брови были бы роскошным дополнением к предыдущим глазам.
Ночной охотник в твою стучится дверь. Мое орудие не действует теперь.
Губы нежные, губы сладкие
Поцелую я лишь украдкою,
Но об этом вновь не узнаешь ты.
Для тебя так будет лучше.
Она что же, мертвая, а оннекрофил?
Я улетаю в небеса,
И с собою в небеса я заберу твои глаза,
Твои синие прекрасные глаза,
Заберу с собой туда.
Я тебя и с раною люблю
Трудно быть мальчиком,
если ты девочка,
Трудно быть девочкой,
если ты мальчик.
А может, я буду белочкой?
Мило бежала грусть по моей щеке
Когда я умру, я стану ветром, Я буду жить над твоей крышей
Наши самолеты в небе разминулись
А лучше было бы, чтобы они встретились?
Зацепилась я ненастьем за плетень
Это часть туловища такая у неененастье.
Застыли клены в июльском снегу
Видать, совсем плохо учился автор в школе.
Все проблемы разрешу,
Со своим нетленным прахом
напоследок согрешу.
Некрофилия?
Будет лентой пулеметной Красоваться поцелуй
Синеокая улыбка полоснет
зарею по лицу
Я так тебя любил, что стены
падали во тьме
Я расскажу, как наших мальчиков
Сделали на пальчиках
Пусть уходит грусть, и я к тебе припрусь..
Увидел белые банты,
Любовь накрылаи кранты
Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада
0, метафора! Соски на глазах!
Я попала в сети, которые ты метил
Расцепились наши руки, и упали в пол глаза
Причем со стуком.
Я могу летать, веками порхая
Порхатые векисвежий образ.
Все фигня, только ты и я
Да и ты фигня!
От моей любви желтый снег под твоим окном
Ананасы и кокосы-апельсиновый рай!..
Я тебя всегда ждала,
Одного тебя всегда ждала,
А сейчас я пришла
Слов не говоря, искусай меня
Как подорванный на мине,
О любви кричу Марине
У меня от любви крышу сорвало с петель..
Кто видел крышу на петлях когда-нибудь?
Поцелуй меня украдкой, вислоухая принцесса
Я не буду целовать холодных рук
Это просто безграмотнопадежи разъехались.
Самое приятное, что после того, как некоторые из этих «уродий» были зачитаны мною с экрана, ко мне на улице подошли две девчонки-тинейджерки с «задоринками» в глазах и, хихикая, спросили, слышал ли я песню, которую пела Аллегрова про императрицу Екатерину.
Да, слышал,
А вы, дядя Миша, ничего не заметили?
Нет.
Как вам не стыдно! Ведь в песне Екатерину ежевечерне экипаж уносил
на окраину Москвы.
Ну и что?
Дядя Миша Вы что, совсем мышей не ловите? Екатерина жила в Петербурге!
Да, согласился я, не слабо ее уносил экипаж!
Ну что ж! Вот и молодое поколение начало радоваться миру, который перевернулся!
А на прощание они мне сделали подарок:
Для вас специально выписали, дядя Миша, на дискотеке:
Пролетела стая птиц,
И закапало с ресниц!
С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!
Мои студенческие годы проходили в столице. Москвастолица музеев, театров, институтовстала для меня еще и столицей всесоюзных перевернутостей. Например, несколько плакатов «Вперед к победе коммунизма!» повесили вдоль кольцевой дороги, как бы обозначив бесконечность этого пути!
Правда, в Белоруссии сформулировали менее расплывчато: «Советский народ-вечный строитель коммунизма!» Вероятно, предвидели, что в будущем президентом у них станет Лукашенко.
Более поздний лозунг «Перестройка неиз бежна!» заставлял всех здравомыслящих задуматься: перестройка-это что, наказание?!
Надо отдать должное, в то время только у нас в стране существовал такой вид настоящего искусства, как ПЛАКАТЫ и ЛОЗУНГИ. Да, это было настоящее искусство. Ведь оно заставляло нас плакать, смеяться и сопереживать!
Да и как можно было остаться равнодушным, увидев, скажем, в Севастополе над главной улицей перетяжку:
СЕВАСТОПОЛЬЦЫ!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
СРЕДИ НАСВЕТЕРАНЫ!
Или в Подмосковье:
ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ!
В.И. Ленин
Отличились и на Кубани, вывесив лозунг-замануху:
ВСЕМИРНЫЙ СЪЕЗД КУБАНСКИХ КАЗАКОВ
Где только в те годы путешествий со студенческим театром по стройкам Советского Союза не приходилось видеть шедевры совдеповского творчества! Даже в степи под Астраханьюи то сумели вывесить меж телеграфных столбов наверное, для тушканчиков, которых тоже решили сагитировать:
СВОИМ ТРУДОМ
ОТЧИЗНУ ВОЗВЕЛИЧИВ,
НАРОДАМ АФРИКИ
МЫ ОБЛЕГЧАЕМ ПУТЬ!
А при въезде в воинскую часть на Камчатке я даже решил сфотографироваться под призывом:
ОТВЕТИМ УДАРНОЙ СТРЕЛЬБОЙ
НА РЕШЕНИЯ XXVII СЪЕЗДА КПСС!
Позже, на гастролях в Калининграде, в солдатской столовой мне солдаты показали плакат:
СОЛДАТ! ЕШЬ МОРКОВКУ И ХРЕН,
БУДЕШЬ КАК СОФИ ЛОРЁН!
Наглядная агитация в пионерском лагере под Ригой объясняла все причины нашей несуразной совдеповской жизни:
ПИОНЕР, ТЫ В ОТВЕТЕ ЗА ВСЁ!
Вот, оказывается, кто был виновен во всем. Пионер!
В другом пионерском лагере, уже под Москвой:
ПИОНЕР! ЛЮБИ СВОЮ РОДИНУ-
ТВОЮ МАТЬ!
Когда я стал выступать на сцене со своими рассказами, меня начали приглашать в разные города Советского Союза. Моя коллекция пополнялась.
На Урале, над проходной химического завода:
ПРИНИМАЙ, РОДИНА,
СЕРНУЮ КИСЛОТУ!
Перед шахтой в Кемерово:
ВСЕ КОММУНИСТЫПОД ЗЕМЛЮ!
Караганда. Над роддомом:
СЛАВА ШАХТЕРСКОМУ ТРУДУ!
Но, пожалуй, самые яркие шедевры этого искусства, достойные попасть в музей, все-таки стряпались в советской Средней Азии. Ведь письменность пришла в Среднюю Азию вместе с советской властью. Сначала местные вожди выбирали, какую азбуку приспособить для родной речилатинскую или кириллицу. Придя к власти, «отец всех народов» тут же прекратил все их сомнения. И в Средней Азии стали нашими буквами записывать то, что они слышат на своих языках. Какая же оторопь брала любого русского человека, который, приехав в Среднюю Азию, видел над главной улицей какого-нибудь города перетяжку, где по-русски было написано:
ЛЕНИН КЫШ, ЛЕНИН ПЫЖ, ЛЕНИН ТОП-ТАМЫШ!
Что означало в переводе; «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»
Или;
ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРО-ХАРА!
Неподготовленным, тем, кто не знает истории, все это казалось чудовищной антисоветчиной.
Однако самый страшный лозунг мне встретился на Советской Украине. Он был вывешен в Харькове к празднованию очередной годовщины победы над фашистской Германией:
ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА
ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ
ЗАХВАТЧИКОВ!
Плакат в цехе:
КОНЧИЛОБОТРИ СТАНОК.
В Новосибирске перед Новым годом висел плакат:
С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!
WWW. ZUBOV. NET
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов и естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге:
«Маша, добей детей на дискетки, а то педиатра зарежут!»
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает:
«Доктор, к вам сюда паци ент по нужде заходил?»
В окошке регистратуры тетка, похожая на цербера, всем пациентам грубо отвечает:
«Се годня делаем только переломы ног!»
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.
Надпись в лаборатории больницы:
«ДЛЯ РЕАНИМАЦИИ АНАЛИЗЫ СДАВАТЬ ТЩАТЕЛЬНО».
Из приказа главного врача инфекционной больницы:
«Персоналу строго воспрещается до едать то что осталось от больных».
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».
Господа врачи, это садизм!
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И
ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».
Запись в истории болезни:
«Повышенная волосатость. Не смогла прослушать бронхи».
Еще одна запись в истории болезни:
«Больная просит назначит ь массаж, да же если она умрет».
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».
На двери кабинета районной поликлиники:
«ПОДРОСТКОВЫЙ ГИНЕКОЛОГ. ВЕТЕРАНАМВНЕ ОЧЕРЕДИ».
В ветеринарной лечебнице:
«КУПИРОВКА ХВОСТОВ, УШЕЙ.
КАСТРАЦИЯ С 9 ДО 15.
ИНВАЛИДЫ ВЕЛИКОЙ
ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ
ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».
Санпросветбюялетень перед кабинетом врача в медсанчасти:
«СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путем».
В инструкции к вьетнамской мази: «Вмазать в ухо или в висок».
В инструкции к противозачаточным средствам, в графе противопоказания:
«Беременность».
Противопоказания к снотворному:
«Не рекомендуется принимать снотвор ное перед тем, как садитесь за руль автома шины».
Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях можно судить о всеобщей бестолковостикак пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях:
«ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ».
Или
«МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ».
Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.
И уж совсем непонятно, какого развития должен быть пациент, если он нуждается в следующей памятке:
«ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».
Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.
Навещал друга в больнице. На улице было очень морозно. Выходя из здания, прочитал на двери предупреждение:
«ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО. НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС».
Запись в приемном отделении больницы:
«Больной поступил в бессознательном состоянии.
С планом эвакуации в случае по жара был тут же ознакомлен».
На стенде с инструкциями по оказанию первой помощи:
«Больному придать горизонтальное по ложение с приподнятым ножным концом».
Многие люди хотят перестать принимать лекарства. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции не показания к применению, а противопоказания. Или графу «Побочные эффекты».
Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе «Противопоказания» было написано:
«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучива ние живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке-летальный исход».
Прочитав это все я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.
«Уж лучше, подумал я, похожу просто с одним радикулитом».
Правда, в аптеке в нагрузку к редкому в то время вальторену меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил: