Самое главное сейчасэто понять, что вы не жертва, а он не маньяк-убийца. Просто определенный отрезок вашей жизни остался позади: он был таким, каким вы его сумели сделать. Мужчасть той жизни. Почти наверняка в вашей семейной жизни был момент, когда вы начали ею тяготиться: устали от пьянства и измен, холодности и невнимания, равнодушия или рукоприкладства супруга. Возможно, сексуальные отношения с ним стали для вас пыткой или их просто не было. Вы сами приняли решение о разводе, а может быть, были его инициатором и активно занимались бракоразводным процессом. Это не так важно. Важно, что сейчас закончился определенный период жизни для того, чтобы уступить место новым событиям и новым отношениям.
История из жизни
Анна: «Я отдала ему жизнь»
Их совместная жизнь началась 20 лет назад. Познакомились они в Москве. Онкурсант военного училища, онастудентка педагогического института. Отношения складывались удивительно романтично и стремительно. Он завоевывал ее цветами, благо к такой душевной щедрости располагал месяц май. Так же «скоропостижно» он сделал ей предложение руки и сердца. Она, без оглядки влюбившись и бросив на середине учебу в институте, вышла замуж за молодого лейтенанта и уехала в далекий гарнизон. Романтические отношения и не думали разбиваться о быт и отсутствие денег. Каким-то чудом заочно ей удалось окончить институт, в течение 5 лет она родила двух славных дочек, в которых оба супруга души не чаяли. 20-летняя Анна оказалась не только прекрасной хозяйкой, но и рукодельницей. Так что вся семья была ухожена, обшита и накормлена, дома было уютно и спокойно.
Правда, дома как такового не было. За время совместной жизни семья переезжала 21 раз, и каждый раз новое место превращалось в уютное и счастливое, но временное пристанище. Анна по возможности работала (правда, по специальности редко удавалось найти работу) и не унывала: ведь дома ее ждали дочурки и любящий муж, основная задача которого была защищать Родину. Все остальное было на ней.
Уйдя на заслуженный отдых, совсем еще молодой мужчина, но уже военный пенсионер, захандрил не на шутку из-за отсутствия денег, жилья и работы. Анна плакала по ночам от жалости к мужу и невозможности ему помочь, но днем порхала, как бабочка, демонстрируя миру, что все в их жизни хорошо. При этом она не забывала еще и работать. Так продолжалось в течение нескольких лет. Ее спокойствие и уверенность передались мужу, он тоже расправил крылья, скооперировался с коллегамибывшими военными и начал хорошо зарабатывать, развивая нехитрый, но удачный бизнес. Анна к этому времени была сокращена на работе, но не расстроилась: ведь теперь все хорошо, она может какое-то время не работать, уделить внимание супругу и дочке, которая живет с ними. Можно было и чаще навещать старшую дочь, которая к тому времени вышла замуж в Италии. Первой волной холода в семье повеяло, когда она поняла, что он прячет от нее деньги, всем поведением демонстрирует свое превосходство, позволяет себе невнимание и явные оскорбления в ее адрес.
Он не только отдалился, но и изменился. Он стал другим и чужим мужчиной. Анна сделала все, чтобы устроиться на работу. Появившаяся финансовая независимость сделала ее свободнее, но не счастливее. Она вдруг поняла, что ее брак рушится. Ей стало почему-то спокойно и пусто в большой квартире, которую они к этому времени уже купили. Она радовалась его командировкам и отлучкам, хотя вряд ли это можно было назвать радостью. Так продолжалось долгих полгода. Она потеряла одновременно и уехавшую за границу дочь, встречи с которой были редкими, и мужа, потому что человек, который находился рядом, был абсолютно чужим, и семью в том понимании, в котором она всегда для нее существовала.
Анне было всего 40 лет, когда муж сообщил ей о том, что уходит к другой женщине. Однако она восприняла это почти равнодушно. Найдя в себе откуда-то взявшиеся силы, женщина, по совету подруг, начала жить для себя (правда, как это бывает, она толком не знала). Первый год она боролась. Она старательно выполняла предписания умных книг по психологии. Пробовала даже писать ему эсэмэски с извинениями по совету, вычитанному в одной из них. Недоуменные ответы бывшего мужа повергали ее в отчаяние. Она записалась на занятия восточными танцами, поступила в очно-заочный институт психологии, изучала итальянский язык, много путешествовала. Несмотря на все усилия, она чувствовала, что ее настигают безысходность, тоска и боль. «Я была для него преданным другом и оказаласьпреданным другом», это была фраза, родившаяся и крутившаяся у нее в голове. С каждым уходящим годом ей становилось все хуже. Живя в маленьком городе, где каждый как на ладони, она постоянно видела его с новой пассией. Как он изменился! Он стал вальяжным, галантным, утром он отвозил ее на работу, вечером, как королеву, привозил домой. Этого Анна видеть не могла!
Истерзанная негативными эмоциями и окончательно запутавшаяся в психологической литературе, она оказалась на приеме у психотерапевта с вопросом: «Прошло четыре года после развода, почему мне так плохо? Я стараюсь, но ничего не помогает».
Анализируя ситуацию, мы с Анной пришли к выводу, что их брак выдержал все, но не испытание большими деньгами. Вернее, это муж не смог правильно распорядиться ими, а может быть, он и не захотел. Еще до развода Анна стала тяготиться совместной жизнью с изменившимся и ставшим совершенно чужим человеком. Она даже сама подумывала о разрыве отношений. «Мне кажется, что муж просто прочитал мои эмоции и поэтому сам ушел!»сказала мне она.
Если решение было внутренне принято ею самой, тогда в чем же дело? Оказалось, что Анна чувствовала себя жертвой, отдавшей свою жизнь семье. Вот с этой проблемой мы и стали разбираться. Мы выяснили, что она до развода была прекрасной хозяйкой, счастливой женой и мамой, воспитала двух дочерей, которые во всем ее сейчас поддерживают. Она не была жертвой. Она была полноправным и значимым участником семейного процесса, более того, она была старшей, взрослой, мамой для всех членов семьи, включая мужа. Сейчас же дети, включая супруга, повзрослели и выпорхнули из гнезда.
Муж смог примерить на себя роль «родителя», найдя другую женщину, ставшую для него «ребенком». Он стал о ней заботиться (в устах Анны это звучало: «Возит на машине, как королеву!»).
Помните, я рассказывала вам про транзактный анализ? Анна, в своем браке все взвалившая на себя, не давала мужу проявить заботу о себе, потому что слабой и нуждающейся в опеке не была и, получается, в «особом отношении» не нуждалась. Вот муж, «повзрослев», и нашел другую, нуждавшуюся
Но главная проблема Анны была в том, что она сама еще не нашла себе нового мужчину. От процесса эффективного поиска, как ни странно, ее отвлекло дилетантское прочтение неправильно выбранных психологических книжек, снизившаяся самооценка и несвоевременное обращение к специалисту-психотерапевту. Главный вывод, который Анна сделала из нашей беседы, это то, что она прожила свою семейную жизнь так, как того хотела. Она признала, что испытывала потребность быть хорошей хозяйкой и мамой всей семьи и этим была счастлива. Для нее сейчас было очень важно знать, что она не стала жертвой семейной жизни. После беседы она сразу успокоилась.
Я пожелала ей счастья, а через полгода узнала, что Анна вышла замуж за мачо, с которым она познакомилась в Италии, пока гостила у дочери. Она с удивлением обнаружила, как это приятно, когда мужчина о тебе заботится, говорит ласковые слова, опекает и оберегает. Несмотря на то что с итальянским мужем они были ровесниками, он не позволил ей взять на себя привычную главенствующую роль в семье, а потом ей и самой не захотелось. Она испытывала большую радость от взрослых партнерских и уважительных отношений. В их браке была лишь одна пикантная особенностьязыковой барьер. Каждый из них занятно произносил иностранные слова, что вызывало бурю положительных эмоций у другого. Выясняли отношения они темпераментно, но недолго, потому что в доме вскоре воцарились добро и любовь, которая возможна в любом возрасте.
Вспоминая эту историю, я задаю себе вопрос, почему Анне потребовалось четыре года для того, чтобы начать новые отношения, и почему вскоре после единственной консультации психотерапевта все в ее жизни изменилось в лучшую сторону. Думаю, что покой, который поселился в ее душе, когда она признала свою прошлую жизнь успешной, помог ей заново обрести уверенность в себе, что и передалось окружающим ее мужчинам.
Как сформировать правильное отношение к бывшему мужу?
Как отнестись правильно к своему прошлому?
Как строить отношения с мужем после развода?
Как пережить его новый брак?
Возможно ли будущее с бывшим мужем?
Вот на какие вопросы вам предстоит ответить.
После развода отношения продолжаются, но вы перестали быть мужем и женой, и это надо твердо запомнить. Часто женщины задают вопрос, как себя вести, когда он приходит навещать ребенка и начинает «лезть в душу», в которой и без него плохо.
Нельзя допускать, чтобы бывший муж контролировал вашу личную жизнь. Несмотря на развод, он по-прежнему может считать, что имеет право знать, что вы делаете и с кем проводите время. Он может засыпать вас вопросами: «Что ты делала на выходных?», «Виделась ли ты с кем-то?» и т. д. и т. п. Существует разница между дружественным взаимодействием и попыткой контролировать. Научитесь видеть между ними разницу.
Попытки контролировать мешают новым отношениям. Мужчина-диктатор, стремящийся устанавливать свои правила игры даже после развода, уже не хочет вас, но он также не хочет, чтобы вы были с кем-то еще. При этом вам бывший муж не позволяет вмешиваться в свою жизнь. Такой экс-муж сделает все возможное, чтобы разрушить любые ваши новые отношения. Он использует против вас даже детей: позволяет себе оскорбительные высказывания в ваш адрес, может сказать ребенку, что вы себя не так ведете. Он может даже отказаться от собственного ребенка, чтобы наказать вас. Такой мужчина готов поступиться интересами детей в попытке контролировать вашу последующую жизнь. Он обвиняет вас во всех своих несчастьях. Не имеет значения, почему именно он несчастен, но виноваты будете вы. Ребенок получил двойкувиноваты вы, сломалась машина, он потерял работувсе равно виноваты вы. Он может встречаться с вами раз в полгода и винить вас во всех проблемах. Что ж, будьте к этому готовы.
Вооружившись некоторыми знаниями, научитесь давать отпор, видя попытку давления на себя.
Как после развода наладить отношения с бывшим мужем?
Убедитесь, что вы не являетесь причиной продолжающегося конфликта.
Для этого не пытайтесь изменить своего бывшего супруга или сложившуюся ситуацию. Любая попытка что-то менять, нравоучения и поучения с вашей стороны вызовут новую волну гнева. Постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть.
Когда возможно, согласитесь с предложениями бывшего супруга.
Этот хороший принцип в бизнесе применяется и в воспитании детей, и в общении с «эксом». Даже если вы не согласны с ним в главном, выберите те второстепенные пункты, по которым вы могли бы прийти к компромиссу. Хотя вы уже не женаты, в воспитании ребенка необходимо придерживаться единой линии поведения. Будьте готовы двигаться, искать дорогу к приемлемому решению, вместо того чтобы стоять на месте.
Ведя беседу с бывшим мужем, не отклоняйтесь от темы.
Не позволяйте себе соскальзывать на вопросы, связанные с распавшимся браком, не перекраивайте историю и не давайте негативным чувствам вновь завладеть вами. Если разговор не клеится и бывший муж навязывает обсуждение темы брака, прекратите разговор или повесьте телефонную трубку. Повторите попытку конструктивного разговора через несколько дней.
Уважайте своего бывшего супруга и его новую семью.
Да, легко сказать, но трудно сделать! Но ради своего ребенка попробуйте! Даже если вы не уважаете своего «бывшего», его избранницу или новый образ жизни, постарайтесь открыто их не критиковать, вести себя уважительно и достойно.
Старайтесь избегать личных встреч.
Встречи часто приводят к конфликтам и всплеску негативных чувств. Постарайтесь использовать для общения телефон, электронную почту, автоответчик или посредника.
Научитесь прощать.
Научившись прощать и простив мужу случившееся, вы сможете жить в гармонии с собой. Ваша линия поведения не будет вызывать у вас внутреннее сопротивление, а будет естественным выражением чувств. Это поможет налаживанию отношений и решению других вопросов бракоразводного процесса.
Не позволяйте финансовым вопросам управлять поведением.
Если вы не согласны с решением суда по финансовым вопросам, это не повод конфликтовать с бывшим мужем. Ищите правду цивилизованным способом или смиритесь! Важно ради ребенка сохранять добрые отношения, чего бы это ни стоило.
Возможны ли сексуальные отношения с бывшим мужем после развода?
Согласно статистическим данным, около трети разведенных семейных пар вступали в сексуальные отношения после развода.
Если вы недавно развелись и у вас все еще нет постоянного сексуального партнера, очень заманчиво удовлетворить свое желание с мужчиной, с которым у вас уже была интимная история. Так, по крайней мере, считают многие женщины. Иметь или не иметь такую связьрешать вам, но вот некоторые соображения, которые помогут принять правильное решение.
Секс, который у вас будет, это не секс в браке (помните, что вы развелись!), это случайный секс. Так к нему и относитесь.
Вы не хотели развода, и у вас остаются чувства к бывшему мужу? Но продолжающимися сексуальными отношениями его не вернешь. Если семейные узы, дети, дружба и секс в браке не предотвратили развода, то удовлетворение теперь уже случайной страсти ничего в лучшую сторону не изменит. Так нужен ли вам в постели человек, который не захотел разделить с вами жизнь?!
Продолжая сексуальные отношения, вы продлеваете боль разрыва, не даете прежним отношениям закончиться и, соответственно, не даете себе возможности начать строить новые связи.
Считая такой секс безопасным с эмоциональной и физической точки зрения, вы ошибаетесь. Если вы эмоционально вовлечены в отношения, у вас есть реальная угроза развития серьезного невротического расстройства на фоне хронической стрессовой ситуации, которую вы сами же и поддерживаете. Физически такой секс тоже не безопасен. После развода у бывшего мужа могли появиться сексуальные партнеры, поэтому следует серьезно предохраняться: как от заражения половыми инфекциями, так и от нежелательной беременности.
Если вы оба жалеете о разводе, пытаетесь примириться и решить проблемы, которые вызвали ваш развод, сексуальные отношения являются важной составляющей отношений. Если вы любите друг друга и чувствуете, что должны быть вместе, интимные отношения помогут построить более прочный фундамент для новой и счастливой жизни.
В конце концов, всегда надо быть честной с самой собой! Какие цели вы преследуете? Какие вопросы решаете? Чего ждете от дальнейших отношений? Ответы на эти вопросы позволят вам в очередной раз не чувствовать себя несчастной или одураченной.
Переосмысление отношений после развода: бывшие супругиновые друзья
При разводе, когда вы смотрите друг на друга как на врагов, сложно представить себе, что вы когда-либо сможете подружиться. Но если у вас есть дети, бывший муж навсегда останется их отцом. Чем раньше вы это поймете, тем лучше. У каждой парысвой так называемый «танец отношений», и изменить свою партию в немваша задача. Если это удастся, ваши отношения изменятся тоже. Некоторые пары сообщают о том, что после развода их отношения стали лучше, чем были тогда, когда они только поженились.
Как бы вы хорошо ни знали своего мужа, после развода это будет повторное знакомство. Переживая боль расставания, важно шаг за шагом идти вперед. Процесс, который начинается с гнева и скорби, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию. Исцеление и движение вперед может занять годы, но общение с мужем, возможно, придется продолжать и во время, и сразу после развода. Спектр вашего взаимодействия может варьировать: от злейшего противостояния до добрых дружеских отношений. Следует подумать еще, что эти отношения будут влиять на многих людей в вашем окружении: в первую очередь на детей, на родителей с обеих сторон, общих друзей и т. д. Поэтому ваша цельоставить горечь и гнев позади.
В тех случаях, где имело место эмоциональное или физическое насилие, лучшим решением будет прекращение любых контактов.
Сейчас, после развода, вам уже не надо задавать вопросы и спрашивать советов мужа о том, как поступить в той или иной ситуации. Эти вопросы надо будет задавать себе. Нужно действовать в своих интересах и в интересах своего ребенка, и никак иначе.
Вам больше нечего делить, не нужно ничего доказывать друг другу. Вы ничего друг другу не должны, и теперь самое время просто расслабиться и получать удовольствие. Помните: у вас есть все необходимое для того, чтобы стать хорошими друзьями. Быть может, на это потребуется время, но вам и не нужно торопиться. Наверное, стоит немного отдохнуть друг от друга, подождать, пока улягутся эмоции. Но не пытайтесь вычеркнуть бывшего мужа из жизни раз и навсегда, оставьте хоть какую-то возможность для диалога!
Откровенный разговор поможет разобраться в ситуации, найти гармонию с собой и своим прошлым. Обговорите все, проанализируйте и постарайтесь понять друг друга. Да, это не просто, но никто и не говорит, что дружить после развода легко. Вернее, дружить легко, а вот прийти к этой дружбе сложно.
Важно научиться прощать, и тогда отрицательные переживания рассеиваются, уходят из подсознания. Искреннее прощение иногда творит чудеса. Оно помогает обрести душевное спокойствие. Простив бывшего мужа, вы сможете найти в его лице хорошего помощника, на которого можно положиться в трудную минуту, все-таки вас многое связывает, и вы хорошо знаете друг друга.
«Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец». Вслед за Э. М. Ремарком так считают 90 % разведенных людей, особенно в первые годы после развода. Но спустя какое-то время, когда поведением начинает руководить разум, а не уязвленное самолюбие или чувство горечи, многие женщины и мужчины считают прежнего супруга самым надежным и обращаются за помощью в трудные минуты жизни.
Шанс на дружбу после развода повышается, если каждый из вас устроил свою личную жизнь. Иногда бывает приятно и занятно смотреть, когда на свадьбах молодых людей с одной из сторон сидят четыре человека: мама с мужем и папа с женой, при этом они мило общаются. Я такие случаи знаю. Так что жизнь похожа на кино, причем ее сюжет бывает настолько закручен, что сценаристы «отдыхают». Никогда не говорите «никогда». Пока мы живы, все возможно.
Однако надо и предостеречь против попыток самообмана. Дружба вряд ли сможет вернуть мужа в семью и снова разогреть любовь. Таких случаев единицы.
Дружеские отношения или дружба?
Существуют разные мнения по поводу целесообразности строительства отношений дружбы после развода. Есть разные формы дружбы и дружеских отношений. Бывшие супруги могут поддерживать уважительные и вежливые контакты, не будучи друзьями.
Откажитесь от обвинений.
Не обвиняйте друг друга. Любые оскорбления ранят морально и физически не только вас, но и все ваше окружение. Поставь себя на место другого. Он просто не может быть сразу добрым, вежливым и ласковым. Это нормально.
Будьте вежливы. Правила этикета сформулированы как раз для того, чтобы не задумываться, как вести себя в неловких ситуациях.
Будьте терпимы. То, что вас раньше в муже беспокоило или задевало, утратило значимость после развода. Надо об этом помнить! Его дурные привычки, маленькие и большие неприятности, связанные с ним, не имеют отношения к вашей жизни. Этот человек перестает иметь власть над вами.
Не просите своих детей хранить секреты от другого родителя (так вы учите их лгать). Просто внимательнее относитесь к своим поступкам, «редактируйте» свои слова. Ведите себя по-взрослому.
Задайте достойную планку отношений, сохраняя эту линию поведения, как бы ни было сложно. Черпайте энергию из самых уголков сердца!
Уважайте бывшего мужа. Предложите ему создать новый кодекс отношений, в котором вы пообещаете относиться друг к другу с уважением, доброжелательностью, состраданием и терпимостью.
Старый мужновый друг
Вашими новыми отношениями с мужем не должны руководить ненависть или муки ревности. Если вы вынуждены общаться, имея общих детей, совместный бизнес, нерешенные финансовые вопросы, лучше дружить или стараться сохранить дружеские отношения. Для этого нужно сделать несколько совместных шагов, которые будут способствовать гармонии новых отношений.
Общие цели. В первую очередь вам нужны общие цели. Их надо подробно обсудить. Цели могут быть следующими:
«Мы хотим, чтобы ребенок рос счастливым, уверенным в себе»,
«Мы будем стремиться к согласию по основным вопросам жизни» и т. д.
«Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы другие поступали с вами». Следование этому золотому правилу поможет вам начать формировать новые отношения. Не забывайте о том, что люди хотят, чтобы их благодарили за приложенные ими усилия, а просьбы высказывали вежливо. Не удивляйтесь, но это относится и к новой спутнице вашего мужа. Не следует ее ненавидеть лишь за то, что она заняла ваше место. Если она что-то хорошее сделала для вашего ребенка, найдите силы поблагодарить ее за это. Можно отправить SMS, если трудно позвонить.
Если пока общаться сложно, выждите: пусть пройдет время! Помните, что общение с новой семьей бывшего мужа дает большие возможности и для вас, и для вашего ребенка. Вы сможете продолжать общаться с другими членами его семьи, с которыми были хорошие отношения до развода, общими друзьями. Им также легче будет общаться с вами обоими, зная, что вы не конфликтуете. Очень часто друзья прекращают общаться с одним из супругов из-за страха мнимого предательства другого. Роль друзей очень велика в нормальных отношениях. Первое время они могут быть посредниками в общении.
Не спешите говорить «нет» всем прежним отношениям. Остановитесь, подумайте. Может быть, есть что-то в вашем прошлом, что вы хотели бы сохранить в настоящем. Может быть, это родная сестра мужа, с которой вы успели подружиться, или поездки с ребенком на дачу к свекрови, где вы развели розы?
Очень важно определиться с тем, какие отношения вы хотели бы иметь со своим «бывшим» и его родней: дружеские или мирные, а может быть, ни сейчас, ни потом вы вообще не хотели бы его видеть. Это ваше право. Любой путь правильный, если он выбран вами осознанно.
Что делать, если вы не можете пережить новую связь бывшего мужа
Казалось бы, только-только затянулись раны, а тут Он, пресловутый «бывший», наносит новый удар, выложив в сеть фотографии своей новой подруги или познакомив с ней вашего ребенка. Для многих женщин это является тяжелым ударом, даже если инициатива развода изначально принадлежала им самим. Давайте попробуем разобраться почему.
Как правило, мужчина легче находит себе пару просто потому, что одиноких и уставших от одиночества женщин гораздо больше, чем мужчин. И в то время как вы, полная желаний и нереализованной любви, только ждете, он уже устроил свою жизнь и при этом хорошо себя чувствует. Так, значит, проблема не в том, что он женился, а в том, что вы пока одна? Значит, надо не злиться на мужа, а читать книжку дальше, чтобы начать новые гармоничные отношения с другим мужчиной.
Прежде чем сильно печалиться, ответьте себе на вопрос, хотели бы вы повторить все сначала. Бессонные ночи, возвращение пьяного мужа за полночь домой, следы чужой помады на его рубашке Этот список можно продолжать, и вы справитесь с этим лучше меня. Так о чем вы сейчас грустите? Представьте, что муж стоит сейчас на пороге и говорит Нет, не давай все сначала, а «давай продолжим!». Хотите ли вы повторения прошлого? Вы вспоминаете то, что было очень давно или чего не было, идеализируя прошлое. Вы оплакиваете мечту, а не ушедшего мужа. Ваше реальное прошлое было сурово, иначе бы вы не развелись. Слезы на подушке едва просохли. Так хотите ли вы повторения?
Возможно, вам горько потому, что в новых отношениях он ведет себя по-другому. Стал джентльменом, ласковым и любящим супругом. В то время как вы, «отдав свою молодость семье», прозябаете в одиночестве. Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите и себя, и его за то, что отношения кончились Если инициатива развода принадлежала мужу, не умаляйте и свой вклад в развал семьи. Делайте выводы и двигайтесь дальше, а вот насколько хватит егоеще посмотрите. Жизнь длинна. Возможно, через несколько лет вы будете счастливы в своих новых семьях, а может быть, все снова закончится разводом (они в повторных браках встречаются в 70 % случаев). Если он будет счастлив, порадуйтесь за него, ведь они ваше детище, вы в него так много вложили! Если неттак ему и надо! Хотя последнее предложение пишу яженщина, а не япсихотерапевт. За 20 лет работы я слышала столько горьких женских историй о мужской подлости и изменах, что все дамские романы кажутся детскими сказками со счастливым концом. Если вы испытываете ненависть к бывшему мужу, то это такое же сильное чувство, как любовь. А достоин ли он его? Антипод любвиравнодушие. Если не достоинупокойтесь и идите дальше своей счастливой дорогой.
Упражнение «Отпусти его с миром»
Выберите время, свободное от других дел, сядьте в кресло, закройте глаза. Почувствуйте тяжесть век, устало и спокойно прикрывающих глаза. Перед вашим внутренним взоромполная темнота, это водораздел между вами и ним, между прошлым и настоящим. Сформулируйте суть проблемы, которая мешает вам завершить определенный этап отношений с бывшим мужем, отпустить его из своей жизни. Очень важно сказать это себе внутренним голосом: «я обижена», «я все еще люблю его», «мне трудно быть одной», «я не могу простить обман»
Теперь, всматриваясь в темноту, представьте себе какой-то предмет или геометрическую форму, которые наилучшим образом будут ассоциироваться с озвученной проблемой. Возможно, при появлении ее на вашем «внутреннем экране» появится тревога. Начинайте внимательно всматриваться в этот предмет, как будто хотите его запомнить, рассматривайте каждую черточку, точку, фокусируйтесь на форме и цвете. Постепенно вы обнаружите, что тревога рассеялась, а вы можете спокойно удерживать образ перед глазами, поскольку он стал вам абсолютно безразличным. Выполняйте это упражнение каждый вечер, пока образ предмета перед глазами не перестанет вызывать у вас эмоции. Итак, четкий индифферентный образ на четком фонепервая цель. А теперь спокойно уберите созданный образ из своего поля зрения. На его месте оказалось бесформенное пятно. Превратите его в светлый, искрящийся и вращающийся круг. Заключите мир со своей ненавистью и болью!
Вы должны быть готовы к тому, что:
поиски мира после длительных отношений могут занять время;
при разрыве отношений обязательно есть период, когда вы испытываете горечь, гнев, одиночество и тоску;
боль потери прежнего образа жизни также сохраняется в течение некоторого времени, и это нормально, когда вы в мыслях время от времени возвращаетесь в прошлое;
важно не торопиться, чтобы пережить случившееся;
после развода надо учиться заново существовать, справляться с эмоциями и сопутствующими физическими проблемами: нарушениями сна, потерей веса, снижением концентрации внимания и общей слабостью;
постепенно вы начнете принимать все больше самостоятельных решений;
постепенно начнут восстанавливаться нарушенная самооценка и чувство индивидуальности;
для большинства женщин только через какое-то время, когда принятие нового типа отношений с бывшим супругом установлено, возможно движение вперед;
понимание того, что вы освободились от прошлого, но оно осталось внутри вас, позволит вам стать сильнее и строить новую жизнь.
Старый мужновый брак
Повторные браки с бывшими мужьями встречаются, и повторные разводы, кстати, тоже. Расскажу правдивую историю со счастливым концом.
История из жизни
Алина: поучительная история новогодней ночи
Алине 25 лет, она выросла в благополучной семье. Ее мать, экзальтированная дама, по специальности и жизненному призванию воспитатель детского сада, вырастила ее в атмосфере постоянного детского праздника. Каждый настоящий праздник (день рождения, 8 Марта, Пасха, 23 февраля и, конечно, Новый год) в семье отмечали с особой выдумкой. Придумывали самодеятельные выступления, читали стихи, разыгрывали сценки, обязательно готовили милые подарки всем членам семьи. Зачинателем всегда считалась мама, но и Алина была активным участником. В эту атмосферу праздника были вовлечены и мужчины: отец и брат, но они, скорее, были зрителями и ценителями.
В 24 года Алина вышла замуж, и они с мужем стали жить отдельно от родителей. Ее избранник был серьезным и надежным, хорошо образованным, зрелым человеком. Они прожили счастливо почти год. Приближающуюся новогоднюю ночь муж предложил встречать вдвоем. Детское предвкушение праздника, подарков, волшебства и даже Деда Мороза не покидало ее. Что он придумает, какой подарок приготовит?