За СМС с Нестора сняли 300 рублей, но сейчас его это волновало меньше всего.
«Чтобы попасть в параллельный мир необходимо сделать следующее:
1. Нарисовать на стене пизду (черную дыру).
2. Раздеться догола.
3. Надрочить хуй до хорошей стоячести.
4. Фломастером изобразить на хую цифру 4, означающую четвертое измерение.
5. Разбежаться и воткнуть хуй в нарисованную пизду (черную дыру).
Внимание!!! Параллельные миры все время перемещаются относительно друг друга, и мы не можем вам обеспечить попадание в какой-то конкретный мир. Особое внимание!!! Мы так же не можем гарантировать вам возвращение»
«Дешевая разводка» - усмехнулся Нестор, - «организаторы этой хуйни рассчитывают, что люди, посмеявшись, не будут доебываться с претензиями по поводу 300 рублей».
Он выпил еще полстакана.
«А с другой стороны, если в обществе все построено на сексе, то почему во Вселенной не так? Что такое Большой Взрыв, если это не оргазм самого Бога?»
Нестор перелил остатки водки из бутылки в стакан.
«Хули, если ты вывалился из окна 10-го этажа и летишь на мостовую, распрями плечи, взмахни руками, попробуй полететь! А вдруг получится? Один хуй, тебе уже нечего терять!»
Нестор начал выполнять инструкцию. Первым делом он черным фломастером нарисовал прямо на обоях пизду. Нестор не был художником, но пизда на удивление получилась маленькая и аккуратная. Раздеться было проще всего, но вот на то чтобы привести хуй в «боевое» состояние потребовалось почти полчаса. Пьяный член никак не хотел вставать. Нестору пришлось принести из ванной комнаты зубную щетку и засунуть её в жопу для дополнительной стимуляции ануса. Когда хуй все-таки встал, Нестор снял очки и констатировал, что почти не видит нарисованную пизду. А значит, может промахнуться. Ему пришлось снова взять в руки фломастер и нарисовать на стене огромную, в человеческий рост, пиздищу, отчего комната сразу стала походить на клуб для онанистов.
- Аааааа! - заорал Нестор и выставив вперед свое орудие бросился на стену.
***
В мире, котором жила Альбертина, не было ни президентов, ни мэров, ни вообще каких-либо политических партий. Управление полностью осуществлялось центральным компьютером и поэтому войны, и даже мелкие дрязги из-за религиозных, расовых или других различий были исключены. Электронный мозг никогда не спал и каждую секунду думал только о благе народа.
Но, увы, Альбертина была одинока, а эта проблема даже суперкомпьютеру была не под силу. Пару лет назад её муж улетел отдыхать на другую планету, познакомился там с местной бабой и так больше и не вернулся. Так и жила теперь она одна с малолетним сыном. Еще совсем не старая, плотное телосложение, тяжелые бедра и сиськи большие. Но характер непростой: бог знает кого в дом приводить не хочется, а где нормального мужика взять?
Альбертина вызвала робота и попросила его отвести сына в школу. Как только эта парочка удалилась, она пошла в ванную, разделась, села на скамью и широко раздвинула ноги. Тяжелый вздох вырвался из ее томной груди.
В мире Альбертины для удовлетворения нужд одиноких женщин были созданы многочисленные мастурбаторы, оргазмотроны, эротические голографы. Производители этих приборов обещали фейерверки оргазмов. Выпускались также роботы, длину члена которых и частоту фрикций можно было регулировать голосом непосредственно во время полового акта. Но ведь ничто не может заменить большой и теплый человеческий хуй! А если нет его, то нет ничего лучше рук.
Альбертина сначала помяла себе сиськи, потом поводила ладонями по внутренней стороне бедер и перешла к влагалищу. Истомившиеся половые губы сразу же набухли и сделались влажными. От лица Альбертины веяло внеземным спокойствием, но каждое прикосновение к клитору, тем не менее, сопровождалось лёгким придыханием. Процесс затягивал её все глубже и глубже и Альбертина уже была близка к оргазму, как вдруг почувствовала, что во влагалище шевелится какой-то инородный предмет, а секундой позже оттуда вылез маленький, размером с хуй, человечек!!!
Человечек пьяно пошатывался и слеповато оглядывался по сторонам.
- Ты кто? - произнесла изумленная Альбертина.
- Я Нестор, - пропищал человечек.
«Может это и сон, но он мне нравится» - подумала Альбертина, - «этот Нестор такой беспомощный, маленький и хороший. Не могу же я выставлять себя ханжой перед человеком, который только что вылез у меня из влагалища?»
Ну кто он такой она потом разберется, а сейчас..
- Ну, давай, сделай что-нибудь, - попросила она.
***
Сверху на Нестора, почти касаясь его головы, свисал огромный и влажный язык. Нет, это был не клитор, это был суперклитор. Клитор-царь! Нестор раньше предполагал, что в параллельных мирах тоже могут жить люди, но он и не догадывался, что они во много раз больше, чем мы.
Альбертина нежно, двумя пальчиками подтолкнула Нестор к себе, и он навалился на вкусно пахнущее огромное влагалище.
«Надо же», - крутилось у него в голове, - «с женщинами из нашего мира у меня такого взаимопонимания никогда не было»
Двумя руками, что есть силы он начал дрочить огромный клитор.
- Ооо! Ооо! - стонала Альбертина голосом напоминающим рёв льва.
Влагалище содрогалось в конвульсиях. Землетрясение! Нестор находился как на извергающемся вулкане. Альбертина снова была близка к оргазму и никак не хотела его упустить. Своей ладонью она схватила Нестора на ноги и стала с силой впихивать его во влагалище. Туда-сюда! Жжение и боль!
«Блядь, - подумал Нестор, - меня используют в качестве хуя! Ей насрать на мою учёную степень и сейчас она сломает мне позвоночник».
Дождавшись момента, когда хватка Альбертины чуть-чуть ослабла, Нестор резко рванулся и полез внутрь влагалища. Широко расставляя ноги и руки, он лез глубже и глубже. О, как бы сейчас ему пригодились альпинистские «кошки»! Он понимал, что если Альбертина вдруг решит встать и примет горизонтальное положение, то соскользнет вниз и разобьётся о кафельный пол. Или еще хуже: снова попадет в гигантские лапы находящейся в экстазе Альбертины и она переломает ему все кости. Спастись любой ценой!
Вверх, вверх и только вверх! Вероятно, он царапал ей стенки влагалища, но это только еще больше заводило Альбертину. Но вот, наконец, в слабом свете он увидел нечто похожее на огромное свиное рыло. Это была шейка матки! Так как она чуть-чуть приоткрыта, то Нестор устремился туда. Ему необходимо было найти укромное место, чтобы дождаться, пока Альбертина придет в себя, и только тогда выйти наружу. И откуда только взялось у него столько силы? Нестору никогда бы не удалось влезть в матку нерожавшей женщины, но к счастью, у Альбертины уже был ребёнок.
В матке последние проблески света исчезли и изнеможённый Нестор попытался немного расслабиться. Но тряска продолжалась. Вероятно Альбертина еще никогда в жизни не испытывала такой бурный оргазм и Нестора болтало в матке, как юного царя Гвидона в бочке.
Но вот, наконец, толчки стали ослабевать, и где-то снаружи Нестор услышал звуки похожие на раскаты грома.
«Она пёрднула!» - догадался он.
Когда толчки почти полностью прекратились, Нестор облегчённо вздохнул. Вернее, попытался вздохнуть, так как воздуха почти не было.
«Так, теперь отсюда надо быстро уебывать» - предложил воспаленный мозг. Нестор попытался вылезти через шейку матки обратно. Хуй там! Шейка матки была плотно сомкнута. Если руку ещё как-то можно было просунуть, то голова уже точно не пролезала.
Нестора прошиб холодный пот. Западня! Он еще сделал несколько судорожных попыток освободиться, но только истратил последние силы, упал и начал терять сознание.
Но тут вдруг ему стало спокойно и хорошо.
- Ты кто? - спросил его низкий, томный и очень приятный женский голос.
- Я Нестор. А ты кто?
- А я матка, добро пожаловать, мой друг. Я рада, что ты нашел здесь своё место.
- Ты, правда-матка? Или свиноматка? - спросил Нестор.
- Грубиян! Нет, ты все-таки не Забодаев, - ответила матка.
- А не пизди! Включи-ка лучше свет!
***
Академик и узник совести Андрей Дмитриевич Сахаров, находясь в ссылке в Горьком писал, что Вселенная имеет много измерений и эти измерения могут быть свернуты огромным количеством способов.
Доцент и узник матки Нестор, находясь в пизде, осознал все глубину и мудрость этих слов.
Обеими руками он ощупывал влажную поверхность.
- Так вот ты какая, тёмная материя! - закричал он, - мама, ты слышишь? Я смог!!! А ты, Забодаев, соси!
Нестор приподнял голову и запел «Дом Восходящего Солнца»:
- There is a house in New Orleans
They call the Rising Sun!
Нестор из последних сил вытянул шею вверх, как бы пытаясь увидеть святило. Тщетно!!! В пизде никогда не восходит солнце!
Нестор закрыл глаза и упал, уткнувшись носом во влажную поверхность.
Дышать было нечем, но Нестор уже и не дышал.
***
Врачи госпиталя параллельного мира, извлекая из матки Альбертины тело Нестора, были крайне удивлены, увидев такого хорошо развитого зародыша. Но еще больше поразило их то, что зародыш сильно пах водкой, а в его жопе торчала крохотная, почти микроскопическая, зубная щётка.
КАК ВЫЛЕЧИТЬ НАСМОРК?
Девушки голубушки
У вас четыре губушки
Одни губки целовать
А в другие хер совать
Можно было бы, и просить автору этой частушки плохое знание анатомии. Что с деревенщины взять? Губ-то на самом деле шесть! Но он упустил как раз то, о чем я собираюсь написать. Речь пойдет о малых половых губах.
Однако всё по-порядку.
Вместе со мной в моем доме в Уганде некоторое время назад проживало несколько сотен летучих мышей. Их расплодилось так много, что этим тварям стало тесно под одной крышей и по ночам они устраивали драки, которые сопровождались страшным ультразвуковым писком. Кроме того, весь участок вокруг дома был заляпан их черным пометом. Периодически некоторые из них залетали внутрь дома и вверх ногами болтались на шторах. Уверен, что такое вряд ли кому-то могло понравиться, но я люблю всяких гадов и возможно смирился бы со всем этим. И даже больше, я испытываю глубокую симпатию именно к летучим мышам, так как предполагаю, что обычные домовые мыши или мыши-землеройки, видя своих крылатых собратьев, принимают их за ангелочков и горячо на них молятся. Но ведь эти ангелы с дьявольской силой гадили на перекрытия внутри дома и балки в любой момент могли начать гнить. Что делать? Можно было попробовать привезти на участок питона. Но где гарантия, что питон, сожрав мышей, не сожрет меня? Поэтому с болью в сердце мне пришлось вызывать терминаторов, отравителей этих Всюдусрущих Созданий.
Приехавший парень заглянул под крышу и присвистнул:
- Ого! Сеньга бы рада жить в таком доме!
- А кто такая эта сеньга?
Но парень только скромно улыбнулся:
- Вы лучше спросите кого-нибудь еще, сэр.
Выяснять, кто такая сеньга, долго не пришлось.
Дело в том, что большинство девушек из племен Банту, проживающих на территории Уганды и Руанды, растягивают малые половые губы чуть ниже клитора. Это многомесячный процесс в результате которого верхняя часть малых половых губ начинает походить на «усики» или «крылышки стрекозы».
Считается, что девушка без растянутых половых губ лишается привлекательности в глазах местных парней и её шансы выйти замуж, очень невелики. Бывали случаи, что парень просто отказывался вступить в половой контакт с девушкой, увидев, что губы возлюбленной не подвергались никакой обработке. Кроме того местные жители убеждены, что «крылышки стрекозы» повышают чувствительность и делают секс более ярким. И они правы! Так как с научной точки зрения стимуляция малых половых губ улучшает их кровоснабжение, повышает чувствительность, эластичность и способность к набуханию. И барышни стараются изо всех сил! Кому же охота остаться без мужа??? Чтобы дело шло быстрее девушки используют разогретый сок растения egg plant, который наносится на губы, перед тем как их начинают растягивать. Но еще более эффективно другое средство - пепел, полученный от сожжения крыльев летучих мышей. Но натирание половых губ пеплом - это уже более серьезная процедура, и обычно её выполняет специально обученная женщина - «сеньга». Можно, конечно, к ней не обращаться и пытаться делать все самостоятельно, но местные жители хорошо знают, что сеньга сделает все гораздо быстрее и грамотнее - «крылышки стрекозы» будут иметь хорошо очерченную правильную форму. От этого во многом зависит будущее девушек, и поэтому сеньга редко сидит без работы. Лишь бы только летучие мыши не перевелись!
Кстати, тем, кому не нравиться запах горелых мышей, не помешает вспомнить Ветхий Завет, Бытие 8:20: «устроил Ной жертвенник Господу; и взял из всякого скота чистого и из всех птиц чистых и принёс во всесожжение на жертвеннике. И обонял Господь приятное благоухание». Так что не будем святее Господа, которому так мил смрад от сожженных перьев. Наверняка даже Боженька сам периодически натирает свою огромную елду пеплом, чтобы еще больше удлинить её и еще лучше вздрючить обнаглевшее Человечество.
Однако от глобальных проблем вернемся к малым, то есть непосредственно к малым половым губам (лат. Labia minora pudendi).
Теория без практики, как известно, мертва. Но как же в быту можно применить полученные знания, если исключить банальный секс? Этот проблема некоторое время не давала мне покоя, пока сама жизнь не подсказала решение. После восхождения на Килиманджаро я вернулся со страшным насморком. Возник вопрос: а где можно хорошенько прогреть свой нос? И тут же появился ответ: где-где? В п***е!!! Какой еще орган столь же богат кровеносными сосудами и нервными окончаниями? Да еще с крылышками стрекозы!
Со всей серьезностью я приступил к лечению. Всего было проведено пять медицинских процедур. Влагалища каждый день были разные.
Вот как проходила отдельная процедура. Натирая членом половые губы, я вызывал их набухание. Потом в течение 5-10-ти минут прогревал нос во влагалище. Результат: полнейшее выздоровление!
Вообще держать нос в таких местах, занятие, наверное, и так не самое скучное. Но чтобы было ещё веселее, во время процедуры рекомендую напевать какую-нибудь песенку. Например, неплохо подходит слегка переделанный хит Бориса Моисеева:
«По-ло-вая губа, по-ло-вая губа, больше всех его любила, половая губа!»
Любителям русских народных песен советую вспомнить песню «Коробейники»:
«Подставляй-ка губки малые, крепче к молодцу прижмись»
А интеллигенты могут даже замахнуться на Вильяма, нашего Шекспира:
«Испил я губ твоих отраву, и смерти жду теперь по праву»
Только, пожалуйста, уважаемые интеллектуалы, во время процедуры снимайте свои очки, иначе нос глубоко не пролезет.
Кстати те, кто знаком с произведением Н.В. Гоголя «Нос», теперь могут легко догадаться, где на самом деле скрывался нос коллежского асессора. Петербург город холодный и сырой, не ровен час подхватишь насморк. А согреться где?
P.S. Возможно, что кому-то придется не по нраву держать нос в пизде. Ну что ж, о вкусах не спорят.... Вынимайте нос и в поликлинику, на УВЧ!
КАРДИОЛОГ ПРОТИВ КРОКОДИЛА
Лично мне не совсем ясно, почему самый красивый водопад на Ниле назван в честь шотландского геолога Родерика Мерчисона. Нет, я почти уверен, что сэр Родерик Мерчисон был вполне достойным человеком, но никакого отношения ни к географическим открытиям, ни к водопадам он не имел. Он и в Африке-то ни разу не был. Почти все озера в Уганде носят имена английских королей. Ну, ведь это понятно - надо же было подлизать задницу монарха и выпросить побольше денег на дальнейшие экспедиции, а также на все остальное. А тут-то что?
Правда, в 70-х годах прошлого века, при диктаторе-людоеде Иди Дада Амине водопад называли Кабарега, в честь легендарного правителя государства Буньоро, которому продолжительное время удавалось оказывать реальное сопротивление английским колонизаторам. Но потом водопаду вернули старое название. К слову, самого короля Кабарегу англичане, в конце концов, разумеется, победили и отправили в пожизненную ссылку на Сейшельские острова. Было это еще 1892 году, а через 4 года король умер.
Так вот, водопад Мерчисон не входит в число самых-самых водопадов мира, ни по каким параметрам, будь то ширина, полноводность или высота. И поэтому про эту диковинку природы многие даже ничего и не слышали. Как же это несправедливо! В 1966-м году в этот водопад столкнули около 2 тыс. человек, сторонников монархии. Столкнули, чтобы не тратиться на пули. Но даже и этот факт не прибавил водопаду популярности!