А ведь это действительно чудо! В самом сердце Африки пульсирует артерия - Великий Нил. В тесную расщелину сбрасывает он свои воды, а сумасшедшая скорость не дает пене осесть. В самом узком месте всего 6 метров! Представляете, сам Король Рек - Великий Нил - зажат в какие-то 6 метров! Вода и камень сошлись в смертельной схватке! Хочется сравнить этот водопад с молодым и сильным буйволом, который хоть и не достиг размеров взрослого быка, но уже страшно зол и напорист. Мириады брызг рождают изумительной красоты радугу.
В 1958 году через водопад хотели соорудить мост. Но естественно, Нил не потерпел такого насилия и снес всю конструкцию к чертовой бабушке. С тех пор больше никто не пытался ничего строить, но опоры, на которых держался мост, сохранились.
И, конечно, многие путешественники залезают на них, чтобы запечатлеть себя на фоне бешенства стихии. Запомните, мол, меня героем! Хотя, если при этом и есть какой-то риск, то совсем небольшой.
Однако перед нашим путешествием целый месяц шли обильные дожди, Нил существенно поднялся, и опоры бывшего моста то и дело захлестывались пенными выплесками бурной реки. Мне и в голову не могло прийти, что кто-то может туда полезть.
Я уже отошел от водопада примерно на 15 метров, но когда обернулся, остолбенел.. Девушка по имени Марина, 28 лет, врач-кардиолог, уже приближалась к опасному месту. Воды там именно в этот момент не было, но даже без неё довольно опасно. Мокрые и скользкие камни, не ровен час сорвешься. Тем не менее, до основания разрушенного моста Марина дошла без проблем.
Но при возвращении назад её и накрыла конкретная нильская волна. Не буду врать, в этот момент я очень испугался - ведь Марина ещё не рассчиталась со мной за путешествие!!! До сих пор не понимаю, почему её не смыло? Как она удержалась на скользких камнях? Наверно, только благодаря длинным ногтям и удаче, которая часто по жизни сопровождает безбашенных людей. Выжить в этом водопаде нет ни единого шанса из миллиона, измочалит о камни так, что даже крокодилам потом ничего не достанется.
Остается только надеяться, что жизнь своих пациентов Марина ценит несколько выше, чем свою. В противном случае участь их тяжела.
С этого дня я стал чуть пристальнее поглядывать за нашим врачом, не выкинула бы чего-нибудь.. Но в конце путешествия все-таки недоглядел...
Это случилось в Танзании в национальном парке Серенгети. Там есть такое место - Hippo Pool. Уже из самого названия понятно, что там любят потусоваться гиппопотамы. Но и крокодилы тоже любят это местечко и прекрасно соседствуют с гиппопотамами. Вообще можно сказать, что они друзья. Когда появляется на свет маленький бегемотик, этакая аппетитная розовая сарделька весом в 30 кг, теоретически крокодил может съесть этого «малыша». Но только теоретически, потому что на практике рядом с малышом всегда находится мама, которая тоже теоретически сможет перекусить крокодила пополам. Поэтому они никогда не ссорятся. Я сам как-то видел самку гиппопотама с детёнышем, в метре от которого лежал крупный крокодил. Никто никого не боялся и не обижал. Это была дружба, основанная на обоюдном уважении.
Ни один рейджер в парке Серенгети никогда не видел, чтобы между крокодилами и гиппопотамами возникал хоть какой-нибудь мелкий конфликт. Но всё было так только до тех пор, пока там не появилась Марина.
Солнце начало уже катится к закату и стадо гиппопотамов сидевшие в реке, с удовольствием, то ртом, то задом издавало радующие ухо звуки. А всего в нескольких метрах от них, на берегу, наслаждаюсь лучами солнца, лежал 4-х метровый крокодил. Другими словами, царила полная идиллия.
Но врачу Марине не понравилось, что пациент-крокодил лежит без движения, а не плещется в волнах, как резвый дельфин. Она решила его расшевелить. Электрошока у врача с собой не было, и поэтому ей пришлось использовать другие подручные средства. Увесистый камень, пущенный кардиологом, угодил крокодилу прямо в голову и тот, не ожидавший атаки с воздуха, соскользнул в воду и проплыл несколько метров вперед. При этом он случайно задел одного из гиппопотамов. Разъяренный бегемот, удивленный таким поведением «друга», бросился на обидчика и крокодил, уплывая от него, оказался в самом центре стада. Что тут началось! Все семейство гиппопотамов пришло в движение. Хрюканье, рев и пердение разносились на многие километры.
Боязнь оказаться раздавленным заставляла крокодила выныривать и перескакивать через спины бегемотов, но боязнь быть перекушенными вынуждала снова уходить под воду. Жизнь крокодила висела на волоске, но ему повезло, он вырвался из окружения, хотя нет сомнений, что моральную травму он всё-таки получил. Вот где ему бы понадобилась помощь кардиолога! Но Марина в этот момент уже уходила к машине.
Наверное, было бы справедливо, если бы спасшийся крокодил вылез на берег и сожрал её. Но, к счастью, животные, в отличие от людей, не так мстительны.
МЕТАМОТФОЗЫПСИХОТЕРАПЕВТА
Любви все возрасты покорны,
Её порывы благотворны,
И может быть на мой закат печальный,
Блеснёт любовь улыбкою прощальной
Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно «православным психотерапевтом». Глубоко верующий человек!
- Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.
В первый же день мы приехали в город Масинди, отель New Court View, где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
- Ром, а ты что, уже хочешь спать? - спросил меня он, - пойдем, посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапевт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
- Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя - Настенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
- Это здорово, Петь.
- Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапевт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая попа.
Говоря про попу, психотерапевт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
- Так в чем дело, Петь? Если нужна большая задница, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
- This is a very good disco! But no girls!
- Как нет девочек??? - остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
- Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!
Дискотека больше походила на подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Цементный пол, а вдоль стен тянулись какие-то трубы. Единственное, что отличало это диско от вышеупомянутого подвала, это наличие убогого бара и нескольких зеркал. Напротив зеркал, в тусклом свете ламп, пританцовывали и кочевряжились какие-то тёмные личности.
Уже через две минуты к нам подошли две обезьянки, Роза и Сковия, и попросили купить пиво. При таком освещении разглядеть их внешность не представлялось возможным, но задние подвески реально были большие и тяжелые, и это внушало чувство осторожного оптимизма. Одним словом, других телок мы решили не искать и через какое-то время, все вчетвером, оказались в номере нашего отеля.
В тот момент, когда я уже вставлял Розе, психотерапевт и Сковия, голые, вяло барахтались на кровати. Еще через несколько минут раздался возмущенный крик Сковии:
- Эй, что ты за мужик? Ты что, уже спишь? Где твой хер? Чем ты меня собирался трахать? Вот этим что-ли?
И Сковия двумя чёрными пальчиками приподняла бледно-молочного цвета писюн психотерапевта, похожий на маленький использованный презерватив.
На всё это Петр уже не реагировал. Он пьяно уставился в потолок и даже почти не шевелился. Тогда Сковия размахнулась и довольно сильно шлепнула его ладонью по яйцам. В ответ на это психотерапевт только промычал что-то нечленораздельное.
- Эй, ты что делаешь, дура? - заорал я, - человек устал с дороги. Ну, еще выпил немного лишнего. Подумаешь, не стоит? Он что, у всех всегда стоит? Иди сюда, я тебя сейчас оприходую!
- Хорошо, - сказала Сковия, - только смени после Розы презик.
Роза обиженно сидела в углу, а я под храп психотерапевта трахал Сковию. Одновременно приходилось поглядывать на Розу, чтоб она чего-нибудь не прикарманила.
Потом дал девочкам по 20 долларов, и мы распрощались.
Ночью я почувствовал, что со мной на кровати лежит еще одно тело. Явно инородное. Пьяный, всё еще находясь во власти сна, я никак не мог сообразить, как какая-то баба попала ко мне в кровать? Девчонки ведь вроде ушли! А кто тогда эта тётка? И ведь темно как у негра..
«Баба» попыталась закинуть на меня ногу. Я остановил её, а сам схватил за задницу. Дряблая какая-то..
- Who are you?
«Баба» не ответила, но вместо этого полезла целоваться, и я с ужасом обнаружил, что «она» с бородой!!! Блииин, так это же православный психотерапевт!!! Я с силой оттолкнул его. В ответ он недовольно захрюкал.
- Ах ты гомодрил! - я съездил ему в табло. Психотерапевт захрюкал еще сильнее. Вот сучий потрох!
Пришлось перелезать на другую кровать.
- Уважаемый психотерапЭвт, а Вы что, голубой? - спросил я его утром, - какого хрена ко мне ночью в кровать залез?
- А я что, правда, к тебе в кровать залезал??? Ой-ой-ой! Да успокойся, если бы я даже был геем, то всё равно ты не в моём вкусе. Перепуталось всё. Я спьяну забыл, в какой стране нахожусь, а уж где, чья кровать.. Извини, брат.
Тема была закрыта, но с Петром я больше в одном номере не ночевал. Общались мы не так много но, тем не менее, я обратил внимание на некоторые странные вещи. Так, например, в национальном парке Мерчисон в нескольких метрах от ресторана лежал старый матерый бородавочник. Бородавочники здесь настолько привыкли к людям, что совершенно их не боятся. Могут даже спокойно зайти к вам в номер и перевернуть ведро с мусором. Так вот, вокруг свиньи собралась небольшая группа туристов, но животное абсолютно не обращало на них никакого внимания. Стоило, однако, психотерапевту только приблизится к нему, как бородавочник вскочил, ощетинился и подцепил клыком большой кусок грунта, обдав окружающих красной пылью. Вид у него был очень свирепый. Вепрь, одним словом. Все в страхе шарахнулись, а животное, дико визжа, убежало в лес.
Затем по дороге из парка нам повстречалась группа бабуинов. Некоторые из них уже настолько обленились, что перестали искать пропитание в лесу, а целый день сидят возле дороги в ожидании, что им кинуть что-то из проезжающих машин. Мы остановились и начали давать бабуинам бананы и печенье, а обезьяны охотно брали все это прямо из рук. Но это продолжалось до тех пор, пока из автобуса не вышел психотерапевт. Он захотел сфотографироваться на фоне бабуинов. Но как только он приблизился к ним, все животные тут же встали в боевую стойку и начали дико орать. На эти крики из леса выскочил вожак бабуинов, крупный самец. Обнажив жуткие клыки, он грозно приближался к автобусу с явным желанием порвать психотерапевта, и если бы последний не успел укрыться в недрах салона, то судьба его была бы печальна. Подчеркиваю, бабуин хотел уделать именно психотерапевта, так как другие люди, стоявшие возле автобуса, его совершенно не интересовали.
После этой поездки я ненадолго вернулся в Москву. Мы договорились встретиться с участниками путешествия, чтобы обменятся фотографиями, ну и просто попиздеть. После пьянки в ресторане плавно переместились ко мне домой на Чертановскую. Проводил гостей я только утром, а когда вернулся, то заметил, что нет кошки. Может она незаметно прошмыгнула в коридор вместе с гостями? Я обошел все 24 этажа нашего дома....
- Маська, Маська, где ты?
Спросил у вахтёрши.
- Ой, так это ваша была кошка? С синим ошейничком? Разбилась.. Таджик дворник нашел её на тротуаре.
И только тогда я вспомнил, что ночью, когда психотерапевт вышел покурить на балкон, раздался странный шум. Теперь стало ясно, что это Маська шарахнулась от него и сорвалась с 13-го этажа. Внизу только асфальт, и шансов выжить у неё, конечно, не было.
Я очень расстроился. Ведь совсем молоденькая ещё была кошечка. Ласковая, с жёлтой грудкой.
На этом историю можно было бы закончить, но два года спустя я получил письмо от психотерапевта. Он просил привезти магнитики на холодильник и организовать путешествие по монастырям Северной Эфиопии.
«Хочу преклонить колени, причаститься к Святой земле», - писал он.
Когда я в очередной раз приехал в Москву, мы встретились.
- Пойдем куда-нибудь промочим горло, - предложил он.
Пошли, посидели, выпили.
- Как там твоя Настенька?
- С Настей мы расстались. Она же добрая душа, ей же всё время кому-то помогать надо. Вот и нашла уголовника, носит теперь ему передачи, ездит на свидания, спасает.
Обсудили планы на Эфиопию. Заказали еще одну бутылку, а говорить вроде уже не о чем. И в то же подсознательно чувствовалось, что Пётр хочет что-то рассказать, но почему-то не решается.
Чтобы поддержать разговор я спросил:
- Петь, а правда ли говорят, что патриарх Кирилл, в миру Гундяев, раньше был агентом КГБ, а в годы перестройки наворовал кучу денег благодаря торговле безакцизным алкоголем и сигаретами?
- Ну, на КГБ они все работали, чем они хуже Путина? А что ты так на патриарха наезжаешь?
- Да нет, если это правда, то я только за него рад. Были бы у меня такие же возможности, я бы наверно также поступил. Тем более все деньги достались не ему лично, а наверняка пошли на благо церкви, народа!
- Ромк, ты же в Уганде живешь и в Бога не веришь, на хрен тебе патриарх? Вот, послушай, я тебе о другом хочу рассказать. Но давай сначала выпьем!
Выпили. Он закурил.
- Так вот, мы же, психотерапевты, других лечим, а зачастую в себе разобраться не можем. Например, ко мне иногда приходят люди с просьбой, чтоб я им помог избавиться от алкогольной зависимости. И ведь многим я действительно помогаю. А сам уже четыре раза лечился. Безрезультатно. Но я сейчас не об этом. Представляешь, Ромк, только в 50 с лишним лет я понял, что я гей. Другими словами пидорас! Пи-до-рас! Ты, в каком-нибудь кино, такое видел?
Помню, когда только в институте начинал учиться, такие стихи написал:
«Когда роли раздавали,
Его не было как раз,
Он активный комсомолец,
И пассивный пидорас»
Во жизнь! Не знал я тогда, что сам про себя написал! Только недавно окончательно понял, что женщин не люблю. Какой от них прок? Придут, навоняют гениталиями и уйдут. Конечно когда тебе уже за 50, то мальчиков искать уже сложно. Но пока есть деньги. Интернет помогает, квартира своя.
Сигарета его уже догорала, но психотерапевт тут же прикурил от неё другую:
- Сначала я на сайте знакомств познакомился с парнем по имени Денис, 35 лет. Дениска работал на мебельной фабрике под Москвой мастером. Пришел к нему на работу, он меня так ласково встретил и отвел в подсобку. Ну, посидели, выпили бутылку коньяка, которую я принес. Улыбается:
«Ну что знакомство продолжать будем?»
«Будем»
Денис поставил меня раком возле плит из ДСП, послюнявил очко, ну и как водится..
Потом проводил, такси помог поймать. Позже даже перезвонил, поинтересовался, как доехал. Заботливый. Только чувствую, что нет большой любви. Не-ет!
Потом был Андрей рабочий из Молдавии. Он у меня в квартире унитаз устанавливал, ну и естественно и разговорились про задницу..
С ним мы в такую игру играли. Залезем под одеяло, выключим свет. Темноооо. Я кричу:
«Мне страшно, Андрейка!»
А он обнимет меня, прижмет покрепче своими сильными мозолистыми лапами:
«Не бойся Петрушка! Я с тобой!»
Но потом тоже понял. Не то...
И еще был один.. Плейбой, фигура как у Апполона и трахается, как Бог. Но платить ему 5000 тыс. рублей за каждый раз, я, увы, не в состоянии.
Неожиданно глаза психотерапевта засветились:
- Но вот сейчас я встретил настоящую любовь, мальчика Женечку. Помню, когда в детстве на лошади по деревне катался, все жопу об седло истёр. И больно, и приятно. Так вот с Женькой те же самые чувства, но в сто раз сильнее. Только я его увидел - сразу какая-то слизь из ануса сама начала выделяться. Любовь с первого взгляда! Ему 28 лет, он не москвич, из Краснодарского края приехал. Пока работу не нашел, живет у меня. Такой хорошенький и щечки такие большие, кругленькие. Я его так и зову - «Сы'ночка ты мой щекастенький!»»