- А знаешь, - сказала она несколько минут спустя, - я перестала принимать противозачаточные таблетки и если я забеременею, то пусть у
нас родится ребенок. Ты кого бы хотел?
Я уже почти проклинал себя за подложенную кошачью шерсть. В первый раз я подумал, что ведь, в сущности, она несчастный человек, и сама больше всех и страдает из-за своего характера.
Если бы она пошла в ванную подмываться, то я бы успел вытряхнуть шерсть в помойное ведро. В крайнем случае, поменял бы ей подушку. Но Бренда никогда не подмывалась после секса.
- Good night, Roman.
- Good night, Brenda. Sleep well.
Какое-то время я лежал и приглядывался за ней, но не заметил никаких отклонений от нормы. Бренда спала и дышала ровно. В конце концов, я решил, что аллергия на кошек у нее чисто психологическая.
«Не забыть бы завтра вытряхнуть из её наволочки шерсть» - подумал я и тоже заснул.
- Пррру! Пррру! Пррру!
Что такое? Как будто кто-то пытается остановить невидимую лошадь? В полудрёме я никак не мог понять, откуда эти звуки.
- Пррру! Пррру!
Я увидел, что Бренда надувает щеки и тут же с шумом выпускает из них воздух. Я вскочил, включил свет и склонился над ней. Лицо ее посерело, глаза были полуоткрыты, но в них не было заметно даже самой малейшей мысли. Слабый пульс вроде бы ещё прощупывался.
- Пррру!
Как будто она пыталась втянуть в себя воздух, который никак не хотел проходить в легкие.
Я в первый раз поднял на неё руку и начал бить её по щекам. Бесполезно. Сбегал, набрал из-под крана стакан воды и вылил ей его на голову. Никакого результата.
Набрал 911.... Пока общался со службой спасения, она умолкла.
Я еще попробовал сделать ей непрямой массаж сердца и даже искусственное дыхание, хотя уже понимал, что это не поможет.
Неожиданный финал.
- Поздравляю тебя с Днем Влюбленных, Бренда! - я закрыл ей глаза, - но совместных детей у нас, скорее всего, не будет. Видит Бог, я не хотел тебя убивать, но так уж получилось. Но ты бы и сама когда-нибудь умерла, так что разница только в количестве прожитых лет. Хочешь, я спою тебе песенку? Twinkle, twinkle little star...
На самом деле мне хотелось плакать, и чтобы это не произошло, пришлось разыгрывать из себя злодея.
- А вообще, Бренда, в наш последний вечер ты меня разочаровала. Я уже был почти уверен, что ты абсолютный монстр, но оказалось, что даже в тебе было что-то человеческое.
Я взял подушку Бренды, отнес её туалет и вытряхнул всю шерсть в унитаз. Улики были уничтожены.
Приехавшим медикам оставалось только констатировать смерть.
Полицейские попросили меня найти её ID, и когда я полез в сумку Бренды, то оттуда выпала адресованная мне открытка, которую она не успела мне вручить. «Dear Roman! You mean so much to me and I'm so thankful that I get to spend the rest of my life with you» (Дорогой Роман! Ты так для меня много значишь, и я так благодарна, что проведу остаток жизни с тобой). Конечно, это была стандартная открытка-валентинка от Hallmark, купленная в супермаркете. Её рукой было написано только одно слово «Roman», но теперь и это приобрело зловещие очертания, превратившись в пророчество мертвеца.
Следующая неделя прошла как в тумане. Меня два раза допрашивали в полиции. Один раз даже в присутствии русскоговорящего юриста. Спрашивали, почему я повесил трубку, когда служба спасения просила оставаться на линии. Возможно, что у них и были какие-то подозрения. Единственным мотивом преступления могло стать моё желание остаться в США, но уже без надоевшей жены. Поэтому, чтоб отвести эти подозрения, я сразу заявил, раз моя жена умерла, то не вижу никакого смысла жить в этой стране. В заключение судмедэксперта было указано, что в анамнезе были отмечены бронхиальная астма и аллергия. Аллергическая реакция спровоцировала острый бронхоспазм, который и привел смерти.
Вопросов ко мне больше не было, и уголовное дело никто не заводил. Это только в кино какой-нибудь дотошный инспектор начинает длительное расследование и, в конце концов, выводит преступника на чистую воду. В реальном же мире «висяки» полиции не нужны.
В морге меня спросили, хочу ли я еще раз на неё взглянуть. Я не хотел, но сказал:
- Yes.
Извлеченная из холодильника Бренда была уже даже не серой, а синюшной. Тонкие губы почти полностью исчезли с её лица, превратив мою бывшую жену в старушку. И только рыжие волосы не потеряли своей насыщенности. Мне даже показалось, что они слегка шевелятся, как у Медузы Горгоны.
Не знаю, наверно, скорбящему мужу полагалось поцеловать её в хладный лобик. Но я этого не сделал.
Сложнее было встретиться с родителями Бренды, но, к счастью, эта встреча не была продолжительной. К моему удивлению, они действительно не выглядели убитыми горем. Хоронить Бреду решили в Пенсильвании, но я туда не поехал. На моем приезде на похороны её родители не наставили. Все честно, ведь я их тоже не приглашал на нашу свадьбу.
Тот, кто давно живет в Чикаго, возможно, вспомнит снежную бурю, которая обрушилась на город 22-го февраля 1994 года. Из-за снегопада я еле добрался до аэропорта. Но оказалось, что зря спешил, так как рейс Аэрофлота «Чикаго - Шеннон - Москва» был отложен на 6 часов, и я бесцельно слонялся по зданию аэропорта. На душе было неспокойно, и мне хотелось как можно быстрее покинуть «страну свободы».
- Господин Кашигин Роман, пожалуйста, подойдите к выходу номер 7, - вдруг раздалось объявление по всему по всему аэропорту. Объявили на русском языке!!!
Бля! На негнущихся ногах, проследовал к указанным воротам. Там меня уже поджидал один полицейский и два высоких, откормленных щекастых мордоворота в штатском. Я мог бы вообразить, как они кого-то избивают в камере, но представить, как эти двое преследуют преступника, было значительно сложнее.
- Извините, сэр, это у вас умерла жена?
У меня всё внутри опустилось. «Приплыл» - подумал я и уже мысленно ощутил вес наручников на запястьях.
- Покажите ваши документы.
Я протянул им паспорт и «грин кард»
- Вы собираетесь вернуться в США?
- Я еще не решил, но думаю, что нет.
Мордовороты переглянулись и один из них развел руками.
- О кей, желаем вам приятного полета, сэр.
В чем был смысл этой проверки, я так и не узнал, но нервных клеток она мне не добавила.
Была уже ночь, когда, наконец, разрешили вылет. Самолет поднимался над большим каменным городом, залитым светом от миллионов ламп. Когда-то гангстеры прославили этот мегаполис на весь мир. Но сегодня на смену бандитам пришли годзиллы, которые немного страшнее. Аль Капоне мог отнять деньги и закатать в асфальт, годзиллы же медленно выедают мозг.
ДИКАРИ В ГОСТЯХУ ДИКАРЕЙ
Племя Хамер
Добираться до Турми непросто и муторно. Ведь дороги в Южной Эфиопии существуют только для коз, ишаков и коров. В крайнем случае, для баб, несущих 25-ти килограммовые вязанки хвороста. Ну уж никак не для машин! Мальчишки-пастухи медленно и нехотя распихивают свое стадо, чтобы пропустить наши джипы. Но торопить их нельзя, так как многие из них хоть и не имеют почти никакой одежды, всё же вооружены автоматами Калашникова.
Но вот мы и в Турми, вотчине племени Хамер. Поселиться всем в одном отеле не удалось, не хватило мест. Поэтому мы разбились на равные 2 группы. Алкоголики остались в одной гостинице, а пьяницы (это те, кто пил чуть меньше алкоголиков) пошли в другую, расположенную ближе к деревне. Расстояние между отелями было не больше ста метров. Максим, по недоразумению оказавшийся в группе пьяниц и увидев, что выпить у нас не так уж много, немедленно ушел к алкоголикам.
Сумерки стремительно накатились на Эфиопию, превратив местных жителей в невидимок. Мы поужинали, посидели за пивом Saint George. Прошел небольшой дождик, и воздух наполнился исходящими от земли пряными запахами. Это расслабляло. Потянуло в сон. Но ночью я проснулся от криков, доносившихся со стороны деревни:
- Вова! Рома! Ребята! - это кричал Максим. Мы с Вовой вышли на улицу, крики не прекращались. Стало ясно, что в темноте пьяненький Максим прошел мимо нашего отеля и ушел в деревню к хамерам. Там он окончательно потерял ориентацию и не нашел ничего лучшего, как звать на помощь.
- Вова! - продолжал кричать Максим, и его голосе уже слышался плачь.
Было уже 2 часа ночи и все это могло закончиться очень хреново, поэтому мы взяли фонарики пошли в деревню. Через несколько минут мы нашли Максима, окруженного десятком хамеров, некоторые из которых были с автоматами. Представьте себе здорового сибирского мужика 190 рост, вес 120 кг, в компании вооруженных людей, одетых в шкуры. Увидев нас, Максим обрадовался. Лица же хамеров оставались серьезно-равнодушными, они как бы смотрели сквозь нас. В этом было что-то зловещее.
Я насколько смог изобразил на лице доброжелательность и сказал:
- Друзья, ну заблудился человек. Ну, с кем не бывает. Извините, что вас потревожили.
Макс двинулся к нам, и так как его никто не остановил, то все мы тронулись в сторону отеля.
- До свидания, спокойной ночи,- пожелал я жителям деревни, но ответа не последовало.
Хамеры продолжали молча и безразлично смотреть в нашу сторону.
Я думаю, что нам повезло. Хамерам не составило бы особого труда пристрелить нас. Но зачем? Мы ведь не покушались на их коз, женщин и землю. Конечно, нас могли прихлопнуть и за просто так, как надоевших мух, но видимо спасло то, что патроны здесь стоят недешево.
Однако я не об этом. На следующий день нам удалось попасть на обряд инициации. Народу собралось немало. Несколько юношей, которые готовились стать мужчинами, держали в руках фаллические предметы, похожие на толкушки для приготовления пюре. Группы женщин с дудками ходили кругами, подпрыгивали, постоянно дудели, доводя себя до состояния транса.
Так продолжалось около 2-х часов. Затем пришли порольщики и начали нещадно бить женщин прутьями. Со свистом рассекая воздух, прутья рассекали кожу на спинах женщин, но те и не пытались уклоняться от ударов.
Порка у хамеров - это выражение любви, и поэтому все женщины жаждали быть выпоротыми. Больше того, девушка, которую хорошенько не выпороли, будет чувствовать себя обделенной. У многих появилась кровь, но ни одна из них не попыталась увернуться! Они даже не морщились от ударов! А вот некоторые из присутствующих здесь немногочисленных туристов при свисте прута тяжело вздыхали и закрывали глаза руками. Как будто пороли их.
Я был в восторге от увиденного! Почему? Да потому что у хамеров все на своих местах, мужики - это мужики, а женщины - это женщины. А еще потому, что я знаю оборотную сторону этой медали, знаю этих европейских и американских последовательниц Клары Целкин, бесполых и бесформенных тупорылых жаб. Да простят меня жабы за такое сравнение! Это дамы с небритыми подмышками и почти полным отсутствием мозга, но зато с непомерными амбициями и маниакальным стремлением видеть во всем посягательства мужчин на их сраные права. Вот где было бы хорошо собрать всех этих феминисток и хорошенько выпороть, чтобы остановить этот ненормальный процесс, пока сама природа не остановила его. Мы разные, и должны быть разными. Стирание граней между мужчиной и женщиной ведет к стиранию граней между правдой и ложью, между добром и злом, наконец!
А тем временем мужчины хамеры начали бороться с быками. Они хватали быков и поворачивали им головы. Быки хрипели, сопротивлялись, но все же подчинялись. Наконец, их выстроили шеренгу. Юноша, претендующий стать мужчиной, должен был пробежать по спинам быков не менее семи раз. И если он не споткнулся и не упал, то может смело выбирать себе жену, причем никто не имеет права ему отказать.
В нашем случае все прошло все гладко, претендент удачно справился с заданием. Мы были за него рады, в ближайшее время парня ждет активная половая жизнь.
Племя Мурси
Если вы собираетесь посетить племя Мурси, то лучше выбирайте для этого утреннее время, так позднее они нажираются и становятся неконтролируемыми. Мы же с утра раскачивались довольно долго. Пока встали, пока сложили вещи, пока похмелились. Одним словом, когда мы кое-как вошли в кондицию и подъехали к реке Омо, чтобы познакомиться с этим замечательным народом, то сами Мурси из этой кондиции уже вышли.
Они тут же облепили наши джипы, размазав свои губищи по стеклам. Мурси всегда рады гостям, так как у них есть только один единственный способ заработать деньги - сфотографироваться. Как только я вышел из машины, меня обступил десяток пьяных женщин-фотомоделей, каждая из которых требовала, чтобы я сфотографировал именно её за пять быр. Правда, после некоторой торговли цена падала до двух. Но как только я находил колоритную личность и соглашался её снять, так тут же к ней пристраивались еще несколько человек.
И естественно, по 2 быра хотели все. Если я отказывался, то они тут же начинали орать и хватать меня за все места своими лапами. А ручки у них неслабые, это я как бывший массажист говорю. Необузданность и дикая сила детей природы чувствовалась в них. Я даже попробовал убежать, да хрен там, окружили плотным кольцом.
- Да идите вы нах, нет у меня денег, - заорал я и для пущей убедительности вывернул карманы шортов, показав им «уши от слоника». Это была ошибка. Мурси тут же поняли, где на самом деле лежали у меня деньги, и несколько черных рук одновременно схватилось за бар-сетку, которая висела на моём плече. А в ней было ни много ни мало 4 тыс. долларов.
«Приплыл», - подумал я, - «сейчас меня оставят без денег». Я сопротивлялся, но силы были явно неравны, еще несколько секунд, и всё племя Мурси разбогатеет. В отчаянии, пытаясь хоть как удержать бар-сетку, я укусил одну из нападавших за палец. Укушенная вскрикнула, а все остальные, к моему удивлению, засмеялись. У девчат было хорошее чувство юмора. А ведь действительно смешно! Белый человек из Европы, приехал в Африку, в самую глухомань, чтобы там укусить туземку! Пауза сыграла мне на руку, я снова овладел барсеткой, а мне на помощь уже бежал наш водитель Тесфу с вооруженным охранником. Они кое-как разогнали наседавших на меня женщин, и я скрылся в недрах джипа.
Через несколько минут отдышавшись, я снова вышел наружу. Теперь я уже был более осмотрителен. С помощью нашей охраны мне удалось построить часть племени, чтобы сфотографироваться с ними.Получилось, по-моему, неплохо.
Однако приключения на этом не закончились. У нашего фотографа Бори пропал дорогущий объектив. Он положил его в траву и только на мгновение отвернулся, чтобы сделать очередной снимок. Но когда повернулся назад, то объектива уже не было.
Мы почти не сомневались, что нам его удастся вернуть. Ведь, в самом деле, зачем туземцам, сложный оптический прибор? Это только вопрос денег. Первым делом мы пошли на прием к вождю и тот, хотя и был сильно пьян, но пообещал разобраться. Разбирался он почти два часа. В конце концов, к нам подошел какой-то парень, который заявил, что они с другом преследовали вора, поймали его и отобрали объектив. Он заявил, что они готовы вернуть его немедленно, но за работу хотели бы получить 100 быр (8 долларов). Боря немедленно согласился.
Возвращая объектив, парень посмотрел на нас честными глазами и сказал:
- В нашей деревне ворам не место. Мы строго наказали преступника!
- А как вы его наказали? - поинтересовались мы.
- Мы отрезали ему член!
На минуту воцарилось молчание.
- А можно взглянуть на то, что вы отрезали? - наконец спросила Лена.
- Мы не берем то, что нам не принадлежит,- ответил парень с честным лицом, - мы возвратили член его владельцу.
- Как возвратили? Какому владельцу? - не поняли мы.
- Мы запихнули член вору в рот, - гордо заявил парень.
- Молодцы! - похвалили мы их, - отличная работа!
Я сфотографировал «спасителей» объектива на память, за что они тут же взяли с меня 4 быра. Ребята были абсолютно голые, соответственно, карманов у них не было, и куда они спрятали полученные от нас деньги, так и осталось загадкой.
Мы уехали. И хотя никто не поверил в историю про отрезанный член, в голову периодически стучала одна мысль. А вдруг это правда??? А что если сейчас на берегу мутной реки Омо сидит сейчас парень, который сжимает в руках отрезанный член, и лучи заходящего солнца отражаются в его грустных глазах?
РЕМОНТ
Вот. Собрался на ПМЖ в Уганду. Окончательно. Осталось только сдать квартиру, чтобы детям алименты платить. Но кому её в таком виде сдашь? Обои отваливаются, потолок серого цвета в разводах.... Подкрасить двери и плинтус не мешало бы.
Телефонный звонок оторвал меня от этих размышлений.
- Алё, это Наташа от тети Вали. Это вы хотели сделать ремонтик?
- Ну, хотел, а где сама эта тетя Валя?
- Да ей пришлось срочно уехать в Молдавию, у неё регистрация уже заканчивалась.
- Понятно.
- Так, ну когда к вам можно прийти посмотреть квартирку?
- Да, прям сейчас и приходите
Наташа пришла. Девка, как девка, молдаванка, на вид лет 27-28, руки-ноги-сиськи-жопа все на месте. Только глаза очень грустные. Я ей сразу объяснил, что она правильно выразилась, и мне именно нужен был не ремонт, а «ремонтик». Дешево и сердито. Все равно будущие жильцы, скорее всего, засрут квартиру меньше чем за год. Наташа оказалась понятливой. Короче, мы договорились, что никакая бригада ремонтников сюда не придет, все делать будет она сама, а двигать мебель и подавать обои буду я.