На следующий день работа началась.
Руки у меня растут из жопы, и помощник я плохой. Наташа то и дело орала:
- Ну, несите обои быстрей, клей же засохнет!
- Подайте мастерок! Да не этот, другой, большой!
- Передвиньте шкаф!
Когда я окончательно заебался, то предложил прервать работу чтобы выпить чаю. Нарезал бутерброды, достал бутылку водки. Обожаю общаться с народом, начал её расспрашивать, что и как. Выяснилось, что она из деревни 110 км от Кишинева, что у неё трое детей, было 2 мужа и с обоими разведена. Вышла замуж в 17 лет. Первый муж работал сторожем. Охранял сады и виноградники. Работа была заебись, на-пиздил винограда - продал, напиздил персиков - продал. Но бригадир садоводческой бригады поменялся, и в бригаду взяли другого сторожа. Тогда Наташкин муж избил нового сторожа до смерти, а тело бросил в колодец. За что и получил 25 лет. Оставшись одна с ребёнком, Наташа снова вышла замуж. Родилось еще двое детей. Но муж сильно пил, в доме стали пропадать вещи. А однажды, когда Наташи не было, он запихнул всех уток в мешок и унес на рынок. Вернулся домой только через 3 дня, пьяный и без денег.
- Представляешь, он украл моих уточек, - сказала Наташа, и на ёё глазах заблестели слезы.
Как же я люблю простых деревенских девушек! Если они любят - так любят, если ревнуют, то так, что могут яйца отрезать, а ненавидят - так и убьют. Все по-настоящему.
Я принялся её утешать. Гладил по головке, целовал шейку. Дело шло к ебле. Однако перед тем, как засадить, вспомнил, что должен спросить своего африканского Бога Обанго, дозволено ли мне, язычнику, выебать христианку? Я поставил её раком и поднес фигурку Обанго к пизде.
Пизда пахла очень вкусно. Обанго принюхался, затем чуть заметная улыбка проскользнула по чёрному лицу африканского Бога. Обанго дал добро!!! Вообще африканские Боги, как правило, одобряют хорошую еблю. Ну и началось!
Как же было весело! Набрав как можно больше воздуха в лёгкие, я надувал её через жопу, глядя, как вздувается нижняя часть живота, и слушая, как с характерными звуками разлепляются кишки. Потом, смазав пальцы детским маслом, зажимал ей анус, слегка надавливая при этом на живот. Воздух, вырываясь из жопы, издавал звуки, в которых иногда угадывались древние шотландские мелодии. Ободренный таким успехом, я даже попытался сыграть «Светит месяц, светит ясный», но, увы, не получилось. Видимо, молдавская жопа плохо знала русские народные песни. Ну что ж, не будем строги, это простительно. Тем более что хит Софии Ротару удался на славу!
- Лаванда, горная лаванда! - с упоением пела жопа. Думаю, что сама Софья Михайловна позавидовала бы такому исполнению. Попади мы на «Минуту Славы» нас неминуемо ждал бы главный приз.
Затем я надул и пизду и жопу по очереди, заткнув оба отверстия огурцами.
Эх, был бы сейчас бассейн, можно было бы поплавать с ней, как с надувной акулой.
- Блядь, я сейчас лопну, - кричала она. Но я её не слушал, надул её ещё и через рот, затем заткнул глотку хуём.
- Ммммм, - мычала Наташка. Её тело билось в судорогах, но я так и не вынул хуй, пока не кончил.
Потом, правда, случился казус - огурец, который находился в жопе, никак не хотел вылезать наружу. Я даже пробовал подцепить его вилкой, но ничего не вышло. Хотели уже вызвать скорую, но вспомнили, что у нее нет страхового полиса. В конце концов, Наташка пошла в туалет, и там он вышел естественным образом.
Кстати, на следующий день я взглянул на эти огурцы. Тот, что был в пизде, завял и сморщился, но тот, который побывал в жопе, напротив, выглядел удивительно свежим. То есть настоящим огурцом! Почему -так не знаю, но если читают меня овощеводы, то пусть сделают выводы.
Вечером мы сидели на кухне и допивали водку.
Как же хорошо. А впереди у нас было еще целых четыре дня ремонта.
УГАНДА, ЭФИОПИЯ, АРМЕНИЯ. ЕСТЬ ЛИ СВЯЗЬ?
Во время путешествия по северной части Эфиопии постоянно ловил себя на ощущении, что все это я уже где-то видел. Армения???
И действительно, некоторые ландшафты были удивительно схожи. Но и помимо природных сцен, что незримое, объединяющее Эфиопию и Армению просто витало в воздухе. Я начал приглядываться.. Так, алфавит тот же самый. А почему? Ведь эти страны разделяют тысячи километров исламского мира? В каждом монастыре я спрашивал местных священников, как это могло произойти? Увы, никто вразумительного ответа дать не смог. Только один священник объяснил мне что «гёэз» предшественник амхарского языка был первым языком человечества, и сыновья Ноя пытались распространить его в разных странах. Не везде это удалось, но, во всяком случае, в Армении, где после потопа причалил ковчег Ноя, этот алфавит прижился.
Но на этом сходства не заканчиваются. Армения стала первой страной, принявшей христианство, Эфиопия второй. Любимое кушанье эфиопов - лепешка «инжера» - внешне похожа на армянский лаваш. Да и вообще, очень многие эфиопы, ни будь они такими темными, могли вполне сойти бы за армян.
Вернувшись домой в Уганду, я попытался отыскать в литературе какие-либо связи между Арменией и Эфиопией. И нашел! Выяснилось, что смешение арменоидов и негроидов началось ещё в эпоху мезолита (10 тыс. до н.э.) и привело к образованию эфиопской переходной расы (Севак 1962, Olderogge 1974). Современные научные исследования генетиков также подтверждают генетическое родство армян и эфиопов. Около 55-60% населения Эфиопии - «чёрные» арменоиды.
Кроме этого, мне попался интересный случай, описанный А. Мелик-Симоняном в статье «Армянская колония Эфиопии». И хотя он не имеет прямого отношения к затронутой мной теме, я кратко перескажу его. Уж больно забавным он мне показался.
В начале 16-го века при дворе эфиопского императора Лебны Денгаля появился человек по имени Матевос. Армянин как армянин, монах и торговец.
- Барев Дзес! - сказал Матевос и предъявил бумаги, что он является представителем патриарха Александрийского. Так ли это было на самом деле, или он где то раздобыл их - доподлинно неизвестно, но Ма-тевосу был оказан теплый прием при дворе эфиопского императора. Его полюбили, к его советам прислушивались, ему доверяли.
В те годы Португалия блистала в своем величии и великодушно помогала эфиопам сдерживать натиск мусульман. Для поддержания тесных связей с дружественной страной эфиопский император в 1509 году решил послать в Португалию своего посла. Для этой миссии не нашли никого лучше Матевоса. Таким образом, первым эфиопским послом стал армянин.
- Барев дзес! - радостно сказал Матевос во дворце португальского короля Эммануила I, и протянул верительные грамоты посла, снова рассчитывая на горячий приём. Но на этот раз фортуна повернулась к нему своим задом. Эммануил засомневался, что армянин может представлять Эфиопию и приказал заточить его в крепость до выяснения.
«Эти армяшки все такие жулики», - возможно, подумал он.
Интернета тогда ещё не было, и выясняли аж целых 11 лет. Все эти годы эфиопский посол Матевос томился в застенках. Наконец в 1520 году ему вернули ему грамоты и даже извинились. Однако оставаться послом в Португалии Матевосу почему-то не захотелось. И тогда португальцы устроили ему пышные проводы, достойные посла великой империи. Вместе с Матевосом отплыл в Эфиопию и португальский посол.
- Барев дзес! - сказал Матевос снова оказавшись во дворе эфиопского императора.
- Подготовьте мне к завтрашнему дню отчет о проделанной за 11 лет работе, - вежливо попросил император.
И Матевос загрустил ....
Но вернемся к нашим баранам и переместимся в Уганду. Здесь до сих пор сохранились сказания о том, что 700 лет назад здесь правило могущественное светлокожее племя «бачвези». Представители этого племени обладали выдающимися способностями. Они летали через озера, знали событиях происходящих далеко. Откуда появились бачвези на территории нынешней Уганды доподлинно неизвестно, но большинство исследователей сходятся на том, что пришли они из Аксума. Напомню, что Аксум долгое время являлся центром эфиопской цивилизации и именно здесь появился язык «гёэз», буквы которого, как уже было сказано почти не отличаются от армянских. А в древности, возможно, этих отличий не было вообще. Сам же древний город Аксум сейчас является центром провинции Тигринья. Царя Тиграна это не напоминает?
Но самое интересное, что в армянском языке есть выражение «пач цези», которое можно перевести как «поцелуй вам» и использовалось в древности как приветствие. Вполне возможно, что придя в Уганду из Аксума, потомки древних армяноидов приветствовали местных жителей этим выражением, а племена банту, не очень дружащие с буквой Ц, окрестили пришедших «бачвези». Бачвези правили государством почти 100 лет, у них была сильная государственная структура, парламент. Археологи обнаружили странные предметы, которые по времени относились к эпохе существования Буньоро Китара, но по внешнему виду совершенно не соответствовали тем изделиям, что изготавливали племена, населяющие Уганду. Например, английский археолог Е. Уэйлэнд нашел фигурку, голова которой совершенно не соответствует образу африканца: выдающийся вперед подбородок, длинный нос, прическа, напоминающая судейский парик. Я подчеркиваю - у фигурки найденной археологами был длинный армянский нос!
А потом бачвези исчезли. Согласно некоторым легендам они переместились на другие планеты и миры. Так что возможно, что и первые космонавты тоже были армяне. Если, конечно, можно назвать космонавтами людей совершающих внетелесные путешествия.
P.S. Прошу считать эту статью официальным обращением в Академию Наук Армении с просьбой выделить мне денежные средства (желательно крупные) для продолжения исследований.
МОЯ ИНДИЙСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1 литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2-х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 - то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.
Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.
В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайший. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.
Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой. «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой». Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей. Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2 раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12 часов.
Ну что ж, я тупой, но исполнительный, и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает. И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху.
- Привет Роман, - говорит она, - познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа..... И так далее, одним словом я охуел.
- Вы что приехали сюда за покупками? - спросил я.
- Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! - сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами.
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать. А теперь что?
- Ты хочешь есть? - спросила Неха.
Блядь, испугался я, уж не намек ли это на то, что я должен покормить всю эту ораву?
- Нет, я не голоден, - почти прокричал я.
- А что бы ты хотел делать?
- Я хотел бы подняться на холм Обезьян, посмотреть на город сверху,
- ответил я, и лица присутствующих помрачнели.
- Хорошо, - нехотя согласилась Неха и мы пошли.
Это было правильное решение. Шимла чем-то напоминает наш Кисловодск, подъемы и спуски там очень крутые, а чтобы подняться на холм Обезьян, надо было идти постоянно в гору аж несколько километров. Толстожопой команде это оказалось явно не под силу. Уверен, что они там никогда даже и не были. Уже через 300 метров со мной шла только задыхающаяся Неха. Её маленький пузатенький с пидарастическими усиками муж отстал от нас метров на двадцать. А остальных вообще не было видно.
- Подожди, - сказала она, - давай присядем.
Мы сели на лавку. Чуть отдышавшись, Неха послала мужа купить мне бутылку колы. Пока я пил её пил, Неха рассказала мне, что работает фармацевтом, только вот аптечный ларек сейчас закрыт на ремонт и она без работы.
- А в Уганде, где ты живешь, можно найти работу фармацевта?- спросила она.
Все ясно, она понятия не имела где Уганда. Просто глядя на мою европейскую морду решила что это где-нибудь рядом с Монако.
- Неха, Уганда это в Африке, там 70% процентов безработных.
- А что ты там делаешь?
- Живу. У меня там турагенство, я организую путешествия по Восточной Африке.
- Ладно, - сказала Неха, - ты уж поднимись сам на холм, а мы поедем домой, а то дети устали. Я тебе напишу.
Мы попрощались, любовь не состоялась.... Но, довольный, что избавился от всей этой компании, я все-таки поднялся на холм Обезьян, затем еще немного погулял по городу и вернулся в отель. Утром я собирался ехать на север в Манали, чтобы у священного высокогорного озера Чандра-Тал очиститься от старых грехов и зарядиться ебицкой энергией для новых. Я стал паковать вещи, которые толком и распаковать не успел.
Но, как известно, индийское кино всегда в двух сериях.. Снова, пип-пип, получаю смсочку - «Роман, я тебя люблю. Давай завтра встретимся. Неха».
«Я тебя тоже», - ответил я, - «только приходи одна. Рома»
Мы снова встретились. Потом зашли куда-то поесть в какой-то ресторан. Немного зная индийскую кухню, я 5 раз попросил официанта не давать мне острую пищу.
- Не волнуйтесь, сэр, еда совсем не острая, - заверил меня он и принес мне такое блюдо, после которого глаза вылезли на лоб и я еще долго не мог сомкнуть челюсти.
После трапезы пригласил её осмотреть мой номер в отеле. Там довольно холодно, но окно закрыть было невозможно, так как через него проходила в номер водопроводная труба. Чтобы согреться, мне пришлось изобразить страсть и вожделение. Вещей на ней было много, и я раздевал ее как капусту.
Толстенькая, пахнущая потом индуска. И при этом поведение девственницы! «О, Рома, что ты делаешь?» «Рома, ты сошёл с ума!», «Нет-нет, давай не будем это делать», «Рома, я никогда не изменяла мужу». В этом сочетании был такой безумный, безумный кайф!
Со стороны я наверно походил на паука, вцепившегося в жирную муху. Помните классику?
«А паук-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей-то молчит, ухмыляется»
На полу образовалась горка из её белья. И вот я уже в одном шаге от сокровенного! Небритые ножки, как столбики, небритая и уже не первой свежести пизда-пирожок с широкими половыми губами.
- Рома, Рома, - повторяла Неха, как мантру. Хорошо хоть не Рама, Рама, Хари Кришна!
Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух. О! Оо!! Ооо!!!
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах. Так вот от её пизды пахло слонами! Это же запах моей африканской Родины! Если кто не знает, Уганда - Родина Человечества! Моя голова закружилась от счастья!!!!!