Но я не спешил с еблей, а стал шлепать её заднице, пока на смуглых ягодицах не загорелся румянец. Наверное, от стыда.
Затем я широко раздвинул её ноги и принялся лизать коротенький, толстый клитор, при этом одновременно, сам не знаю для чего, начал декламировать стихотворение Пушкина «Памятник». Кто-нибудь пробовал читать стихи, когда язык находится в пизде? Это не просто.
- Я памятник фсебе фоздвиг нерукотфорный,
К нему не фарастет народная тфопа!
Да простит меня Александр Сергеевич, но чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Глаза Нехи затянулись пеленой.
- You kill me, you kill me, - застонала она.
Ну все, больше тянуть нельзя, ибо мои яйца уже были готовы лопнуть!
- А теперь душа-девица, на тебе хочу жениться, - сказал я по-русски.
- What? - спросила она.
- Неважно, my love! - ответил я, еще шире раздвинул ей ноги и засадил по самые помидорины. Нанизанная на мой хуй, Муха -Неха, безвольно барахтала в воздухе всеми своими ручками-ножками-лапками.
- You are crazy! We are crazy! - твердила она.
О, это был какой-то Пир Духа! Вечер русской поэзии в Индии явно удался!
- Ты возьмешь меня к себе в Уганду? - спросила она, когда я провожал её на автобус.
- Ну, мне сначала надо достроить дом. Я тебе напишу.
На то чтобы посетить священное озеро времени уже не оставалось. Поэтому на следующий день я уехал в Дели, чтобы пару дней потусоваться там перед отлетом.
Я покидал Шимлу с чувством легкой ностальгии и мыслью - «А что же я, блядь, не засадил Нехе в туза??? Упущение...»
Ps. Если кто случайно окажется в Шимле, пожалуйста, передайте Нехе мой привет. Её телефон +919 805 77 49 40. Только, чур, не ебать. ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА!
ПАНГ БОН ПХОНГ
Получилось так - одна уважаемая туристическая фирма, присылавшая мне туристов в Африку, не смогла за них рассчитаться. Извини, говорят, у нас полный голяк. Но чтобы хотя бы частично компенсировать мои расходы предложили «борзых щенков», а именно поездку на 8 дней в Таиланд.
Приехав, в первый же день окунулся в бурную жизнь Паттайи. Для начала сходил на шоу трансвеститов в «Алказар». Краски понравились. Потом поехал на представление под названием «69». Там все шло своим чередом - жопы стреляли в публику шариками, хуи вальяжно играли на бильярде, а вагины курили и иногда из них выпрыгивали жабы. А один мальчик трахал другого в попец и при этом они оба весело раскачивались на качелях.
«Какая мерзость! И куда катиться этот мир?», - с грустью подумал я пошел на шоу «Super Girls». Там на сцене уже кочевряжились голые девки. Я по неосторожности сел в первый ряд, за что и поплатился. Подбежавшие Super Girls почти силой выволокли меня на сцену, где уже стояла большая ванна. Мне пришлось раздеться и залезть туда с двумя девчонками, чтобы по очереди мыть им пиписки. Временами я сидел затаив дыхание, так как одна из них несколько раз садилась жопой прямо мне на лицо, и дышать в это время было нечем. Потом подошла ещё одна, у которой из влагалища свисал кончик разноцветной ленты. Передо мной стояла серьезная задача - вытянуть всю ленту наружу. Тянем-потянем, а лента все не кончается. Не меньше 5 метров скрывалось в недрах её вагины. Пусти таких барышень на стройку, и она бы остановилась из-за отсутствия проволоки, а в больницах пациенты страдали бы от нехватки бинтов. Вот кстати, откуда происходит доброе, хорошее русское слово «спиздить».
Культурная программа этого дня была логично завершена на Вол-кинг стрит, на дискотеке «Люцифер». Взял пиво и присел неподалеку от барной стойки. Чего-то жду. Просидел чуть ли не полчаса, а ко мне никто не подходит. Что за хуйня? Да у нас в Уганде за это время одинокого белого мужика чёрные девки уже порвали бы на немецкий флаг. Пришлось брать инициативу в свои руки. Рядом танцевали две малышки, вроде даже симпатичные, ну я к ним и пристроился. Познакомились, одну звали Сода, другую Тая, обеим по 23 года, вместе учились в каком-то учебном заведении. Правда, чему ему их там обучали, я так и не понял. Ну не разлучать же подружек? И мы втроем поехали ко мне в отель.
Чтобы произвести хорошее впечатление на дам я принял полтаблетки Виагры. Но одной еблей, конечно, не ограничилось. Пиздёнки у них были маленькие, чистенькие, симпатичные и тут я себе не смог себе отказать в удовольствии. Полизываю клитор одной, а другую ебу пальцем, потом наоборот. Вообще я пиздолиз с большим стажем, могу несколько дней ничего не есть, даже не пить, но только не томите меня вдали от пизды!!! В жопы пальцы я им тоже совал, но очень не глубоко - ведь попки у них маленькие, не то, что у нас в Африке пердаки.
После ебли мы заказали в номер еду, и девочки с аппетитом кушали супчик с креветками «том ям». Мы покушали и продолжили.
Утром заплатил им поровну, хотя с одной (Содой) я сделал бум-бум 3 раза, а со второй (Таей) только два. Дал им всего по 1000 бат, и за жадность Будда меня жестоко наказал - оставшаяся вторая половинка Виагры закатилась куда-то под кровать. Искал-искал, так и не нашел. Немного огорчился.
Ну и ладно, теперь с пустыми яйцами, когда ничто не давит на голову, можно было и страну посмотреть.
Стандартная программа. Я катался на слониках, ходил на бокс, сидел на крокодиле, обнимался с тигром, целовался с орангутангом, вдыхал ароматы цветов в оранжерее, съездил на реку Квай, что в 30км от Мьянмы, в музее восковых фигур познакомился с Гитлером.
Один день просто и тупо провалялся на пляже острова Самед. Было немного тоскливо, но как поется в одной известной песне - «назло тоске, весь хуй в песке».
В запасе было ещё немного времени и снова захотелось познакомиться с девушкой для серьезных отношений на две оставшиеся ночи. Но до Волкинг Стрит я так и не дошел, так как по дороге туда из какого-то бара на меня, улыбаясь, глядела веселая рожица. Познакомились, звали её просто Панг Бон Пхонг. Эти волшебные три слова и сейчас вылетают у меня изо рта как шарики для игры в пинг-понг. Оказалось что ей уже 32 года, хотя я не дал бы больше 25-ти. Но я сам видел её ID, родилась в 2522 году по тайскому календарю, так что все сходится. Хоть всего и на 2 дня, но в лице Панг я обрёл настоящего друга, отношения товар - деньги - товар отступили на второй план.
Панг родилась в многодетной семье в городе Сурин, что недалеко от Камбоджи. Где-то чему-то училась, потом пошла работать на фабрику, где собирали компьютеры. Половую жизнь начала только в 23 года. Полюбила какого-то парня прожила с ним целых 7 лет. Родилась девочка. А потом он начал пить, уехал в какой-то город на заработки и не вернулся.
- А что не поженились? - спрашиваю я.
- Я его любила, но у него не было денег, для моей мамы за мое воспитание и чтобы оплатить свадьбу.
В Паттайе Панг всего 2 месяца.
- А сюда-то ты зачем приехала?
- Хочу найти мужчину, - смеётся Панг.
А ведь она права, проститутке действительно легче найти мужика, чем работнице компьютерного цеха.
- Родителям я сказала, что работаю в ресторане, - говорит Панг, - и если они узнают правду, будут плакать.
Кстати, это была единственная фраза, которую она произнесла без улыбки. Но никакого самобичевания, соплей по щекам.
Нет, мы не говорили об истории, философии, буддизме, и прочих заумных вещах. Панг рассказывала о простых, можно сказать бытовых эпизодах своей, в сущности, тоже очень простой жизни. Но через них мне открылся другой Тай, совсем не тот, в который я приехал.
Мы живем в мире парадоксов, и вот вам один из них - благодаря бляди Панг, я понял, что Таиланд совсем не блядская страна. А как же тогда многочисленные проститутки? Да их не больше чем в любой другой стране, просто здесь они собрались в одном месте. А трансвеститы? И они тоже почти что все в Паттайе. Кроме того, в Таиланде не было войн уже более 150 лет, соответственно не было потребности в воинственных мужланах. Жизнь подчиняется закону равновесия и, согласно тайской версии буддизма, люди с ярко выраженным мужским началом в следующей жизни обязательно станут пидарасами. Кстати, тут есть о чём задуматься «крутым мужикам» - а придется ли им в следующей жизни густо смазывать свои анусы вазелином?
Мы ебались, гуляли, ели, снова ебались и было хорошо.
В последний день, записавшись с Панг на какую-то экскурсию, мы оказались в саду грешников. Сотни безобразных статуй-истуканов смотрели на нас. Кровища там лилась рекой, вытянутые языки, выпученные глаза.
- Смотри Панг, вот что нас ждет после смерти, - сказал я.
- Нет-нет, я туда не хочу, - как всегда улыбаясь, ответила она.
- Да ведь в раю намного хуже. Там же скука невообразимая! Сидишь себе целый день на облаке или гуляешь по райскому саду с блаженной рожей. На редкость тупое времяпровождение. В раю даже скучнее, чем в цеху по сборке компьютеров. Другое дело в аду! То тебя на сковородке пожарят, то вилами в жопу ткнут. Какие-никакие, а развлечения!
Мы вернулись в мой номер, чтоб собрать вещи. Конечно, я бы мог выебать её ещё разок напоследок, но не стал. Ведь и так уже изрядно натёр её влагалище. А вдруг завтра ей попадется клиент с большим и толстым хуем? И тогда ей будет больно? А я не хотел причинять ей боль.
По дороге в аэропорт на такси завез её в бар, в котором она работала. Вышел попрощаться. Поцеловались последний раз.
- Ты, пожалуйста, не забывай меня, - сказала Панг, - и я тебя никогда не забуду. Ты очень хороший человек!
«Вот, блядь, дожил до того что стал хорошим. А ведь раньше женщины чаще называли меня сволочью, и не скрою, мне это нравилось»
В самолете выпил 200 грамм рома, и мне приснился сон. Я шёл к Вратам Ада по земле усыпанной человеческими глазами, они лопались под ногами с характерными звуком: Панг! Панг! Панг!
НСЕНЕНЕ
Так получилось, что я перестал есть термитов и принялся за кузнечиков. Почему? Ну, во-первых, кузнечик больше, соответственно его готовить легче и приятнее жевать. Во-вторых, термиты с их идеальными отношениями внутри термитника, дадут фору любому человеческому сообществу. Судите сами - люди то и дело дерутся за власть, устраивают революции, убивают друг друга из-за денег, тайно писают соседям в суп и пр. (Не хватит никакого времени и места перечислять все те гадости, которые совершают люди). У термитов же с подобным уже давно покончено. Вы ни за что не найдете ни одного термита-труса, термита-подлеца или термита-лгуна. В то время как два человека не состоянии ужиться в одной квартире, миллион термитов прекрасно ладят между собой в своем общем доме. В их общине все идеально, каждый знает свое место и старается по мере сил и возможностей вносить свою лепту во имя блага и процветания всего термитника.
Нет никаких сомнений, что термиты куда более далеко эволюционно продвинуты, чем люди.
Другими словами, ко мне пришло осознание того, что, поедая термитов, я как бы превращаюсь в отсталого и тупого муравьеда, которому главное набить своё брюхо и глубоко наплевать на все самые сложные общественные построения.
То ли дело кузнечик, это зелёное безмозглое существо с огромными жвалами и выпученными глазами! Вот как мерзко описывается процесс оплодотворения кузнечиков в Википедии:
«При спаривании самец подвешивает к концу брюшка самки сперматофор. Сперматофор состоит из флакона (основной части) и сперматофилакса (дополнительной части). Флакон покрыт оболочкой, имеет узкую шейку и две укрепляющие лопасти. Внутренняя полость флакона, в которой содержатся сперматозоиды, разделена перегородкой на две части. Сперматофилакс представляет собой липкую массу. Самец вводит в половое отверстие самки шейку флакона, при этом сам флакон и сперматофилакс остаются снаружи. После спаривания самка обычно медленно поедает сперматофилакс, при этом сперма постепенно перетекает из флакона в яйцевод, после чего самка поедает и флакон. Подвешенный к брюшку самки сперматофор с утяжеляющим его сперматофилаксом затрудняет движение самки и мешает откладке яиц и повторному спариванию. При этом поедание должно быть медленным, иначе сперма не успеет перетечь из флакона в яйцевод»
Одним словом, если кузнечик и может кому-то внушить уважение, то только прыгунам в высоту. А это значит, что его можно сожрать без зазрения совести. Тем более что он такой вкусный!!!
Здесь в Уганде их называют «нсенене». Я ловил что-то похожее еще в детстве, когда собирал коллекцию насекомых. Тогда мы их называли «кобылки». В период размножения наблюдается массовый вылет нсенене. Именно в это время они становятся предметом охоты угандийцев. Набив ими пакеты, местные жители несут их домой. Перед жаркой у каждого кузнечика отрывают ножки и крылышки.
В процессе приготовления нсенене превращаются из зеленых в золотистых.
Жарят безо всякого масла, так как они сами по себе достаточно маслянисты. Допускается только добавление небольшого количества соли и специй.
Получается так вкусно, что язык проглотишь. А с пивком так вообще!
СМЕХ ЛЕОПАРДА
Если вокруг вас множество равномерно разбросанных по саванне валунов вулканического происхождения, это верный знак того, что вы в Серенгети.
Некоторые валуны так велики, что смело могут называться скалами. Самый известный из них холм Нгонг, на котором были обнаружены рисунки древних людей. Старая масайская легенда гласит, что каждого воина, который поднимется на скалу Нгонг и там отрежет себе член, боги наградят несметным количеством детей.
Но наскальная живопись и отрезанные части тела не слишком интересовали участников нашего путешествия. Мы мечтали увидеть спектакль, актерами которого были бы животные, а режиссером сама жизнь. И чудо! Масайские боги услышали нас!
На ветке одиноко стоящего колбасного дерева была замечена довольно крупная львица. Для львов, которые любят отдыхать на деревьях, даже придуман специальный термин «древолазающие львы» и встреча с такими животными уже сама по себе удача.
Но мы были еще больше удивлены, когда заметили, что под самой кроной того же самого дерева скрывается еще один грозный хищник -леопард.
Трудно поверить, что такое возможно! Вот уж никогда не думал, что увижу льва и леопарда в дикой природе, на расстоянии 3-х метров друг от друга. Ведь эти кошки - лютые враги, и лев, попадись ему леопард, не задумываясь, убьет последнего.
Мнения разделились. Кое-кто посчитал, что леопард просто мирно отдыхал в тени ветвей, а львица, проходя мимо, решила забраться на то же самое дерево. Но большинство предположило, что львица, встретив в саванне соперника, немедленно загнала его на дерево.
Как бы то ни было, жизни леопарда почти ничто не угрожало. Он находился достаточно высоко, и даже при всем своем желании львица не смогла бы его достать. Но сколько так ему там придется просидеть? При всей его ловкости было очевидно, что держаться на тонких ветвях колбасного дерева не очень удобно. И леопарда колбасило, в то время как львица комфортно лежала на толстом суке, ему то и дело приходилось менять свое положение, чтобы не свалится вниз.
Ждать развязки пришлось примерно минут сорок, но за наше терпение мы были вознаграждены. Как выяснилось, у леопарда был настоящий преданный друг, который не бросил его в беде. Мы увидели, как другой леопард приближался к дереву, щурясь и злобно поглядывая на львицу.
Заметив приближающегося недруга, львица немедленно спрыгнула вниз и бросилась за ним. Но пятнистый был к этому готов. В 20-ти метрах росло другое дерево, и он без особого труда укрылся на нём. Там уже не было низких ветвей, и поэтому львица даже и не попыталась на него залезть. Не зная что делать, она некоторое время простояла в нерешительности, затем вернулась к первому дереву. Но увы, на нем никого уже не было. Воспользовавшись моментом, леопард 1, спрыгнул вниз и скрылся в высокой траве. Царица зверей некоторое время с глупым видом озиралась по сторонам, а затем уныло побрела прочь.
На экваторе темнеет быстро. Закат выплеснул в саванну ведро с темно-багровой краской, а уставшие за день облака прилегли прикорнуть на спины холмов. Все чаще и чаще раздавался лай гиен, а обманутая львица дальше и дальше уходила в темноту, сопровождаемая неслышимым смехом леопардов.
«Мпаку мана, натака кутомба» - говорит масайская пословица, и согласитесь, что с этим не поспоришь!
Еще в конце 80-х, один мой знакомый, Лева, армянин из Баку, на мой вопрос, зачем он тратит столько денег на рестораны и проституток, ответил так:
- Знаешь Рома, у человека можно отнять все! Всё, кроме воспоминаний. Потому что то, что уже пропито и истрачено, забрать уже не сможет никто. И если я потеряю машину, деньги, квартиру, то воспоминания всё равно будут меня греть.