Интересно, знала ли бабушка, что внучек сделает из нее тушь? Марти долго не мог оторвать от наколки глаз, потом отсел на обеде со стола Скисои его никто не осудил.
Как и все барыги, Скисо прожорливый и хваткий малый. К себе за стол он старается подсадить упоротых транками зомби вроде моего банки Теда или только соскочивших с опиатов развалин, как Боб вырви глаз. Кали забирает остатки их еды. Хотя жена регулярно подкладывает ему грошей на квиток, и Скисо явно не бедствует. Когда Боб вырви глаз отошел от ломки и стал жрать как беременная двойней лошадь, Кали переехал за стол к уборщикам душевых, им обычно давали дополнительный поднос.
Если хоть раз за трапезу Скисо не удавалось вытянуть у кого хоть пакетик кул-эйда, он скулил полдня как же несправедливо страдает в тюрьме.
В первую встречу Кали украл у меня кукурузный хлебец- корн бред. Бисквитик такой из кукурузной муки, южная кухня США. Негры очень любят. Кукурузный бред часто выменивают на что-то другое. Для обмена надо только крикнуть на весь барак, как дилер на товарно-сырьевой бирже: «У меня корн-бред, а у вас?» и слушать предложения на обмен. Люк обычно отвечает: «а у меня фри хаг» - типа ну давай сюда свой бред, я тебя обниму бесплатно.
Скисо просто ткнул в мой поднос коротким пальцем-манипулятором: «Корн-бред»? Типа: «ты чо не хочешь что ли?» Я и рта не успел раскрыть, как он уже впихнул бисквит в пасть и проглотил не жуя. Сколько не сиди по тюрьмам, всегда приходится учить новые трюки.
Когда в Кэндиленд в течении дней пяти-шести пригоняли свежих пассажиров, Скисо доступно расписывал им какой неподражаемый комик вон тот русский (прикиньте, настоящий русский) и собирал с них что могкофе, дошики или даже хани банз. У кого не былогрузил на последующий магазин. За фьючерс кредитная ставка повышаласьнужно было добавить что-то с ужина уже сегодня.
После выступленияа в тюрьме даже такой клоун как я выглядит как настоящее шоу в Лас Вегасе, зрители расходились довольные, жали руку. Автограф не просили. Кроме гоголевского носа у меня были тогда уже еще две хлесткие проповеди, черные пасквили на загребучую систему американского правосудия. Тема была близка и понятна каждому. Некоторые, по-прижимистей, платить не хотели и стояли чуть-поодаль, вытянув шеи и уши.
После, Скисо отворачивался от меня широкой спиной и начинал честный дележ, хотя всегда находилась причина, от чего его доля была больше моей. Я не роптал. Никогда не мог торговать собственным творчеством. Написать рассказик намного легче, чем выдавить за него у голодного последний хани бан.
Будь у меня такой менеджер как Скисо на волеможет и не пришлось бы воровать тележками жратву из Трейдер Джузеппе?
Еще одной отличительной чертой Скисо была анальная любовь к греческой мудрости. По бараку гулял тертый томик Сократа, который среди читающего населения Кэндиленд был популярнее самого Стивена Кинга. Каждый раз, когда Кали шел какать, а как любой пожиратель-жизнелюб, он очень следил за регулярностью и качеством стула, Скисо находил Сократа, вырывал его прямо из рук у читающего и бежал гадить.
Ни журнал Пипл, где иной раз попадали картинки по тюремным стандартам тянущие на легкую эротику, ни любая другая книга не действовали на прямую кишку Скисо, так как воздействовал Сократ. Иногда древнегрек обращался к нам прямо из толчка, голосом повара из «Боба Эванса»:
- Ну! Что вы на это скажите? «Злой человек вредит другим без всякой для себя выгоды» То есть получается если я вредил другим, но при этом наваривался, то я и не злой вовсе? Ась?
Барак полчаса гудел, обсуждая очередной высер.
По-секрету полушепотом Скисо поделился схемой. Чистый фентанол приходил ему с Китая в посылках с надписью «Инсулин». Он бодяжил его цитрамоном. Менты на обыске нашли совсем немного, но это все одно тянуло на восемнадцать месяцев. Повар делал загадочный вид и говорил, что вот-вот сделает рокировку с федералами и соскочит в чистую - «вот посмотришь, Москва».
Общение со мной не прошло для Скисо даром. Как-то вечером, краснея и бледнея, он спросил не смог бы я, как бесспорный в Кендиленд авторитет в области литературы и владелец «Библиотеки Рика Мораниса» оценить стихи, которые Скисо посвятил жене.
К сожалению, скопировать вирши он не далАмерика это родина копирастов, но я хорошо помню как ему замечательно удалось предать все стадии сперматоксикоза и вагинострадания в окружной тюрьме.
После очередного суда, Скисо соскочил на принудительное лечение, в котором абсолютно не нуждался, потому как барыжил, а не торчал. Два месяца в работном доме это гораздо комфортнее восемнадцати месяцев в окружной тюряге.
Кэндиленд восхитился ушлостью повара и его житейской сметке. Так он и для Сократа стал менеджером. Томик грека стал популярнее книжки «Американская конституция для чайников» - которую все читали вночь перед судом, по неопытности надеясь выступить в суде как Перри Мейсон. Все искали ответов на главный тюремный вопроскак соскочить быстрее?
Тайна защиты и рокировки Кали открылась на неделю позжекогда арестовали и привезли его подельника. Подельника поместили в соседней барак, так что пообщаться с ним мне не привелось.
- Я всегда знал, что этот повар истинный членосос и крыса - сказал Марти.
-Ага, согласился Люк : И бабушку свою наверно сам и пришил.
-Только чтобы наколку из нее сделатьу меня уже возникла мысль о поучительной проповеди-стендапе.
16
Когда до окончания срока подачи оставалось дня три, я решил потеребить вечно занятую Киру и испросить бумагинадо срочно отсылать в департаменты защиты Фатерляндии. Кирка трубу не брала, и я подключил к делу жену. Вечером, довольный написанными за день объемами, подыскивал хорошую фильму. С работы явилась жена и совершенно спокойно, между делом сообщила, что Кира бумаженции мои подписывать отказалась. Так будто это была записка учительнице сына в школе, а не пакет бумаг на грин карту стоимостью в две с половинной тысячи долларов.
Настроение у меня была благоеденек хоть куда и я принял удар. Просто долго смотрел на жену и думал: «а она правда не понимает, что если меня вышлют я поеду восвояси с маленькой сумкой, а она останется с двумя детьми, не выплаченной ипотекой и дырой в кармане?»
Во избежание утечки желчи, я закинул ноут в рюкзачок и поплелся в старбакспосижу, подредактирую написанное. Вернусь поздно и можно будет сразу залечь спатьсон это высшая форма эскейпизма. Может все и к лучшемуя собью с толку имигрейшн, они не станут меня ловить, потому что бумаги на 75 процентов одобрены. А вот идти на унизительные собеседования, и искать официальную работу с стартовой минимальной зарплаткой, которую в России правильно именуют в "мрот" тоже не придется. И присяги разным государствам давать. До последней капли крови готов сражаться, чтоб выкачать с арабов последнюю нефть и сохранить "американский образ жизни".
По дороге думал о людях и мышах. Домик наш у самого парка и особенно холодной зимой к нам забираются полевые мыши. Не много. Но достаточно, чтобы обозлить жену, которая инстинктивно защищает от заразы собственное потомство. Все мои доводы, что с наступлением теплых дней мыши сами в добровольном порядке мигрируют в парк не помогают. Жена жаждет крови. Приходится покупать мышеловки и прочие атрибуты смерти, которые меня после грибных трипов и знакомства с буддизмом повергают в тихий ужас. Мышеловки теперь делают из белого пластика, но они так же жестоко перебивают мышам шейные позвонки.
Есть еще более гуманные способыформочки залитые клеем, который привлекательно пахнет с точки зрения мышиной эстетики. Мышка прилипает и мучается потом гораздо дольше, чем если ей просто размозжить черепушку или перебить позвонки. Я по первой даже пробовал их высвободить из клейного ада и выпустить на улице, но обычно у них просто отрываются лапки и становится уже совершенно паскудно. Приходится топить застрявших в клее мышей. Берешь пластинку с судорожно пытающейся высвободится мышкой и опускаешь под воду. Уставшие от ужаса они быстро сдаются и с пузырьками вверх отлетает невинная мышиная душа, а ты молишь всех богов простить тебя и не портить кармы. Карма все равно портитьсянаписать в такие дни не удается ровным счетом ни слова.
Я захожу в вино-водки и покупаю гладкую полушку французкой водки «Серый гусь». Из всех русских водокфранцузская самое то.
Изначально я не планировал выпивать всего гуся. Но в онлайне был Ромчик и мы неплохо поболтали, а я регулярно бегал в туалет старбакса где лупил гуся прямо из горла и откусывал большие куски лимона. Этот крепкий старбакс кофе уже становился элементом моего нового стиля.
Водка приглушила стыд за погубленные мышиные жизни, я стал пьян и туп.
Раньше отцы семейств убивали животных пачками, чтобы продлить род людской. А сейчас я тут за мышку распустил нюню. Мне думается, что я слабак раз так горюю о мышах, а еще собираюсь на войну в случае депортации. Как же я людям стану перебивать хребет или держать под водой, пока не перестанут подниматься пузыри, так что твердо знаешьв последнем, самом большом полетела вверх чья-то душа?
Я социопат который держит людей на расстояниях социальной сети и собственных книг, и людей убивать мне теоретически будет значительно легче, чем мышей. Нас так много стало в последнее время, а делаем такое что и гордится нами можно все меньше. Нужно ли так множиться и продолжать это нашествие на планету, если мы и мышам не даем укрыться зимой, зато каждую неделю забиваем мусором не один, а два огромных бака?
Великие материи, которые не постичь даже трезвым. Чтобы род выживал постоянно нужно кого-то убивать. Иной разпринести в жертву самого себя.
Я вошел в дом и встретился глазами с женой. Она улыбнулась и как ни в чем не бывало сказала:
- Кажется в спальне под полом завелась мышка
Наш дневной вертухай или «СиОу» - исправительный офицер? Воспитатель?
Короче, дневной наш - ангел тюремного панибратства. Отслужил чуть меньше чем, Нефф, но в отличии от ночного стражника, облик человеческий не утратил.
Если бы их поставил рядком и сравнил «добропорядочный обыватель», мелкобуржуазная сволочь, для которой все в тюрьме это отбросы сытого обществавыиграл бы конечно затянутый в мотоциклетную полугестаповку выбритый Нефф.
Корриган выглядел усталым. Форма редко бывала чистой или, упаси бох, отутюженной. Главным украшением были не лычки и нашивки, а разнокалиберная перхоть.
Си Оу Корриган никогда не бывал на дежурстве трезвым. Как можно утаить опиумный ступор от барака, где больше половины за эти опиаты и сидит? По указанному диагнозу мы расходились разве что в деталях: торчит ли он на рецептурных таблетках или уже перешел в стадию, когда порошок покупают на улице и сразу, не отходя от кассы, вдыхают носом?
Заступал Корриган в пять утра. К обеду, к часикам двенадцативисел уже конкретненько, иной раз стоя. Многих вынужденно соскочивших от зависти просто корежело. Зыки полушепотом поднимали вопрос: «А чем это мусор лучше нас?». Но большинство понимали, что Корриган - дар судьбы и оберегали дубака и от добровольных стукачей и от въедливого старшего смены.
Корриган уносился в опиумные грезы как в сон внутри сна в блокбастере Нолана, а Люк ставил лоха из молодыхразбудить СиОу если нагрянет капрал или, упаси господи - лейтенант. У англосаксов четкая иерархия рубашек. Рубашка без воротниканижний чин, черная рубашка, но уже с воротникомсредний, крахмальная белая рубашка с бронзовыми бирюлькамиэто три раза «ку» или как принято у англоедов - «гип-гип ура».
Охранять сержанта Корригана от другой мусорской нечисти в Кэндиленд не считалось за падломы знали, что очень скоро он очутится или на нашем месте или в дешевой ветеранской лечебнице. Но пока он творил лишь добро и мы оберегали, даже любили его как могли. Его называли не «эй, Нефф», а «Отец Корриган» - отдавая должное католическим, ирландским корням вертухая.Стокгольмский синдром.
Корриган знал, что мы знаем и платил добром. Ни разу за мои два месяца он не устраивал шмон без прямого приказа от капрала. Да и какой смысл был нам его сливать? Прислали бы нового, скорее всего черного расистаа половина вертухаев в Кливлендской окружной ненавидят Кэндиленд за неприкрытую белую сегрегацию. В тюрьме четко видно, как непрочен американский миф про «мелтин пот» - плавильный тигль, где смешиваются все расы и дают плохо пропеченный полуграмотный продукт называемый «средний джо-потребитель». Фуюшки. Тюрьма четко все расставляет на местакак война. Белый с белым, черный с черным, латиносс латиносом. Кто и в самом деле джо потребитель, а кто простоджо слюнки пускатель.
Однажды, правда, Корриган пытался устроить нам шмон.
Белый негр по кличке Лаки, чувак, который делал зарядку каждый день ровно по три часа, и на чьем торсе не то что каждую мышцу, каждое волокно этой мышцы можно было различить, подкрался к пиначещему Корригану сзади и громко заорал свою любимую речевку:
«Да как же задрали клятые змеи на этом клятом самолете». Сэмюэл Л Джексон орет так в фильме «Змеиный полет»(обязательно добавьте черный акцент).
Отец Корриган взвился, схватил черный гарбиджный мешок для шмона и двинул трясти наши шконари, как вдруг замер на полпутиего то ли нагнал опиум, то ли сияние душевной доброты. Он улыбнулся, махнул рукой и снова отъехал.
Если отец Корриган и не любил кого, так это извращенцев. Вот единственное условие, за что Корриган мог отлучить человека от Кэндилендского рая. Хотя не фактможет просто не хотел конфликтов в свою смену. Некоторые первоходы скрывали по неопытности свою статью по прибытии в округ. Бывалоча, что ваша сопроводиловка от вас отстает на пару днейкак например у менябумаги шли из Евклида неделю.
Не понятно, на что эти растлители рассчитывали. Насильников и педофилов не любят ни в одной тюрьме мира. Барак в шестьдесят шесть человек, которые месяцами из него не выходят и практически слились в единый организм. Организм нервный, потому что большинство не знает дату суда и, самое главное, его исход. Большинство видит как несправедливая система их имеет и скрипит зубами от бессилия. Некоторые обманным путем выкрутили у соседей булочки хани банз и соседи точат на них заточку.
Заточки в американских тюрьмах делают из пружины, а пружина находится внутри помпы галлоновой бутыли для дезинфицирующего мыла. Раз в два-три дня хозрабочие привозят тележку с эдакой бутылью и другой моющей канителью. Бутыль нам не положенаони прыскают дозу в суточную тару.
Пока хозрабов отвлекает ханибанзами Люк, его лазутчики извлекают из помпы пружину с ловкостью нейрохирургов. А уж наточить ее для тех кто не умеет читать и не особо жалует зарядкунаточить ее в бесконечные тюремные часы вообще дело самурайской чести.
Получается «шэнк» - заточка которой можно сделать больно или взять вертухая в заложники мягко прислонив шэнк к его соннику. Убить шэнком крайне сложно, а вот поранить, пустить педофилу кровушкуодно удовольствие для любого джентльмена в Кэндиленд. Как правило педофилы очень боятся вида собственной крови и получают мощнейшую психологическую травму.Одним словомКэндиленд комок черной энергии, которому необходим клапан. И тут появляется сутулый очкарь, рассказывает будто за вождение в нетрезвом, а через день хозобслуга, что трется рядом со штабами, доносит: «мальчоныш-то надругался над малолетней племянницей своей гел-френд».
Педофил-новости в тюрьме это рождественский подарок, халявный кофе! Педофилам каждый судья, даже те, у кого никогда не было своих детей и им никогда не понять счастья, когда удалось подсунуть дочке отжатый в Трейдер Джузеппе морковный сок, пока она еще спит. Страдают тут только двоесам любитель клубнички и вертухай на смене, за недогляд.
Таких пассажиров Отец Корриган чувствует нутром. Задолго до прибытия paperwork. Он подзывает подозреваемого к столу и с видом наивного кондуктора электрички, рассказывает как педофилу вбили в очко ручку от веника и скорая приехала слишком поздно, слишком поздно. Но не поздно ведь еще переехать в «сег» - сег это от «сегрегация»типа кичи, но без наказания. Программа защиты свидетелей.
Пед в ужасе паковал свой щит и молил отца Корригана об отпущении грехов и переводе в сег.
Только один раз Корриган все же прохлопал нимфомана.
Очкастый задрот был напуганэто сразу видно любому сидевшему хоть недельку. Слышали, что собаки определяют страх по запаху?
Я уже к тому времени в Кенди освоился, взял задрота под руку, показал где душевые, туалет, какой кран на кухне дает самую горячую водузаваривать кофе. «Не сы, тут лоу секюритивсе такие же бандиты, как ты. Выживешь, сынуля»