Думал, ну спасибо Господи, вот этого должно хватитьбольше не буду. Какой там! Пока объезжал все Дургеты в пятидесяти километровом радиусе в поисках легкой наживы, наткнулся на один в деревне амишей. То есть кругом почти одни Амишидаже на кассах. Они верят в конец света и до сих пор передвигаются на лошадях и повозках. Только вы русские дроги не представляйте деревенские, нет. Амиши потомки голландцев. У них кареты как у Петра Первого. А лошади! Такой скакун в несколько раз дороже моей машины стоит. Амиши люди верующие. Все на доверии. В камеры никто там не смотрит, для них бог страшнее камеры. Вот тут я и сорвалсяпросто грабил этот магазин несколько недель подрядбудто человек невидимка. Рвал уже от жадностимногое особо и не нужно было. Показал свою низкую природу. Гореть мне за амишей в аду.
Допишу вот романв конце, в «благодарностях» не забыть бы Дургет и амишей упомянуть. Помогли они тогда очень. Меценаты прям.
14
По вписке в тюрягу черная медсестра спросила сколько во мне дюймов росту. Я сказал что живу по метрической системе. Ну ладно, грит, а сантиметров сколько? Я грюсто шестьдесят пять. Улыбается одобрительно и говорит: «Здоровско, ну а в дюймах это все же сколько?»
Новичок Стю прилип ко мне когда ему шепнули, что я русский. Сейчас «русский хакер» это шикарно разрекламированный бренд.
Меня так некоторые и называли - «Путин» или «Москва» - и я откликался с гордостью. Более продвинутые и молодыекак Стюназывали меня «русский хакер». Я не спорил. Однако, большинство было уверено, что зовут меня Рик Моранис.
- Слушай, Рик, а вот базу данных городского управления полиции взломать слабоваще, чиста теоретически если?
- Нет ни одной двери, мой юный друг, которую нельзя открыть. Формула успеха состоит в том, чтобы правильно подобрать ключ или лом.
- И ты смог бы прям отсюда ломануть и стереть мой арест рекорд?
- Теоретически, да, но он же бэкапится где-нибудь в федеральной базе?
- Ни хера не бэкапится, переехал в другой штат и чистый. Проверено. Они только педофилов насильников и анархистов отслеживают. А что нужно сделать? Тебе сейчас что нужно?
- Дай мне мой ноутбук и стабильный сигнал вайвай и я переверну Землю.
- А мобила пойдет? С мобилы можешь попробовать?
- Ну с мобилы не Ты меня переоцениваешь, товарищ. На мобиле операционка не та и наверняка не хватит процессорных мощностей. Теоретически можно с мобилы, но понадобится полгода.
- Не, ну полгода до хрена, я может через пару дней выскочу под залог. На воле встретимсяя заплачу. Или научи, а? Научишь?
- А чего учитьузнаешь на чем работает база, ставишь дарквеб на чистый ноут и скачиваешь набор нужных отмычек. Или находишь звено со слабым передком в персонале обслуги и приезжаешь к ней с шампанским и на белом мустанге.
- Рашн хакерз. Расскажи еще про дарквеб!
На мое счастье, я недавно изучал вопрос потому как искал подтверждение теории, что власти доллара скоро придет капут, и США теперь стоят за всеми крупными криптовалютами и сайтами по торговле наркотой и свежевырезанными органами. Хотел писать статью. Так что выступать на тему: «как попасть в дарвеб» мог часами.
Через день родня Стю закинула ему денег на квиток и он заказал безумное количество жратвы в онлайн магазине Кэндиленда.
Качество жизни русского хакера значительно улучшилось. Мы со Стю сидели рядком на шконаре и мурцевали колбасу, обмазав сверху сыром «начос» и прилепив к сыру чипсыдля хрусту.
- А вот онлайн магазин, скажем, сможешь подломить? Чтобы баланс на квитке накрутить?
Стю возбужденно орет с набитой пастью.
- А как нехер делатьглавное чтоб транзакции здесь процессилисьна серваках тюрьмы, а не на какой-нибудь визе или мастеркард. Мастеркард мне одному не взять. Тут до хрена делов, Стю! Всю рать кремлевскую придется поднимать.
Через два дня Стю соскочил, а огромная, почти полная коробка со жратвой осталась мне. Баксов на восемьдесятбешеные деньги в тюрьме. Надо отдать должное Стюпарнишка он был справедливый и обязал меня делится с бездомным негромБрюсом Всемогущим, дешевой подделкой Моргана Фримана.
У Брюса была шариковская теория «все поделить», но поделить он не успел. Нажравшись халявы и обдолбившись дармовым кофе, Морган Фриман сильно возбудился и когда пурториканец Сото громко пернул у него над головой, мистер Брюс произнес: «mating call» - зов на случку, типа Сото хочет пороться в удобное отверстие. Пуэрториканцы всегда заводятся с полпинка и через секунду они уже элегантно боксировали в проходе, как Шерлок Хомс и Доктор Ватсон.
Обоих забрали на кичу, а через день негра дернули этапом в Лорейн, в распредлаг. За банку пива и многократно неоплаченные штрафы Брюс попер на зону честное слово. История из цикла «Вот и дали ему год». Мавр уходил в пять утра в пересылку в Лорейн, а туда ничего нельзя брать с собойтолько смену белья, библию и фотку родных.
Брюс печально глянул на ящик, судорожно что-то сожрал, сушняком хапанул ложку кофе и ушел, благословив меня и всю Россию в моем лице:
- Ты не белый, тырусский. Помни об этом, сынок. Все беды на этой планете от белых и их неуемной жадности.
Чтоб не зарваться окончательно, я, дал себе зарок бросить жучить с первого января. Вот Новый годи все в завязку. Меня напугала собственная рожа в зеркале. Портрет Дориана Греяя от чего-то резко состарился. «Это наказание за беспробудное жуковство!»
На посошок - 31 декабря вакханалия достигла масштабов природного бедствия. Это была не охота на уток, это была охота на мамонтов. Встав в восемь утра, я по-очереди ударил оба Трейдера в разных концах города, вернулся, разгрузил переполненный багажник и выехал по Дургетамза подарками детям и жене.
Стронсвильский Дургет меня слегка взбодрил. Только я благополучно прошел кассу и полз через самый тяжелый участок маршрутаот кассы до дверей.Это странное состояние когда от адреналина в крови можно натурально обоссать панталоны, если кто положит на плечо руку.Тут в магазин с треском ворвалась толпа копов. А машины с подкреплением все прибывали и прибывали. Хлынувшая внутрь толпа ментов отсекла меня от кассы и выхода.
Я уже медленно поднимал от тележки руки и думать, как бы сообщить жене о машине на парковке, если меня примут, но гестаповское цунами прокатилось мимо. Местные менты организовали фотосессию для детей перед новым годом. Это дорогой райондети и родители тут очень любят полицию. Даже жертвуют, чтоб потом наклеить на бампер «Ай лав менты» - надеются, что им штраф лишний раз не выпишут. А вот в черном районе такой зашкал ментов хорошо смотрелся бы только в день ужасовфакин хелоуин.
Главный мент Стронсвиллавообще нарядился Сантой.
«Спасибо хоть не Снегурочкой» - прошипел я, представляя как прямо на фотоссессии перед лупоглазыми Никонами или Кэнонами, с мента сорвут халат Санты и все увидят, что он в тещиных колготках. Тогда один из ментов, чтобы кровью смыть позор с департамента, изрежет его на радость детям китайской бензопилой DeWALT из отдела инструментов.
Я грузил подарочки в багажник, когда голос за спиной спросил: «Чо там за херь с ментами, братка?» Я оглянулся и увидел по его адреналиновому выкату, что мы одной крови:
- Херня, бро, менты играют в Санту. Связи налаживают с общественностью. Селфи лепят. Пол магазина можно вынести прям у них перед носом. Злочинец радостно ринулся тудакто же будет ожидать воришек в переполненом мусорами магазине? Присутствие ментов это нам оптимальное прикрытие.
Я свернул шею утке, вынес готовое оливье, марковчу и псевдорусский холодец из еврейской лавчонки под названием «Елисеевский гастроном» и поехал домой, попивая французское шампанское из Орла-мутанта прямо за рулем. Признаться честношампанское я перелил в большой пластиковый стакан от ледяного «Slushy» - чтоб уж совсем не борзеть. Слаши я тоже подрезал - на заправке БиПи.
Напоследок, уже под воздействием шампанского похитил порядка пятнадцати галлонов питьевой воды. Это было совсем уже глупо, потому что вода стоила копейки, но мне в этом виделся политический жест. Наш город расположен на берегу одного из Великих Озер, гигантское почти байкальское скопление питьевой воды.
Когда я приехал, воду можно было пить из под крана. Чистоту питьевой воды тогда проверяли речными ракамиони моментально реагируют на загрязнение. Воду слегка хлорировали. Последнее время в воду льют такую гадость, что запах невозможно перебить ни чаем, ни кофе. Это или халатностьпотому что канализацию города сливают в то же озеро, или сговор с компаниями бутылочной воды.
Новый год в США праздник грустный. Можно пойти в местный «русский» ресторан и наблюдать как все съедутся на лексусах и бмв и будут мериться друг перед другам данными смартфонов и объемов двигателя, а потом напьются, зарыдают под треки группы Отпетые мошенники, и начнут лапать чужих мужей и жен.Можно пойти к разноцветным коллегам жены играть там в идиотские игры американских вечеринок, а в 12-30 лечь спать.
Хорошо есть интернетможно выпить духовно по электронной переписке. Можно даже нажраться по почте. Сменив шампанское на добрую «Финляндию» я осел в Старбаксе. (Идешь в туалет, лупишь из горла, грызешь лимон и с новым годом, броснова на быстрый гугловайвай к Кривушину)В России уже давно праздновали со всей силы часовых поясов. Говорят Бродский, напившись в русской корчме в Нью Йорке заставлял тапера играть «Вот за то люблю Ивана». Я вообразил себя Бродским и переключившись на Грей Гуса прослушал песню несколько десятков раз подряд. В одиннадцать тридцать я потерял сознание и очнулся уже в следующем году.
15
Сакральное празднование нового года с паскудненьким наговором «как встретишь, там и проведешь» было скомкано,но пока год пер как мне было надо. Писалось так, будто хожу на работу, жилось великолепно благодаря зарплате жены и набегам на маркеты.
В такие моменты казалось будто мне помогает сама Вселенная: я входил, щелкал пальцами и все застывали на своих местах. Я проходил мимо этих соляных столбов с моей тележечкой и особо не жадничалВселенная, она не любит жадных.Это наверное эффект камер-наблюдения. Все люди ходят с внутренним ощущением, что за ними следят. Они даже не смотрят по сторонам. А после тюрьмы ты привыкаешь к камерамследят и следят. Не стреляют же пока красной краской, правильно?
То же самое происходит если отказаться от смартфонапоявляется уникальная возможность наблюдения за всеми подряд, а тебя никто не видит. Это новый синдром невидимки.
Ну и для полного счастья тогда мне одобрили грин карточку, я проскочил «пальцы» и меня не не арестовали и теперь, кажется, в этом ритуале оставался один шагсобеседование с миграционым чинушей.
Хер «офицер» должен убедится, что у нас настоящий брак, а не как модно сейчас говорить «проплаченный фейк». Вопросы на того рода аутодафе задать могут препаскуднейшие. Я до сих пор помню как хотелось начистить рыльник консулу, когда я получал визу на въезд.
Получу документы и мне придется идти работать «на завод» и писать вот так, как обласканные славой и капитальцем, не обременяющие себя воспитанием подрастающего поколения Бунин или Набоков я уже не смогу. На самом деле мне хочется вернутся и организовать дома большевистскую партию, как Лимонову. Но у меня нет ни ни денег, ни проездных документов, ни гражданства хотя бы одной страны.
Из имигрейшена пришло письмо требовавшее, чтобы я в течении семидесяти дней нашел спонсора. Здравоохранение в этой стране находится на средневековом уровне. Я имею в виду не качество и достижения медицинской науки, а абсолютно бесчеловечные цены и деловую практику с этими достижениями связанные. Дикость средневековая, когда к больному приходит сытый врач с золотыми перстнями и пускает кровь от всех болезней, а за это надо пустить кровь половине поголовья крупного рогатого скотарассчитаться.
Чтобы увидеть настоящую американскую бедноту надо проехаться на общественном транспорте, где вместо рекламы найков и адидасов разного рода, рекламируют в основном факт обнаружения трудноизлечимой гонореи, станции сбора кровяной плазмыгде можно за копейки продать собственную кровь для нужд того же медицинского молоха и конечно наркотики на опийной основе.
Еще бедноту можно встретить на станциях скорой помощи. Это единственное место, где людям без денег не могут отказать в элементарной первой помощи по закону. На станциях скорой помощи вечные очереди и только один процент из собравшихся действительно остро нуждается в немедленном вмешательстве. Остальные тут просто потому что нечем заплатить эскулапам, которые добавили в клятву Гиппократа одну поправку: «если у вас есть страховка».
Америка не хочет платить если сразу по получении гринкарты я кинусь увеличивать форму груди, пересаживать роговицу или наращивать желчный пузырь из абортного материала. Мне дано 72 дня, чтобы найти человека с доходом не меньше тридцати тысяч в год, чтобы он обязался оплачивать мои медицинские счета, если я сам откажусь это делать.
Будто я прошмондовка только переехавшая в Москву. Пятнадцать лет как-то обходился без спонсоров. А иначе ни грин карты, не двух тысяч баксов пошлины мне не видать. Отжали. Мне хочется стать вождем индейцев двухсотлетней давности и повесить хоть с десяток пилигримов. Отпущу только тех кто найдет спонсора за 72 дняя строг, но справедлив.
У меня есть несколько друзей, которые в штатах достаточно давно, имеют американские дипломы, иной раз здороваются за руку с губернатором штата или орудуют в калифорнийских пенсионных хедж-фондах, сдают в наем дома. Но проблема с этими людьми, что они настолько интегрированы в американскую систему погони за морковкой, что им кажется будто они еле-еле сами сводят концы с концами. А тут еще я. Хочешь потерять такого другаспроси у него денег. Или еще лучше - попроси подписать бумагу от имигрейшен заплатить за меня, если вдруг заболею. Да как язык повернулся о таком просить?
Суть писательского ремеслаобщение с людьми посредством книги, а не месенджера в файсбук. Ты умышленно создаешь вокруг себя вакуум и не общаешься с людьми напрямую, а они обижаются и называют это гордыней. Возможно элемент гордыни присутствует, но в основном это просто прием ремесла.
«Афидавит аф супорт» - теперь как ком в горлеотвлекает о моего романа. А я то думал документы уже в кармане и многолетняя жизнь полубомжа подходит к финалу.
Снова почувствовал силу свышевот же, сестренка моей женыКира! Не замужем, гребет чуть больше тридцатки в год, работая на двух работах, недавно взяла в рассрочку новенький Ниссанвсе как положено правильному американцу. Спонсор!
Когда Кирка только начинала свою деятельность в великой стране, она резанула диск с какой-то фильмой с рабочего местагигантского Волмартра на Брукпарке. Ее тут же поймала секюрити и восемнадцатилетнюю девчонку сдали ментам. Мы год как были женаты и я, увидев панику жены и родителей просто показал им как нанять адвоката. Ее вытащили под чистую через несколько часов, заплатив пятьсот лоеру и пятьсот за суд.
Позже, когда она повзрослев и американизировавшись искала себе квартиру, где-то с полгода ее почта приходила к нам. Кира не пропускала ни одного служения в церкви и письма приходили ей в основном благодарственныеза пожертвования детям индейцев, ветеранам Ирака и американской олимпийской сборной. Ну как такой широкой души человек мог бы мне отказать?
По телефону Кира согласилась сразу, и приехала ближе к вечеру за бумагами. С собой она привезла игрушки детямсвоим племянникам.
Определенно мне везло и все шло на благо моего романа.
Первым администратором моих стэндапов в Кэндиленде стал Cкисо. Еще его называли КалиCкисо привирал будто переехал в Огайо из Калифорнии. Большинство знало, что это ложь. Количество переехавших из Кали в Огайо равно количеству москвичей, вдруг переехавших в Сыктывкар.
"Cкисо" от слова schizophrenia, которое по-английски звучит как: «Cкитсофрениа». Cкисофренияк.
Как и другой поклонник моего творчества прижимистый до частной собственности Эрик Шарп, Скисо был доуп-боембарыгой. Он в отличии от Шарпа он был белым и отъетым, и имел постоянную работу в ресторанчике сети Боб Эванс: «Завтракая у нас, ты помогаешь пандам выжить!»
Возможно, Скисо настолько проникся слоганом ресторанной сети и делом спасения панд путем торговли яичницы с беконом, что сам теперь смахивает на страдающую от гиподинамии панду. Днем повар-добряк, ночью - фентаноловый крупье.
На первый взгляд у него совсем нет странностей. Это работает как естественный камуфляж, пока не узнаешь кока поближе. На правом предплечье у Скисо корявая татухагоршочек похожий на тару в которой Винни-пух хранил мед. Люк как-то назвал татушку ночным горшком, а Кали взвился и заорал, что это погребальная урна его бабушки, причем когда он готовил чернила, главным компонентом стал непосредственно пепел из урны-оригинала.