Первым делом следует подчеркнуть, что те вкуснейшие конфетки в виде клубники или вишни, которые мы с радостью уплетаем в кинотеатрах, на самом деле не являются настоящей лакрицей. Лакрица черного цвета и содержит глицирризиновую кислоту.
В медицинской литературе содержится немало информации по поводу связи между лакрицей и повышенным кровяным давлением, и если вы когда-либо натыкались на переведенный отрывок статьи из норвежского журнала «Tidsskrift for Den Norske Laegeforening» за 2002 год, то уже знаете, что «активным компонентом лакрицы является глицирризиновая кислота, ингибирующая фермент 11β-гидроксистероиддегидрогеназу. Этот фермент способствует преобразованию кортизола в кортизон и тем самым отвечает за избирательное срабатывание минералокортикоидного рецептора альдостерона в прямых почечных канальцах. Ингибирование данного фермента позволяет кортизолу выступать в качестве сильного эндогенного минералокортикоида, способствуя выраженному повышению минералокортикоидной активности, что приводит к гипертонии, гипокалиемии и обменному алкалозу».
Не понимаю, почему производители конфет не используют это в качестве слогана. Только представьте себе эти забавные рекламные ролики с запоминающимися песенками продажи бы так и взлетели.
Глава 2
Странности тела
Мне, наконец, удается сбежать от пыток Джереми вопросами о еде. Я оглядываюсь в поисках Лейнера, но его нигде не видно. Бутылки «Дон Хулио» на месте нет, а след из хвостов креветок на полу ведет к лифту. Я нахожу его в коридоре: он играет с соседскими детьми в «Лестницы и змеи»[5], потягивая из соломинки коктейльный соус. Я пытаюсь забрать его обратно внутрь, на что он рявкает:
С ума сошел? Мне нужно сто пятьдесят баксов отыграть.
Вокруг столпились зрители, и по мере увеличения своего проигрыша Марк все больше сердится. Дети подливают масла в огонь, напевая песню «The Gambler»[6] Кенни Роджерса. В игре наступает переломный момент, и вскоре Лейнер отыгрывает у ребят все карманные деньги и деньги на обед за неделю. Победоносно вскинув руки вверх, Лейнер восклицает:
Маленькие засранцы! Бегите поплакаться к своим мамочкам, сосунки! Мы сейчас пойдем дальше тусоваться и играть в «Карамельный замок»[7] на раздевание.
Распихав по карманам свои заработки, Лейнер прихлебывает из горла «Дон Хулио», и мы уходим.
Уже внутри жертвой безжалостной игры Лейнера становится Венди Томпсон, старший редактор в Half-a-Dozen Ponds Press. На ней остались лишь стринги, бюстгальтер и носки. Лейнер снова выигрывает, и она снимает левый носок, обнажая свою прекраснейшую белоснежную ступню с идеально покрашенным ногтями на сросшихся пальцах. Лейнер со слезами на глазах поворачивается ко мне и жалобным детским голоском выдает:
Я нашел свою Золушку!
От этой внезапной вспышки романтических чувств вокруг повисает изумленная тишина, и меня снова начинают осаждать вопросами, связанными с человеческим телом. Почему же эти несущественные странности нашего тела пробуждают в нас самые первобытные желания и любопытство?
Вредно ли хрустеть костяшками пальцев?
Сидя на пляже и листая старый выпуск «Журнала мануальной и физиотерапии», я, Билли, наткнулся на ответ на этот вопрос. Я также пожалел, что мой отец этого не знал возможно, тогда бы он поменьше кричал на моего брата. Хрустеть костяшками пальцев вовсе не так вредно, как думают люди. Обычно говорят, что это приводит к артриту. Это не так. Если постоянно хрустеть костяшками пальцев, то это может привести к другим повреждениям, таким как растяжение окружающих сухожилий и снижение силы сжатия руки, однако артрит из-за этого точно не грозит.
Так из-за чего же происходит щелчок? Хорошо всем известный звук издают лопающиеся пузырьки воздуха в синовиальной жидкости вокруг сустава. Любопытно, не правда ли?
Почему у одних людей «выпуклый» пупок, а у других «впалый»?
Я всегда думал, что «впалый» пупок образуется, если врач правильно перевязывает пуповину, в то время как в противном случае человек всю жизнь обречен провести с этим странным «выпуклым» пупком. Что ж, на самом деле, никто ничего не перевязывает. Мы просто ставим зажим и ждем, пока пуповина не высохнет и не отвалится сама. Так что все остается на волю случая.
Иногда выпячивание пупка становится следствием грыжи в этой области. Это также никак не связано с умением врача завязывать узлы. Недавно я узнал, что некоторые пластические хирурги удаляют «выпуклые» пупки, чтобы сделать живот красивым. Как же это грустно.
На один вопрос, однако, ответа нет до сих пор: почему у некоторых в пупке собирается так много катышек?
Почему появляются выпуклые или впалые пупки, я узнал, только когда впервые принял роды.
Почему по утрам так плохо пахнет изо рта?
В Австралии по ночам приходит «какашечная фея», чтобы облегчиться людям прямо в рот. В Англии говорят, что после затяжной ночи в пабе во рту «вкус, как у ужина стервятника». А по словам моего приятеля-шотландца, недавно женившегося на гавайке, после полуночных перекусов пои[8] и телячьим рубцом с потрохами вонь с утра изо рта просто невыносимая.
Итак, учитывая все эти истории, стоит, пожалуй, начать с анаэробных бактерий, ксеростомии (другими словами сухость во рту) и летучих сернистых соединений (которые на самом деле являются продуктами жизнедеятельности бактерий). Все эти факторы вместе и дают спросонья это чудесное ощущение, будто во рту кошки нагадили.
Также неприятному запаху способствуют лекарства, алкоголь, сахар, курение, кофеин и молочные продукты.
Но не нужно бежать подставлять язык под пескоструйный аппарат: существуют и более простые способы справиться с плохим запахом изо рта по утрам. Регулярно чистите зубы (и про язык не забывайте), споласкивайте рот и пейте побольше воды.
Голдберг: Я тут подумал, что чем беспорядочней мы пишем, тем сложнее Керри редактировать. У нее ведь и припадок может случиться.
Лейнер: Смешно! Думаю, мучить ее отличный способ нащупать нужное направление, когда мы сбиваемся с пути.
Лейнер: Кстати, а что на самом деле представляет собой припадок?
Голдберг: Неужели так обычно и устроен творческий процесс? Твой талант что, всегда подпитывается страданиями?
Голдберг: Это аномальная электрическая активность в мозге, а что?
Лейнер: Мой талант подпитывается ощущением ницшеанской аристократии и одновременно чувством, что я жалкий самозванец.
Голдберг: Думаю, всем кажется, что они самозванцы. Взять хотя бы меня, пытающегося ответить на все эти вопросы, на которые ответить невозможно.
Лейнер: Вкупе со страданиями и огромной потребностью быть любимым, чтобы я даже нравился людям, а ЕЩЕ страстью. И кредиторы звонят ВЕСЬ ГРЕБАНЫЙ ДЕНЬ. А ты учился в медицинской школе не в Ингушетии? Ты самозванец.
Голдберг: Ингушетия это вообще где?
Лейнер: Чуть восточнее Чечни. Посмотри на карте.
Голдберг: Хватит уже с твоим помешательством на Чечне. Давай поговорим про книгу.
Лейнер: Говорю же тебе, нам столько заплатят за эту книгу, что мы с Мерседес сможем купить себе в долю дачу в Чечне.
Почему зевота так заразительна?
Можно только порадоваться, что следующие вещи не заразительны:
пускание слюны;
кровотечение из носа;
зуд;
судорожные приступы;
метеоризм.
Вместе с тем существует несколько теорий возникновения зевоты и ее заразительности. Изначально считалось, что люди зевают, чтобы получить побольше кислорода, однако это оказалось не так.
Самой же популярной теорией является поведенческая. В статье, посвященной заразительности зевоты, доктор Стивен М. Платек вместе с коллегами заявляет: «Заразительность зевоты может быть связана с эмпатическими аспектами процесса атрибуции психического состояния, и на ней негативно сказывается преобладание шизотипических черт личности, равно как и другие задачи, связанные с самоидентификацией».
Чего? Теперь я и сам зеваю.
На самом деле, имелось в виду, что люди подсознательно подражают другим, когда те зевают. Причем зевают не только люди. Зевание замечено у многих животных, включая кошек, рыб и птиц, хотя, как выглядит зевающая рыба, мы тоже не знаем.
Зачем мужчинам соски?
Так как наш редактор решил, что этот вопрос как нельзя лучше подойдет в качестве названия книги, мы ломали себе голову, чтобы придумать на него самый уморительный, остроумный и информативный ответ. Наши попытки не увенчались успехом, так что, чтобы закончить эту книгу, не позволив пропасть впустую очередному гениальному названию, мы сделали выбор в пользу скучного, сугубо научного ответа. Уж простите.