А еще в другой школе пацан, вообще отличник, готовился как сумасшедший, пришел на ЕГЭ, как вынет из кармана автомат Калашникова, как пойдет из него та-та-та-тат-а
И когда его забирала группа захвата, он кричал младшеклассникам:
Отомстите за нас! Вы маленькие, вам ничего не будет!..
Правда, мой папа говорит, что эти истории просто фольклор, устное народное творчество.
Ага, народное творчество В той школе до сих пор дырки от пуль по всем стенам И кишки с люстр свисают
Так что теперь всё. Терпение лопнуло. Берегитесь, гражданин на машине с темными стеклами. Или не берегитесь. Потому что вам уже ничего не поможет. Мы знаем, кто вы.
Вы академик, который придумал ЕГЭ. То есть вы, конечно, не один его придумали, таких, как вы, там целая банда, но вы главный. Мы точно узнали. По фамилии. И по телевизору вас видели.
Пощады не ждите.
Мы партизанский отряд беспощадных! Родители за нас, у них тоже этот ЕГЭ давно в кишках сидит.
Папа Снежанки обещал принести гранату. Он работает начальником в воинской части, и у него этих гранат просто девать некуда.
Пока он еще не принес гранату, мы кидаем за высокий забор разные предметы. Например, бомбы-вонючки. Мы их специально заранее готовим. Мама Костика научила, она повар. Режешь капусту и чеснок, кладешь в целлофановый пакет и держишь поближе к батарее два дня.
А еще в штабе мы обсуждаем, кто будет камикадзе, когда гранату наконец принесут. Сначала решили, что Рамилькин кот. Просто привязать к нему гранату и как следует метнуть за забор.
Бадыжжжь!..
Ха. Ха. Ха.
Но кота стало жалко.
Тогда придумали, что камикадзе станет двоюродная сестра Вики. Она подходит. Противная такая, маленькая и всюду лезет. Вот пусть и лезет в сад к врагу. Сразу двумя противными меньше. Удобно.
Короче, граната. Мы ее ждем.
А пока у нас нет гранаты, мы сидим в нашем секретном штабе и мечтаем
Вот если граната не сработает, то он хотя бы испугается, а в это время мы все вместе перелезем через забор и налетим на него, собьем с ног, начнем колошматить чем ни попадя, выковыривать глаза, откручивать нос, рвать на куски и приговаривать: «Вот тебе, вот тебе, вот тебе за отравленное детство».
И тогда он попросит пощады, и взвоет, и взмолится: «Простите меня, дети. Я отменю ЕГЭ».
Тогда мы дадим ему телефон, чтобы он позвонил и отменил ЕГЭ, а потом все равно убьем. На всякий случай.
Так мы мечтаем и ждем, когда же Снежанкин папа притащит гранату и другие боеприпасы. У нас есть план, и мы его выполним.
А мой папа говорит, гранату бросать не надо. Говорит, скоро все само по себе станет очень хорошо. Скоро вообще школу отменят. Вместо школы будут обязательные курсы обходчиков газопроводов, ведь у нас в стране много газа, и надо, чтобы кто-то за ним присматривал. Чтобы другой кто-то его не украл через дырочку.
А зачем обходчикам газопровода Пастернак?
Папа у меня такой, всегда с надеждой смотрит в будующее
Сказка
Для Димы
У одного короля подданные много путешествовали по белу свету. Это потому что мода была на кухню ихнюю и на массажи. Вот почти весь народ и ходил на отхожие промыслы в другие страны. А потом однажды они пришли к королю и говорят:
В других странах всякие там президенты такие крутые: один на медведя ходит, другой машины дорогущие коллекционирует, у третьего семь жён и все красавицы, а ты что? Мямля
Король стал думать.
Страна его была маленькая, один остров в теплом океане, всегда хорошая погода, цветы и птички. Медведей нет. Машины коллекционировать места мало. Семь жён ему не нужны.
А в конституции у них было записано, что, в случае если король и народ недовольны друг другом, король может отпустить свой народ.
Утром король вышел на балкон своего дворца и сказал в микрофон:
Идите все на фиг!
И народ ушел на катерах и моторках туда, где президенты женятся, охотятся на медведей и гоняют на машинах, готовить еду и делать всем массаж.
А король объявил кастинг нового народа и отсматривал кандидатов по скайпу, учитывая их традиции, народные промыслы, художества и кулинарию. Много в скайпе по этому поводу бедолаг из бывшего СССР толпилось Про это даже несколько раз передавали по радио и по телевидению в воскресных новостях, в разделе «Курьезы» или «Невероятно, но факт».
И вот в деревне Очухлики на озере Дербалызь был один такой Митюня, с шилом кой-где. Дурак дураком, а нос по ветру держит. Узнал он тоже скайп королевский, взял девчат посимпатичнее, детишек потолковее, учительницу английского для перевода да и повел на пригорок. (Там лучше всего модем брал.)
И вот в деревне Очухлики на озере Дербалызь был один такой Митюня, с шилом кой-где. Дурак дураком, а нос по ветру держит. Узнал он тоже скайп королевский, взял девчат посимпатичнее, детишек потолковее, учительницу английского для перевода да и повел на пригорок. (Там лучше всего модем брал.)
А королю, после торжественного и вполне конституционного посылания своих подданных на фиг, было как-то не очень. Загрустил король. Смотрит, бывало, из окошка на океан, а у самого на сердце прямо крокодилы зубами клацают.
А тут Митюня с компанией нажарили лисичек, сидят такие на пригорке, рассказывают, как у них в Очухликах рыбу ловят, как грибы собирают, какие по пятницам дискотеки, дети стихи читают, песни поют. Король им тоже про океан, про своих рыб и про плоды морские. Подружились. И то веселее.
А еще, говорит Митюня королю, у нас умеют буянить до синих чертей.
Это как же?
Ну вот начинаем буянить, и буяним, и буяним, пока не увидим синих чертей, и они открывают нам тайны бытия.
А можете показать?
Нет. Не будем. И это в нас самое хорошее и ценное что мы умеем буянить до синих чертей, но можем и не.
Давайте ко мне! решил король. Будете мои. Полюбил я вас. Давно слышал, что русские хорошие, но что такие хорошие, даже представить себе не мог
Мы не просто русские, поправил Митюня. Мы очухлики. Уникальный малочисленный народ, еще не изученный толком мировой антропологической наукой. Мы от своей родины не откажемся. От лисичек своих никуда не уедем. Нету для нас на свете ничего краше рассвета на озере Дербалызь. А ты мужик неплохой, и вот тебе от нас бонус есть тут по соседству деревня Удальцы, так ты с ними ухо востро держи. Во-первых, никакие это не Удальцы, это их переименовали. Настоящее название деревни Головорезово. Но это еще полбеды. Ни удальцов, ни головорезов там нет, одни бабы, злющие и глупые. Ты с ними не связывайся, если по скайпу звонить начнут. Даже вот трубку не бери. Они тебе все королевство по камушку разнесут. Океан запоганят, в войну тебя ввяжут, разорят. Ты мужик хороший, вот мы тебя и предупреждаем. Хочешь, к нам приезжай, у нас как раз председателя сельсовета надо выбирать. Мы выборы намухлюем, комар носа не подточит.
Король обещал подумать. Так с тех пор и переписываются. Даже посылки шлют. Очухлики королю сушеных грибов связочку, а он им бусы коралловые. А когда из деревни Удальцы к нему в контакты попросились отклонил, и всё тут.
Ангелы и пионеры
Лидия Евгеньевна точно знает, что Бога нет, сказала Катя и стала качаться на качелях, задумчиво притормаживая пяткой.
После школы мы всегда заходили на эту детскую площадку, если надо было что-то обсудить.
Почему? спросил Дамир.
Потому что она не боится. Знает, что ей ничего не будет за Корочкина. Ни от директора, ни в загробной жизни. А нам отец Владислав на Законе Божьем говорил, что если за плохие поступки на земле не наказали, то на небе уж точно по полной выдадут.
Если бы Лидия пацаном была, я бы с ней быстро разобрался, сказал Дамир.
Дамир немножко нерусский и вместо Закона Божьего ходит на кун-фу.
Может, она уже один раз умирала и точно знает все про загробную жизнь? Катя медленно, оставляя от ботинка борозду в песке, качалась на качелях.
Мы молча вспомнили, какая Лидия Евгеньевна большая и розовая. Ни на призрак, ни на привидение, ни на человека, который когда-то болел и ненадолго умер, она не была похожа.
Надо подговорить отца Владислава, предложила Катя. Пусть он идет к директору. Отец Владислав добрый и умный, директор его послушается.
Отец Владислав ведет уроки Закона Божьего. В нашей школе учатся его дети Авплексидонт, Евплаксиозавр, Феофилакт и близняшки Христофор с Ксенофонтом.
Отцу Владиславу некогда, сказал я. Он всегда спешит. «Ну, чадушки, давайте скоренько»
Конечно, спешит, добрые и умные всем нужны
Опять помолчали.
Лидия Евгеньевна по русскому всегда чморила Митьку Корочкина. Когда ругают не тебя, а кого-нибудь другого, это, в общем-то, даже приятно сидишь себе, типа ты в домике. Но когда Лидия Евгеньевна начинала ругать Митьку, это было ужасно противно и лично мне где-то между горлом и животом становилось так плохо, как будто тащишь что-то очень тяжелое, только еще хуже.
Все обычно сидели и молчали, только Катя, Дамир и я переглядывались, и новенькая Женя Восьмерчук, отвернувшись к окну, быстро-быстро перебирала железные кнопки на своей джинсовой рубашке.