Притормози, дай разобраться!
Она сразу кричит, что не понимает, что такое притормози. Я пытаюсь выяснить, как мне ей правильно формулировать. Жена:
Ты должен сказать типа, дорогая, будь любезна, сбавь скорость до сорока километров в час!
Я говорю, что пока я буду это выговаривать при скорости в 130, она улетит на полкилометра от нужного поворота. Поэтому я даю краткие команды и получается, что делаю это громко. Она же воспринимает как крик и обижается. Ещё смешнее, когда я пытаюсь помочь ей въехать в гараж задом. Как бы я не показывал, куда повернуть руль, чтобы я не говорил, реакция всегда одна: я кричу, я мудак и машу руками вместо чётких указаний и др. При этом показывает как надо, в следующий раз я повторяю точь-в-точь, но опять как мудак!
Она не понимает, что я действительно задаю тот или иной вопрос сугубо для информации без всякого подвоха. А ещё она просто бесится, когда я спрашиваю, собирается ли она, скажем, в магазин. Что тебе надо, орёт она. Я пытаюсь объяснить, что если она пойдет, то тогда я её попрошу зайти по дороге и купить. Она возмущается, что не можешь просто попросить? Я ей пытаюсь объяснить, что не срочно, что специально не надо, а так по дороге Бесполезно.
Насчет интервью или телевидения или радио. Её иногда заносит, и я пытаюсь помочь, а она воспринимает, как попытку задвинуть и себя выставить. Есть, конечно, доля истины, так как язык у меня подвешен и меня иногда самого заносит.
А вождение! Она почему-то не помнит, как, уже считая себя опытным водителем, путала педали, ручки и совершенно не помнила где что включается в машине. Однажды, только я поставил теплицу, как она вместо заднего хода рванула вперёд и ударила по теплице. Я взвыл, она повторила попытку. Ещё сильнее. Я не выдержал, встал на колени перед бампером и закрыл телом повреждённую стойку. И заорал:
Давай! Бей!
Только тогда она, наконец, вспомнила, что надо переключить передачу. Семнадцать лет водит машину, а тут звонит мне:
Темно, панель приборов не светится! Как её включать?
Ближний свет включи!
И при всём при этом, молодец. Водит хорошо, даже в экстремальных условиях. Недавно пересекали Австрию. И оказалось, что дорога прямо через отроги Альп. Резина летняя. Три перевала, снегу по колено, к счастью асфальт относительно чистый. Она за рулём. Доехали, сами не веря.
Я всего может пару раз поинтересовался, с кем она по скайпу разговаривала. Просто услышал, как она ржёт, стало интересно, кто это её так смешит. Зато когда я говорю с кем-нибудь, то она не только интересуется, но комментирует и учит, так как я, по её мнению, не умею с людьми разговаривать!!!
Муж, конечно, профессионал, но в своей области. Какое-то время я в этом слегка сомневалась, но он пару раз меня брал с собой на свои выступления на различных конференциях. Посмотрела, как он лихо на английском языке строчит, зауважала. Но в остальном муж изображает всезнайку. Чтобы я не сказала, тут же критикует, высмеивает и издевается. Ладно, там с географией, так и во всём. Если я где-то прочитала, увидела по телевизору или нашла в интернете, он безапелляционно заявляет, что это всё ерунда, лженаука и только он точно знает что к чему. Ну, хорошо, в «Своей игре» он процентов под восемьдесят знает правильный ответ, так и я не намного уступаю. Но, когда я отвечаю, видели бы вы его ехидное выражение на лице. Так и дала по голове, но жалко. Это ж рабочий инструмент! Сколько раз я просила его помочь мне с английским. Давай, говорю, разговаривай со мной. Ага, разбежалась. Он, конечно, соглашается, но учитель из него никудышный. Чуть что раздражается, шутит, гад, что есть способные к языкам, а есть я. И сын в него. Иногда я пытаюсь задать сыну какой-нибудь вопрос по работе с компьютером. Он почти мгновенно начинает орать, что я ничего не понимаю, что не хочу ничему учиться, что сколько раз он показывал Доводят эти два типа меня до слёз. Приходится всё самой. На курсы ходила года два получилось. Если одна гуляю по городам заграницей, нет проблем в общении. Компьютер освоила. Причём так, что муж обращается за советом и дико удивляется, что я знаю. Он вообще всё время изумляется, когда узнаёт, что я что-то могу сама. Обидно! И дружки его туда же. Помню, выступаем мы с программой по живописи. Я текст писала, музыку с нашим звукорежиссером подбирала. Так я и вела всю программу, а муж за аппаратурой сидел, слайдами управлял. После окончания программы мне аплодисменты минут на пять. Я выхожу с мужем в фойе, жду, сейчас друзья поздравят. А они мужа по плечу хлопают и говорят, мол, спасибо, какую ты классную новую программу подготовил!!! Более того, муж кое-что неплохо готовит. Но основная кулинария за мной. Он же только по праздникам, да если на даче шашлыки, барбекю и прочее. Мои блюда он обожает. И представьте себе, звонят мне этого негодяя бывшие коллеги, девки из его лаборатории, и просят позвать мужа. Он в мастерской и своего телефона не слышит. Я зову и что я слышу!? Они у него интересуются рецептом моего блюда как будто он автор!!!! И этот гад, прикрыв рукой телефон, шёпотом спрашивает у меня рецепт, а потом нагло диктует!!! Под пыткой сознался, что он им набрехал три короба и умолял не сдавать.
Ошибок муж не признает никогда. Даже когда припру его к стенке, изворачивается или дурачком прикидывается. Вот что у него классно получается, так идиотом прикидываться. Он как посмотрел «О чём говорят мужчины», так как только я пытаюсь его прижучить, он сразу:
Я же мудак, и это многое объясняет! Могу, говорит, и справку показать!
У меня просто руки опускаются. А если учесть, что я обладаю тонким чувством юмора, то ему удается легко меня рассмешить. Знает, что если я смеюсь, то он чувствует себя прощённым и тут же опять пакостит. Но не злобно и это его спасает.
Жена мне друг, но истина дороже! Она насмотрится каких-то идиотских программ по телевизору или набредёт в интернете на реальную туфту, и сразу же мне заявляет, что вот, это, мол, открытие, а такие как я сразу же гнобят и не дают ходу! Моих научно-обоснованных возражений даже слушать не желает. Более того, в моей области подвергает всё сомнению. Сколько раз я рассказывал про катастрофу на ЧАЭС, что и почему, какие реальные последствия она губки подожмёт и заявляет, что мы всё от народа скрываем, сами взорвали, а теперь боимся правду сказать. Учить её невозможно. Она считает себя умней нас сыном, вместе взятых, и когда что-то не понимает, заранее злится на нас. Начну объяснять, она сразу же заявляет, что я не правильно учу, не могу просто объяснить, что это я всё нарочно Потом сидит у себя в комнате и плачет. Но, надо отдать должное, учиться она не просто может, она, мне кажется, обожает и способна освоить то, что я даже в кошмарном сне не мог себе представить. Она дотошная и старается докопаться до мелочей. Копает не лопатой потихоньку, а сразу экскаватором. А насчёт того, что друзья не оценили, так она сама прекрасно понимает, что живёт в мужском сообществе и наши с ней отношения очень и очень отличаются от отношений наших друзей со своими жёнами. Они так привыкли и вольно или невольно переносят свои стереотипы на нас. Хотя ценят и очень уважают мою жену.
Не знаю, как его мама воспитывала, но в мои руки он попал полным охламоном в смысле одежды. Он до такой степени непритязателен, что может ходить чёрт знает в чём. Для того, чтобы купить ему обнову, я должна готовить почву неделями или даже месяцами. Затащить его в магазин просто невозможно. Он орёт, что новые штаны ему не нужны, что он ещё не сносил старые. Про рубашки это отдельная поэма. По его словам, самые любимые рубашки это фланелевые в спокойную ярко красную клетку. Это чтоб полуслепой снайпер с километра попал! Во что он их превращает, вы даже не представляете. Чтобы заставить его купить новую зимнюю куртку взамен той, которой мама ему подарила тридцать лет тому назад, я рыдала месяц. Ещё хуже с обувью. Он будет носить любимые туфли до тех пор, пока просто не протрет до дыр.
Мне ничего не надо! Покупай себе, я до сих пор ещё ни разу не надел то, что ты мне купила три года тому назад!
Что такое модно, он просто не понимает. Ладно, был бы холостой, чёрт с ним! Но что про меня подумают?! Он обожает дачу. Вы бы видели, в чём он там ходит. Я пытаюсь периодически покупать ему рабочую одежду. На второй день штанов не узнать. В краске, в каком-то машинном масле, уже в трёх местах подранные. Хоть плачь! Так однажды, надо было ему заехать за мной в больницу, я там анализы сдавала. Он, ни в чём не сомневаясь, сел за руль в своей фирменной дачной одежде и поехал. Какое счастье, что я вместе с нашим доктором спустилась вниз до того, как он подъехал. Доктор, хоть и знает его много лет, и то аж покачнулся, когда тот вылез из машины. Я почти в полуобмороке. А что если бы мы задержались и он поднялся в отделение. Одна надежда, что его бы как бомжа не пропустили. И что главное, он глаза таращит и не понимает:
А что, я же с дачи, что тут такого!
Что с чем носить он не знает и даже не делает усилий, чтобы узнать. Я никогда не доверяю ему собираться в командировку. Однажды не углядела, и он сам собрался и уехал. Когда вернулся, я пришла в ужас. Сочетание галстука, пиджака, носков, туфлей и рубашки было фантастическое. На мой вопрос, почему он надел именно этот галстук, он гордо заявил, что он подбирал его под цвет носков!!! Только в результате моих нечеловеческих усилий он выглядит более или менее пристойно, и мысль о том, во что муж превратится без меня, удерживает мою душу в теле на этой земле!
А как он любит болеть! При температуре тридцать семь и один он залегает на диване и начинает страдать. Конечно, у него страшная и неизлечимая болезнь. Он слабым голосом умирающего от чахотки просит его простить за всё и отвезти в крематорий. Потом начинает объяснять, что делать с прахом, потом что говорить на поминках. Он стонет, всем свои видом изображает страдания и капризничает как маленький ребёнок. Я с ног сбиваюсь, чтобы накормить чем-то особенно вкусненьким, слежу за своевременным приёмом лекарств, ухаживаю как за смертельно раненым героем. Проходит три дня, я заставляю его измерить температуру. Он держит градусник минут сорок, но выше тридцать шести и пяти выдавить не получается. Муж сразу же приходит в себя, появляется румянец и он уже бодренький дует в комнату к компьютеру, а я без сил валюсь у себя в комнате. Ура, выздоровел! Нашего доктора он просто изводит своими смертельными симптомами. Чуть кольнет всё, лезет в медицинский справочник или в интернет. Конечно же, находит у себя всё, за исключением, как писал Дж. Джером, воды в колене или родильной горячки. Тут же начинает донимать звонками доктора и успокаивается только после того, как сдаст кучу анализов и убедится, что всё в порядке.