Что такое модно, он просто не понимает. Ладно, был бы холостой, чёрт с ним! Но что про меня подумают?! Он обожает дачу. Вы бы видели, в чём он там ходит. Я пытаюсь периодически покупать ему рабочую одежду. На второй день штанов не узнать. В краске, в каком-то машинном масле, уже в трёх местах подранные. Хоть плачь! Так однажды, надо было ему заехать за мной в больницу, я там анализы сдавала. Он, ни в чём не сомневаясь, сел за руль в своей фирменной дачной одежде и поехал. Какое счастье, что я вместе с нашим доктором спустилась вниз до того, как он подъехал. Доктор, хоть и знает его много лет, и то аж покачнулся, когда тот вылез из машины. Я почти в полуобмороке. А что если бы мы задержались и он поднялся в отделение. Одна надежда, что его бы как бомжа не пропустили. И что главное, он глаза таращит и не понимает:
А что, я же с дачи, что тут такого!
Что с чем носить он не знает и даже не делает усилий, чтобы узнать. Я никогда не доверяю ему собираться в командировку. Однажды не углядела, и он сам собрался и уехал. Когда вернулся, я пришла в ужас. Сочетание галстука, пиджака, носков, туфлей и рубашки было фантастическое. На мой вопрос, почему он надел именно этот галстук, он гордо заявил, что он подбирал его под цвет носков!!! Только в результате моих нечеловеческих усилий он выглядит более или менее пристойно, и мысль о том, во что муж превратится без меня, удерживает мою душу в теле на этой земле!
А как он любит болеть! При температуре тридцать семь и один он залегает на диване и начинает страдать. Конечно, у него страшная и неизлечимая болезнь. Он слабым голосом умирающего от чахотки просит его простить за всё и отвезти в крематорий. Потом начинает объяснять, что делать с прахом, потом что говорить на поминках. Он стонет, всем свои видом изображает страдания и капризничает как маленький ребёнок. Я с ног сбиваюсь, чтобы накормить чем-то особенно вкусненьким, слежу за своевременным приёмом лекарств, ухаживаю как за смертельно раненым героем. Проходит три дня, я заставляю его измерить температуру. Он держит градусник минут сорок, но выше тридцать шести и пяти выдавить не получается. Муж сразу же приходит в себя, появляется румянец и он уже бодренький дует в комнату к компьютеру, а я без сил валюсь у себя в комнате. Ура, выздоровел! Нашего доктора он просто изводит своими смертельными симптомами. Чуть кольнет всё, лезет в медицинский справочник или в интернет. Конечно же, находит у себя всё, за исключением, как писал Дж. Джером, воды в колене или родильной горячки. Тут же начинает донимать звонками доктора и успокаивается только после того, как сдаст кучу анализов и убедится, что всё в порядке.
Вы бы видели мой платяной шкаф! Туда лист бумаги не просунуть. Общее количество рубашек я не знаю и подозреваю, что и жена сразу не вспомнит. Каждый раз, когда я летал в командировку в Штаты, она требовала, чтобы я купил себе джинсы. Так вот, на данный момент времени у меня три пары вообще ни раза не надёванных, четыре пары тех, что периодически ношу, плюс три пары вельветовых, к ним ещё три пары относительно приличных на даче и две пары так называемых рабочих, которые жена почему-то отлучила от дома и мне приходится держать их в подвале. А как она представляет мою работу на даче? Я что на приёме у королевы? Там же грязь, краски, растворители, масла разные. Не уберечься, так на то и рабочие. Я как-то попытался в обычных штанах поработать, так жена чуть не прибила. Также не пересчитать обувь. Кроссовок, туфлей, ботинок стада неисчислимые!
Или вот пример из жизни. Едем на машине через Польшу. Остановились у огромного магазина одежды. Идём по бесконечным отделам. Она каким-то боковым зрением увидела куртку. Я наотрез отказался даже посмотреть. У меня три почти новые. Так она это запомнила и шпыняла два года. А когда мне пришлось поехать в приличную страну в командировку, заявила чтоб без куртки не возвращался. Я там день угробил, едва нашёл. Я ей говорю, чтобы сама себе покупала, что реально не сносить того, что есть. А она всё поет, что не модно, такое не носят. Кто не носит?! Я смотрю на мужиков вокруг носят и не такое. Как-то раз, рассказывал я ей, на конференции в Штатах я мужика видел. Зелёный пиджак, розовая рубашка, синие брюки, галстук немыслимого жёлтого цвета Я у американского партнёра спросил, что за чудо-попугай. А он в ответ, дескать, известный профессор. Кстати, добавил, что мне, профессору, тоже дозволено в чём хочу, в том и ходить. Она мне в ответ, что они такие же мудаки, как и я. И всё в пример доктора ставит, дескать, вот как надо одеваться. Ну, куда мне до него!
Самое ужасное, что он требует, чтобы я себе, а не ему покупала. Ходить с ним в магазин, причём любой, это просто муки адовы. Если я спрошу, стоит ли купить эту вещь, он сразу же начинает ныть, дескать, зачем, у нас уже есть старая, пусть та послужит. Хочу купить фрукты. Не дай бог спросить его мнение. Душу вытрясет рассуждениями. Ведет себя как последний жмот. Я обижаюсь, тогда у него другая политика. Молчит, на вопросы коротко отвечает, что ему всё равно, чтобы я покупала, если мне нужно. Да с таким выражением, что мне уже ничего не хочется и скорее на волю! Иногда он категорически не желает заходить в магазин. Говорит, что без него мне проще, что он мне только мешает. Я иду одна, но мысли всё равно о том, что надо быстрее, что он, может и ничего не скажет, но на роже все эмоции будут прописаны каллиграфическим почерком. Поэтому бывает счастье, когда он в командировке спит на какой-нибудь конференции, и я спокойно прохаживаюсь по магазинам. Вроде бы и не жмот, но ведет себя как наипоследнийший жадюга. И самое обидное, что говорит правильные слова, но таким тоном и с таким выражением. И никогда ничего не помнит, ни что я себе покупаю, ни что мы с ним вместе. Встречаемся в отеле, я ему новинки показываю. Спрашиваю, как? Он изображает бурный восторг. Если я вдруг скажу, что сомневаюсь, то он также бурно заявит, что да, действительно, фигня. Пройдет совсем немного времени, и он меня спрашивает:
Ой, какое у тебя красивое платье? Откуда?
Что значит откуда!? Да ведь мы вместе его покупали месяц тому назад!!!
Или задаёт этот же вопрос про одежку, которую я носила десять лет, потом лет пять не трогала. Я киплю от негодования, а он искренне удивляется, дескать, не может быть, он точно помнит, что такого у меня нет. А уж поручить ему самому купить что-нибудь, так это отдельная песня. Однажды доверила туфли. Он такое умудрился приобрести, что даже на даче стыдно ходить. Ни одного своего размера не знает и даже нет никакого стремления узнать.
Нет, это просто жуть какая-то! Это для меня поход с ней по магазинам как путь осужденного на эшафот Никак не могу понять её логику. Если её интересует моё мнение, то почему орать, если я его высказываю. С одной стороны, вроде понятно, так как в нашей семье есть только два мнения её и неправильное. С другой тогда зачем же спрашивать?!. Хорошо, я молчу. Если она спрашивает, отвечаю, что я согласен и что это её выбор. А это ещё хуже. Заявляет, что мне наплевать, что я так говорю, чтоб отвязаться. Тогда перед тем как зайти в магазин, я заявляю, что буду молчать. Хожу за ней, о своём думаю. Она ничего не покупает и на выходе разъяренно шипит на меня, что из-за меня не смогла купить. Я в изумлении, как так, я же вообще молчал. Она мне:
Ты так выразительно молчал, что все твои истинные мысли были слышны в радиусе двух километров! Ты меня этими мыслями обидел!
В другой раз я категорически отказываюсь заходить в магазин. Я обожаю такие из них, у которых внутри или перед входом есть скамейки. Я готов там сидеть в компании таких же страдальцев и дремать или думать о чем-нибудь приятном. Иногда это дает положительный результат. Помню в Берлине жена заволокла меня в обувной. К счастью в женский. Ни одной скамейки. Так я прислонился к лестнице и задремал. Жена так умилилась, что аж две пары себе купила. Мне иногда кажется, что она сама никак не может выбрать или решиться, но признаться в этом не желает и ищет виноватого. Однажды мы заехали в большой супермаркет в Варшаве. Каждый взял тележку, и мы разъехались по своим делам. Я застрял в отделе с инструментами. Встретились уже у автомобиля. Я не рассматривая, что она купила, помог загрузиться. Уже на даче я обнаружил накидку на кресло, такую, какую всегда хотел. Креслица у нас два, а накидка одна. Спрашиваю:
Что, была только одна такая?
Да, нет, были и еще, но я постеснялась (!) тебя и купила только одну, несколько смущенно проговорила жена.
Без комментариев!!!
Муж дал прочитать мне эту писанину. В целом близко к истине (то, что про него). Правда я так не выражаюсь и лексика другая тоньше и словарный запас богаче. Его же комментарии сплошь вранье, такое искажение истины, что дала бы по кумполу, так жалко, своё же. Хоть и гаденыш, но люблю ведь!
День рождения
Х. Бидструп. Террорист