ЛАРИСА: А кто вы собственно такой?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: (ласково) Ты снова задаешь мне вопросы, а я тебя, кажется, уже предупреждал (с угрозой) Еще одно незначительное замечание и с тобой будут говорить по-другому и в другом месте Да ты не стой, как на допросе, бери пуфик и присаживайся, разговор обещает быть долгим
ЛАРИСА: Разговор по душам
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ:(усмехнувшись) Совсем наоборот, скорее не по душам а об о вашей грешной душонке Да ты садись, не боись, я тебя не убью, поскольку это уже сделали до меня
ЛАРИСА:(беря пуфик и присаживаясь напротив) Может все-таки: присаживайтесь?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Очень верное замечание Но мы еще не на Страшном суде, а ты пока еще не подсудимая
ЛАРИСА: Прежде чем мы начнем разговор, не могли бы вы мне объяснить две вещи, во-первых, где француз Пиер дКруг? И как вы оказались у меня на балконе, не с Луны вы свалились же
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: А я и не знал, что он француз, но знаешь, мне стало холодно, и я любезно попросил его о маленьком одолжении отдать мне шарф, потом стало еще холодней, и у меня замерзла голова в котелке. Пришлось лишить твоего ловеласа верхней части, то есть шапки, само собой разумеется. А к утру ртуть в термометре опустилась еще ниже, и милый лягушатник презентовал мне свою тяжеловесную дубленку с хилого буржуинского плеча Потом стало еще холоднее, и твой надоеда достал меня так, что мне ничего не оставалось делать, как скинуть его с балкона
ЛАРИСА: Но у нас тринадцатый этаж!
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Не до суеверий, дорогая (встает и, подойдя к женщине, говорит, выпуская дым в лицо) Лучше, давай, поговорим о деле, ради которого я проделал огромный путь, прежде чем появится на твоем балконе.
ЛАРИСА: Но вы не ответили мне, кто вы?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Хорошо повторюсь, после того зверского обращения с тобой твоего черномазого визитера у тебя не должны даже возникать подобные вопросы
ЛАРИСА: Вы дьявол, пришедший за моей грешной душонкой?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ:(улыбнувшись) Почему сразу дьявол? Скажем проще просто посланник
ЛАРИСА: От кого, откуда и для решения каких вопросов?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Пятьсот второе китайское предупреждение Еще пару сотен предупреждений и
ЛАРИСА: Извините, но я все-таки женщина и ни люблю недоговорок и невразумительности
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: О да, в этом ты права, прости старого кривоного беса, за столь грубое обращение с такой благовоспитанной особой
ЛАРИСА: Так вы бес?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: А почему бы нет
ЛАРИСА: И вам не противно этим заниматься
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: А почему мне должно быть противно? Должен же кто-то делать «черную» работу. Ведь кто-то убирает собачье дерьмо с улиц, кто-то ковыряется в дерьме, пытаясь отыскать в нем яйца-глист. А я копаюсь в дерьмовых душонках, пытаясь обнаружить, хоть что-то хорошее Да и потом мне за это хорошо платят, в отличии от ваших дворников и лаборантов.
ЛАРИСА: Никогда бы не подумала, что быть чертом или ангелом это работа и за эту «работу» платят какое-то вознаграждение А какое, если не секрет?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Нет, наверное, правду говорят, что женщина и в аду остается женщиной!
ЛАРИСА: Что вы имеете в виду?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: А то, что тебе давно пора в ноженьки упасть, да во всех содеянных тобою грехах каяться, а ты еще берешься рассуждать на недозволенные человеку темы Вот оно женское природное любопытство и отсутствие всякой логики в поведении.
ЛАРИСА: Я может быть и готова покаяться, но есть ли у вас, всемилостивый бес, какие-никакие подтверждения-доказательства ваших слов. Как я могу вам поверить, что вы истинный посланник, а не какой-нибудь злодей, коий с помощью элементарного надувательства хочет заполучить от меня?..
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ:(возмущенно) Что от тебя можно теперь взять? Ты теперь никто прах, да за твою поганую душонку никто и гроша ломанного не даст.
ЛАРИСА:(не менее возмущенно, встав с пуфика и нервно ходя по спальне) Ну это уж слишком, я даже своему (шмыгнув носом) бедному мужу не позволяла такие дерзости и гадости в мой адрес. Потрудитесь, лукавый, извиниться Не такая уж у меня и грязная душонка, как и все остальное, а потом, кто вам сказал что я продажная душа!
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Никто, а чего это, ты, собственно, на меня наезжаешь?
ЛАРИСА: А что вы мне прикажете делать в подобной ситуации, если вы мою душу продавать задумали?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Господи, я же демон, а не торгаш. Нельзя же принимать все дословно. Я просто хотел сказать, что после смерти твоя душонка теперь никому не нужна и ничего не стоит
ЛАРИСА: Как это не стоит? А зачем тогда явились сюда вы?
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Ну, как тебе сказать, дабы не сразу обидеть. Давайте разберем на конкретном примере, допустим: у тебя есть дорогостоящий автомобиль
ЛАРИСА: У меня нет автомобиля, ни дорогостоящего, ни дешевостоящего У меня даже велосипеда нет.
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Какая ты! Я же говорю тебе, что предположим
ЛАРИСА: Хорошо, положим
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ:(недоуменно) Кого положим, куда?
ЛАРИСА: Ну, вы же сами сказали: положим пред
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: (сердито) Не серди меня, женщина, последнее тебе предупреждение и
ЛАРИСА:(дерзко) И и что вы со мной сделаете? Убить меня уже убили Что? Договаривайте
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Чувствовал я сегодня, что что-то случиться. Какой черта вашему ревнивцу угораздило тебя удушить, а меня послали именно за твоей душонкой
ЛАРИСА: Ну ладно вам обижаться, продолжайте про ваши машины
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: (потерянно) Про какие машины?
ЛАРИСА: Про дорогостоящие, у которых вышел срок реализации
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Эксплуатации
ЛАРИСА: А я знаю, я же в технике ничего не смыслю
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Слушай, помолчи минут пять, пока я тебе все растолкую
ЛАРИСА: Хорошо, буду нема, как белуга
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Ладненько, только одна мелочь, белуга или, правильнее, белуха совсем не молчит, а орет благим матом Но вернемся к нашим овечкам, то бишь к автомобилям Да, в общем, не будем ничего разбирать Я здесь для того, чтобы из твоих развалин выбрать что-нибудь, какие-нибудь целехонькие кирпичики для строительства нового дома или автомобиля, коли мы начинали говорить об автомобилях с многообещающим будущим.
ЛАРИСА: А что мой разбитый автомобиль или дом, как вам больше нравится, не был столь многообещающ
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Был, бесспорно, но ведь ты сама его и погубила Нельзя строить дом на песке!
ЛАРИСА: Слушайте, сдается мне, что вы совсем не бесовской породы
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Это еще почему?
ЛАРИСА: Ну, во-первых, по-моему, бес должен выискивать все худшее в человеке, дабы потом мучить его в Геенне Огненной, а вы выискиваете положительные качества, во-вторых, вы, как антагонист Бога, не должны цитировать библию, ибо сия книга вашего вечного супостата И, в третьих, кое вы, к черту, дьявольское отродье, ежели не можете справиться с одной вздорной бабой?
Длительная пауза Бес-Искуситель нервно ходит по комнате, Лариса садится к трюмо и начинает заниматься собой. Наконец он не выдерживает и, загасив сигарету, решительно берет ее на руки и швыряет на кровать. Лариса только смеется, приняв нарочито развратную позу.
И что дальше? Вы меня изнасилуете. Отто меня вроде как убил, а вы надругаетесь над моим бездыханным телом, вы не треклятый бес а всего-навсего некрофил неприкаянный
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ:(не зная, что и ответить, весь раскрасневшийся от злости) Да я, да тебя
ЛАРИСА: Может быть, пожалуйтесь на меня Вельзевулу, а лучше позвоните в небесную канцелярию, может быть, там вам посоветуют, как со мной поступить
Бес-Искуситель, махнув на нее рукой и забрав котелок с перчатками, направляется к выходной двери
БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ: Тебе, родимая, еще рано умирать, я наделенной мне властью и силой возвращаю тебе жизнь, и вместо Ада отправляю мучаться на землю, в Россию Я тебе даю последний шанс спасти свою грешную душу, хотя, как ты верно заметила, я бес, и должен по сути совращать тебя, а не наставлять на путь истинный, мне антагонистичный. Дело в том, что дорогая моя падшая женщина, у нас в аду кризис перепроизводства. Ты даже представить не можешь, сколько сейчас приходится грешных душ на одну праведную Помещение Ада слишком маленькое, на один квадратный метр сковородки приходится по 100 грешников как можно говорить об эффективной работе? Десятки душ отсиживаются в предбаннике в ожидании уготованных им мучений и пишут жалобы Самому в Небесную Канцелярию. Лет десять назад Архангел Гавриил поставил вопрос ребром, дескать пора устраивать второй Всемирный потоп, ибо стокмо грешников расплодилось плюнуть некуда. Все одобрили. Даже дату назначили, третий квартал 2000 какого-то года. Но нас чертей спросить забыли. Благо наш представитель взял слово. Он и пресек всю их божественную самодеятельность.