И джинн вертанулся
Дарья Ростова стала скукоживаться. Что-то происходило и с ее лицом. В результате, она превратилась в карлика, причем мужского пола. Метр с кепкой. По крайней мере, школьная линейка в ее руках по габариту оказалась точно такой же.
Ах, вот вы как?! фальцетом проверещал лилипут. Я сейчас прикажу бросить вас в бассейн с крокодилами. Найму киллеров. У меня и среди них есть горячие поклонники. Ваши дни сочтены!
Пора сваливать проржал Горбунок. Не хочется брать грех на душу. Иначе я лягну эту гадину так, мало не покажется.
13.
Понурившись, мы шествовали мимо фантастически загаженного Чистого Пруда. Повсюду окурки, рваные целлофановые кульки, пустые пивные бутылки и жестяные банки.
Вот мы и нажили первого врага, гриппозно шмыгнул носом джинн.
Думаешь, о киллерах всерьез? скосился я на него.
Ну, пока функционирует мой левый сапог, нам ничего не грозит. Это же не мировое правительство, на которое приходилось тратить раскрутку даже правого.
Почему ты превратил ее именно в карлика? Горбунок мотнул мохнатой башкой.
Нашла такая фантазия По уровню ее таланта. Кстати, в таком карманном варианте вряд ли она сможет садировать литературных «негров».
Куда двинем дальше? обвел я невидимый за многоэтажками горизонт.
Предлагаю нырнуть в недра интернета, хрюкнул Горбунок. Навести о каждом ученике твоего класса справки. Иначе опять сядем в лужу.
Вдруг позади мы услышали истошный треск мопеда. Обернулись. Ба! За нами с охотничьей двустволкой гналась сама г-жа Ростова.
Змеям скормлю! вскрикнула она и прицелилась Горбунку прямо в темечко. Тараканьи усики ее дьявольски топорщились.
Это уже выходит за всякие рамки! белугой взвыл африканец и со всей мочи прицельно лягнул карлика в плечо.
Засвистали тормоза. Мопед на всей скорости врезался в раскидистую липу. Ростову подбросило так, что она в бессознательном состоянии повисла на ветвях.
Ваня поднял двустволку.
Не надо ее добивать! попросил я. Все-таки однокашница.
Да ты что? изумился джинн. Я просто запал на отличную модель «Смит и Виссон». Возьмем как трофей. Обороняться от киллеров или поохотиться на куропаток.
Каких еще, блин, куропаток? ощерился Горбунок.
Дома мы сразу же приникли к экрану монитора. Оказывается, существовал навороченный сайт именно моего класса.
Так-так-так, зорко оглядел фотки экс-школяров джинн. «Беломор» его повис приклеенный к нижней губе. Нефтегазодобытчики. Подрывники. Фокусники В общем, весь цвет нации.
Ага! протер я глаза. Этого очень помню. Пашу Брюхатого. Кто он теперь? Ого! Алмазодобытчик! Примет нас без проблем. Мы с ним пару лет сидели за одной партой. Делились обедами.
14.
Паша Брюхатый нас встретил с энтузиазмом.
Козлик! Неужели уже 20 лет? Не верю!
Увы, Паша, увы
Ну, проходите. Смелее!
Я кратко и смачно обрисовал создавшееся положение дел.
Павел вдруг загрустил. Очи его опустились, пальцы отбивали по столу погребальную дробь.
Извини, не могу Я вообще не засвечиваюсь. Ни на одной тусовке меня не приметишь. Да и среди простонародья тоже.
Что так? испуганно заржал Горбунок.
Архангел Гавриил! Святые угодники! Мне почудилось зебра говорит.
Я освежающе резко толкнул Пашу в плечо:
Это Горбунок. Уникум! К тому же, он не только видит кармические столбы, но и корректирует их.
Павел махнул рукой:
Голова идет кругом У меня все так сложно
Рассказывай!
Несмотря на свою фамилию Брюхатый, Паша оказался маленьким, субтильным. Ни капли жира. Смахивал на Чарли Чаплина. Только без усиков. Волнистые с проседью кудри. Аккуратные ушки. Печальные черные глаза. Обаятельный, аристократичный, деликатный.
Все произошло на моей яхте «Победа», тихо произнес он. На ней мы решили провести с Лизанькой «медовый» месяц. И вот первая брачная ночь. Лиза была девственницей. И я возлег на нее И тут в кают-компанию, где и происходило секс-действо, ворвалась свора папарацци. С аквалангами, в масках. Доплыли, негодяи, до яхты. Ослепительные вспышки фотоаппаратов. Утром наши снимки оказались на первых обложках самых грязных таблоидов России. Надпись такая: «Богатенький Паша Брюхатый брюхатит бедную Лизу».
Суки! джинн высморкнулся в огромный платок.
Суки! джинн высморкнулся в огромный платок.
Лиза ушла от меня. Не выдержала скандала. Ну скажите, кому я мешал? Мирно добывал свои алмазы. Вел себя тихо, как церковная мышь.
Я бы банду папарацци поразил копытом! Горбунок воинственно отбил чечетку.
Ну, что вы?! Я категорически против душегубства! Паша выпучил бараньи глаза. Колесо судьбы вспять не повернешь. Жена бросила В своем Рублевском поместье обитаю анахоретом.
Павлик, вздыбил я брови, может, тебе обратиться к психиатру? Или Горбунок провентилирует твой кармический столб?
Пустое! Паша махнул рукой. У меня есть лекарство круче.
Г-н Брюхатый подошел к книжному шкафу. Открыл его. В глубине матово блеснули уголки стального сейфа. Защелкал кольцом набора кода.
И достал скрипку. Довольно потрепанного вида. Жалкий в своей истерханности смычок.
Вот мой анальгин с аспирином! Это скрипочка от самого Страдивари. Купил ее по случаю, на аукционе Сотбис.
Дорогая? заржал Горбунок.
Баснословно! Пара-тройка мешков отборных алмазов.
Сыграй нам, Пашутка, попросил я бывшего однокашника. Обожаю тонкую, задушевную музыку.
Под нее так славно думать о вечном, ковырнул в ухе джинн.
Паша приложил хрупкое тело скрипки к шее, прижал плечом. Взметнул искрометный смычок. Смежил очи. И
15.
лучше б он это не делал!
Скрипка завизжала резаным поросенком. Мы с джинном невольно заткнули уши.
Играл он «Собачий вальс».
Закончит и тотчас начинает по новой.
Горбунок зарыдал. Алмазные бусинки слез повисли на детских ресницах. «Собачий вальс» в исполнении Паши Брюхатого пробрал его до костей.
Раздался мелодичный звук входного звонка.
Елизавета Васильевна! склонил набриолиненную голову вошедший лакей.
Лиза! Касатка! Паша открыл глаза, отбросил в сторону (бесценную!) скрипку. Жалобно завизжала оборванная струна.
В комнату вплыла толстая матрона с лучезарным взглядом. Видом своим напоминала дискоболку и толкательницу ядра в одном флаконе.
Пашенька, я была не права! кинулась на грудь к г-ну Брюхатому.
Это я не прав! Не позаботился о нашей безопасности! бросился к ней Павел Эммануилович.
Они сердечно обнялись. Троекратно облобызались. Лица их пунцовели от счастья.
Какой козырный сюжет для Дарьи Ростовой, шепнул мне Иван.
Где тогда здесь бассейн с крокодилами? С пираньями, на худой конец? тихонько проржала востроухая зебра.
Увези меня на необитаемый остров! вскричала Лиза.
Есть такой остров! Только вчера на нем закончили выработку алмазов. Ни одного папарацци! Только альбатросы и королевские пингвины
Чудно Именно там совьем гнездо. Ты будешь целый день играть на скрипке.
Ну уж нет! Скрипку эту я подарю друзьям. Держи! протянул он мне творение Страдивари.
Жаль, что я не способен играть, вскручинился Горбунок.
Павел взял со стола диск:
Лазерный! На нем семьдесят часов нон-стоп «Собачьего вальса». И запасные струны.
В вашем блистательном исполнении? Я о диске, предвкушающе сглотнул Горбунок.
А в чьем же?
Значит, на свадьбу ты не придешь? спросил я Пашу.
Увы! Сегодня же улетаем к альбатросам.
Со скрипкой Страдивари под мышкой, диском за пазухой я брел по бульвару. За мной зебра с Иваном. Под нами хрустела золотая листва.
Юрик, а ты умеешь играть? обронил африканец.
С красным дипломом закончил Гнесинку. Давал сольный концерт в Ла Скала. Мне рукоплескал сам Папа Римский. Мать Тереза рыдала навзрыд. Билл Гейтс бился в экстазе головой о стенку.
Какая прелесть! Будешь мне нон-стоп наяривать «Собачий вальс».
У тебя же есть диск?
А вдруг я его поцарапаю? Или раздроблю, бляха-муха, копытом?
16.
Дома Горбунок попросил для него смузицировать на скрипочке Страдивари. Я с блеском исполнил «Собачий вальс». Не перепутал ни одной ноты. Новая струна, конечно, была явно не от гениального маэстро. Китайский новодел, шняга.
Зебра загрустила:
То ли дело Паша Брюхатый! Рваная, синкопированная музыка. А у тебя, Юрик, зализанная, школярская. Извини, браток, ты бездарен
Я в гневе отбросил жалкую поделку Страдивари.
На ночь Горбунок попросил поставить ему диск Павла Эммануиловича.
Мы улеглись на покой. Визгливые стоны скрипки не давали мне нырнуть в объятья Морфея. Резали будто стеклом по стеклу.