Пошукаем в мировой паутине, Горбунок тряхнул головой.
Заболталась я с вами! кокетливо усмехнулась матушка Смерть. И штопором ввинтилась в форточку. Лишь стальное лезвие косы прощально блеснуло.
Джинн энергичной походкой приблизился к компу. Пальцем с чумазым ногтем нажал клавишу пуска:
Высшие эшелоны власти? Гм-гм
Оказалось, что один из моих школяров стал послом Российской Федерации в ЮАР. А вот Оленька Семенкович совсем рядом. Даже кирзач не нужен. Депутат Государственной Думы. Глава комитета феминисток РФ.
Слегка настораживало ее прошлое. В Думе она объявилась на излете карьеры порнозвезды.
Где же она снималась? заржал Горбунок. Не видал
Я потрясенно скосился на зебру:
Ты что, знаток порножанра?
Скажу откровенно, дилетант. Но весьма искушенный!
Залезли в фильмографию Оленьки. Она оказалась большой докой по сказкам. Под порноуглом. Сыграла заглавные роли в «Золушке», «Красной шапочке», «Василисе Премудрой», «Варваре-красе» Рядом с фильмографией фотогалерея. Абсолютно нагая Золушка в хрустальном башмачке. Красная Шапочка с раскинутыми ногами прикрывается корзинкой с пирожками и т. д.
Как депутат, Оленька принимала народную паству по средам, в Охотном ряду, с 15.00 до 17.00.
Мы тут же позвонили, записались на прием. Попросили сделать пометку, что звонил однокашник, Юрий Козлов. Зафиксировать наш нумер.
Буквально сразу же зазвонил телефон.
Юрочка? Козлик? Какими судьбами? Это я, Оля!
А это я Козлик.
Мы же с тобой через парту сидели. Какой еще может быть официальный прием? Мотай ко мне. Прямо сейчас. Живу на Пушкинской. Черкни адресок.
20.
Оленька выглядела превосходно. Максимум на тридцатник. Высокая и стройная, с аппетитной грудью. А квартира для депутата ГД РФ оказалась довольно скромной. Всего семь комнат. Зато обставлено богато, со вкусом. Янтарные гардины, шкафы из карельской березы, какой-то с бронзовыми уголками объемный сундук.
Оленька тотчас разлила по высоким фужерам шампанское.
Ну, рассказывай? с легкой оторопью глядела на зебру. Ты, Юрбас, дрессировщик?
Не совсем
И я ей выложил все на духу. О грядущей свадьбе с матушкой Смертью. О договоре, где белым по-черному сказано, что на венчание я должен притащить живую единицу, однокашника.
Оля взяла меня за руку:
Юрочка, признайся честно, ты алкаш? Сбежал из Кащенко?
Чушь! протрубил Горбунок.
Оля лишь от изумления распахнула рот.
Чего это?
Оленька, все чистая правда, поправил я ее волнистые кудри. А зебр говорящий. Зебр козырь!
Ольга вскочила, ринулась к бару:
Без ста граммов кубинского рома это не одолеть.
Налила полнехонький хрустальный бокал. Выпила махом. По-матросски крякнула.
Значит, ты меня приглашаешь на свадьбу к этой, как ее, язык не поворачивается, к матушке Смерти?
Именно так, сударыня! мотнул хвостом африканец.
Вы можете чуток помолчать, просительно скосилась на зебру Семенкович. К вам я еще не привыкла
Я подлил Оле рома:
Расскажи о себе.
Что тут рассказывать? Долго трахалась в кадре. Потом потянуло отстаивать права женщин.
Ты добилась успехов на законодательном поприще?
Еще каких! Именно я инициировала закон «Женщины-топлес». Теперь дамы могут в любое время года разгуливать по городу с открытым верхом. И второй, не менее громкий закон, «Женщины-за-гаражом». После пива дамы теперь имеют право, наравне с мужчинами, справлять малую нужду за гаражами.
Какой законодательный прорыв! заржал Горбунок. Пир духа! Торжество правосудия
21.
Оля погладила африканца по гриве:
Какой феномен!
Выпила рома, глаза ее творчески заискрились.
Друзья, есть у меня для вас предложение. Если поможете мне, то я, так и быть, приду на вашу свадьбу.
Детали? Ваня потер волосатые руки.
У меня созрел сценарий социальной ролика. В феминистском духе. Выпейте, господа, рома. Отполируйте шампанским.
Мы последовали совету, недоуменно поглядывая на депутатку.
Какой же сценарий? алчно проглотил я отливающий жемчугом ломтик семги.
Прост и блистателен. Крупным планом показываем женщину в костюме Золушки совокупляющуюся с зеброй в прикиде принца.
Какого хрена? запрял ушами Горбунок.
Не горячитесь! Зебра оказывается импотентом.
Какого хрена? запрял ушами Горбунок.
Не горячитесь! Зебра оказывается импотентом.
И?.. выдохнул джинн.
Потом Горбунок поворачивается в камеру и говорит: «Милые дамы, каждому свое! Перестаньте спариваться со скотами. Не нравятся мужики, любите женщин». И все завершается блистательной лесбийской сценой. Причем обе барышни в изящных хрустальных башмачках.
С тяжелым недоумением мы глядели на Олю. Видимо, съемки в сказках для нее даром не прошли.
Похабень! заржал Горбунок. Непотребство Хамство
Что-то я не просек вашу задумку? джинн жадно шмалил «Беломор».
Объясняю Скотоложство среди женской половины населения России возрастает в геометрической прогрессии. Разочаровавшись в мужчинах, дамы потянулись к собакам, кошкам, даже ослам Нашлась такая горемыка, которая рискнула спариваться с африканским слоном.
Похоже, нам тут ловить нечего, Ваня затушил бычок о каблук.
Оленьки, пойми, со всей ласковостью глянул я на одноклассницу, мы не приветствуем порножанр.
Да это же простая социальная реклама. Вы что?! Окститесь!
Прощай, Ольга.
Г-жа Семенкович схватила меня за руку:
Юрочка, хочешь, я по быстрому сделаю тебе минет? Губки у меня, знаешь, какие? Или еще лучше! Устроим групповуху? Шведскую семью? Я совершенно не знаю какая зебра на вкус
22.
Покинули мы покои Семенкович с легкой оторопью. Сознание мутилось. Слегка поташнивало.
Что же с людьми делают двадцать лет?! простонал африканец.
Вдруг за спиной мы услышали истовое тарахтение мопедов. Оглянулись. Трое цирковых карликов, с автоматами «Узи» наперевес, гнались за нами.
Это вам, суки, за Дарью Ростову! выкрикнул коротышка с мохнатыми бровями и пустил в нас добрую дюжину пуль.
Мы увернулись.
За великую писательницу Земли русской, прогорланил лилипут с выщипанными бровями.
Мы повторили матадорский пируэт. Пули просвистали совсем рядом, скользнули, как гибельный рог быка.
А пока третий коротышка с приклеенными бакенбардами придумывал что бы ему такое мажорное выкрикнуть, джинн с возгласом «Этого уж терпеть никак нельзя!», крутанулся.
Высекая снопы ослепительных искр, мопеды заскользили плашмя по асфальту.
И это еще не все!
Бровастый коротышка превратился в бабочку махаона, безбровый в кузнечика богомола, а с приклеенными бакенбардами в шуструю, довольно-таки славную, сороконожку.
Пока мой левый кирзач со мной, нам ничего не грозит, воинственно повел Ваня плечами.
Зачем нам эти банды низкорослых киллеров? нахмурился я. Не проще ли Ростовой вернуть статус-кво?
Тогда она станет еще назойливей, возразил Горбунок. Вообще не понятно, как она в своем новом миниатюрном имидже смогла нанять матерых убийц.
Мир полон загадок громко харкнул Ваня.
Вернулись домой. Отдышались. Я принял пенную ванну с маслом сандалового дерева. Джинн намотал на кривые ступни свежие портянки. Горбунок припал к целебному источнику ТВ, шла передача о злоупотреблениях Белом доме.
Зазвенел дверной звонок.
Если это опять Ерофей с гоп-компанией, я его задушу собственными руками, ощерился джинн.
Припали к «глазку». И увидели неизвестный живой объект, в облике мужчины средних лет. Среднего роста. Простоватое лицо его вызывало доверие.
Здесь живет Юрий Козлов? басовито спросил пока еще неопознанный пришелец. Я Егор Лопатин. Майор ФСБ.
Не будем открывать! заржал Горбунок.
Не бойтесь меня Я бывший муж Дарьи Ростовой. К вам с благостной вестью.
23.
Майор Лопатин вошел и поклонился нам в пояс:
Подлая супруга исковеркала всю мою жизнь. Огромное вам человеческое спасибо!
За что же? заржал Горбунок.
Так она ж теперь карлик. Пигмей. Я ее видел!
Мы предложили визитеру шотландского бренди. Он отказался. В полной завязке. Тогда мы налили ему душистого чая с жасмином.
С Дашей я прожил десять лет фартового брака, звучно отхлебнул с блюдца майор. Потом она решила впрячься в писательскую лямку. Словно ужалила в жопу муха цеце. Что, спрашивается, может наваять рядовая школьная учительница русского языка? Жизненного опыта ноль! Вот и обратилась ко мне. Помоги, мол, Егорка.
И вы написали ее первый роман? сквозь клубы дыма сощурился джинн.
Не один. Три Каждый с допечаткой был издан миллионным тиражом. Успех оглушительный! Дарья сразу же круто изменилась.