Оттуда туда
Записки дальнобойщика
Владимир Ульянов
© Владимир Ульянов, 2019
ОТ АВТОРА.
Ну значится так
Я наконец-то решился попробовать записать все самое интересное, что произошло за мою, не такую уж и короткую профессиональную жизнь.
Я-шофёр-дальнобойщик. Заметили? Не писатель! Шофёр! Со всеми вытекающими, капающими и свистящими
Так, как там обычно говорится? А! Вот: все события, имена, названия и прочие факты нифига не выдуманны, а абсолютно всамделишные.
Это моё самое первое произведение (если его можно так назвать.
Какой жанр-понятия не имею. Просто захотелось как-то осветить жизнь дальнобойщиков. Что бы люди, прочитав, посмеялись от души, может где-то и задумались, а главное, что бы узнали, что есть такое племя неисправимых бродяг и, что жизнь их конечно полна романтики (которую сами дальнобои уже и не замечают), приколов, трудностей, страха и даже мистики.
В общем это набор дорожных и околодорожных историй, происходивших со мной или с кем-то другим, правдивых и не очень. И присутствовать там будут многие персонажи-от собственно дальнобойщиков, до, страшно подумать!, проституток.
Никакой хронологии я не соблюдал. Вот как вспомнил-так и есть. А главное-как раскидал главы компьютер. Расположить по хронологии практически не возможно, а исправлять самодеятельность моего компа лень.
Совсем забыл! В тексте МНОГО ненормативной лексики. ОЧЕНЬ МНОГО. Но без неё никак. По крайней мере я не умею. И много специфических терминов, и нашего, шоферского жаргона.
Вот теперь всё! Наслаждайтесь.
P.S. Сериал «Дальнобойщики» отстой и враньё! Можете меня расстрелять. Если поймаете.
Говорила мне мама: «Сынок, иди в гинекологи. Всегда при деньгах и руки в тепле». А я всё» би-би, би-би».
(Голос из-под машины где-то на трассе.)
Мы живём как собаки.
Как это?
Хозяин нас гоняет, спим в будке, жрём что попало и ссым на колесо.
(Разговор двух дальнобойщиков.)
БИЗНЕСМЕН.
Ходить на «дальняк»
я начал в одном камнерезном кооперативе в начале «весёлых 90-х» на «Урале». Меня грузили продукцией, то бишь каменной, полированной плиткой и отправляли к чёрту на рога, к заказчику. Водила я тогда был ещё тот. Опыта-ноль, самоуверенности-вагон. Со мной всегда посылали напарником матёрого шоферюгу Лёню. Но Лёне было лень рулить и он наливался винцом, предусмотрительно захваченным из дома. Так что баранку всю дорогу крутил я и при этом ничуть не расстраивался, а наоборот ловил кайф.
И вот одной прекрасной зимней ночью где-то в Орловской области попадаем мы в дикую пробку из фур на обычном для нашей страны дорожном аттракционе под названием «Обледеневшие американские горки».
Машин собралось там немало. Какая боком, какая «раком», какая мордой в кювет. Объехать-никак. Я по неопытности давлю тормоз со всей своей пролетарской дури и, конечно-же, закручиваю «Урала» волчком. После короткой, но яростной борьбы с ледяной дорогой я терплю поражение. Дороге просто надоело, что какой-то молодой мудак вертится на ней, как ненормальный и просто выплюнула машину презрительно в поле. Слава богу хоть никого не задел и не перевернулся. Просто стоял в заснеженном поле метрах в 10-и от обочины, как будто сюда и собирался ехать.
Та-ак. И что делать? Сугробы-то по бампер! Но тут проснулся пьяный Лёня. Пьяный-то пьяный, а мастерство и опыт не пропьёшь. Оценив мутным взглядом обстановку, начал командовать, продираясь сквозь икоту:
Давай-ик! пониженную. Передок-ик! врубай. Ак-икку-икратненько-ик, в натяжку давай раскачку. ИК!!!
Даю. Врубаю. Раскачиваю. Пошёл! Сначала медленно, потом всё убыстряясь и вот уже 20км/ч! Ура! Плывём! Именно плывём, так как снег от передка как волны от «ТИТАНИКА». Эх не напороться бы на айсберг! Хи-хи.
Шофера сзади орут:
Чувак! Заедь в деревню. Вон огоньки горят. Там тракторист живёт-он всегда тут фуры тягает своей ДеТешкой!
О,к! Заедем. И заезжаем.
В самом деле-в доме свет, перед домом ДТ (это тракторишка такой гусеничный) тарахтит. Заходим. Тракторист пьёт чай.
Привет танкистам! -это Лёня выпендрился.
Здрасьте.-скромно здороваюсь я.
ЗдорОво! -кивает тракторист.-Что, по мою душу?
Ага-а.-Хором отвечаем мы с Лёней.
Сколько там? -спрашивает тракторист, не уточняя, на кой мы вообще припёрлись ночью-он и так всё прекрасно знает.
Ну-у машин 78 -Неуверенно отвечаем мы.-Как-то недосуг было считать.
Мало! -Отрубает директор трактора.-Пусть штук 15 поднаберется, а то не выгодно солярку жечь.
Вот так. Бизнесмен херов. А не сам-ли ты, дядя, горки водой поливаешь? А?
Ну мы не прокуратура и допрос вести не имеем права. Молча кивнули, попрощались, да и покатили дальше.
В ТАГАНРОГ. Плитку отвозить.
ВСТРЕЧА.
Вот она! Вот она, моя красавица! Я так долго ждал тебя. Считал дни, часы, минуты до нашей встречи. Не спал ночами-всё представлял как ЭТО произойдёт.
Подбирал слова, репетировал речь. Мчался на крыльях за 2000км, что бы увидеть тебя, прижаться, обнять. И вот ЭТО произошло!
Я весь в белом, как денди лондонский. И ты-изящная, стройная, в ярко красном, как в песне Криса Де Бурга «Lady in Red».
Мы встретились! Тесно прижались щеками, между нами проскочила искра. Нет. Тысяча искр! И
Мать твою, тупая дура! Куда ты лезешь, овца позорная, в «мёртвую зону»? Я же 40 тонн вешу-раздавлю нахер и «мяу» сказать не успеешь!
Ну я же повортник включила-а-а.
Какой, в жопу, поворотник?! Включение указателя поворотов не даёт преимущества при перестроении из ряда в ряд. И вообще он ни хуя никакого преимущества не даёт! Поняла, сука драная?
А-а-аЯ не хотела-а!
Блядь, только подножку новую поставил! Всё! Уйду в дворники. Задолбало подножки менять!
ПРО ЛОГИКУ.
Поражает логика русского человека. Порой оторопь берет от хитровывернутых логических цепочек. Вот несколько примеров, в основном перлы изощрённой логики дорожных проституток. -Сколько стоят твои услуги, красавица?
500р. за час.
Как 500? Три дня назад было 300.
Дык соляра-то подорожала.
И чё? Ты что-дизельная?
Или вот:
Чё-почём?
500-за час,400-за раз.
А что такое «раз»?
Ну как кончишь-так и «раз».
О,к! Сейчас пиво допью и мой «раз» до утра будет. Заходи.
Э, нет. Не больше 40 минут!
Чёрт! Вот тебе и «раз»! Зачем про пиво сказал?
Истерика в эфире. Питерская трасса. Кто-то орет по РАЦИИ: -Михалыч, сука, ВКЛЮЧИ РАЦИЮ!
Стоянка в г. Можга.1.00 ночи. Сплю. Стук в дверь. Стараюсь не обращать внимания, затаился-может уйдут? Нет. Стук повторяется. Вот чёрт! Какой упорный зверёк! Приоткрываю окно-так и есть-принцесса!
«Отдохнуть» (в смысле-потрахаться) не хотите?
Блядь!!! Я отдыхал пока ты не припёрлась!
А это просто шедевр! На мой взгляд-мастеркласс как надо осаживать «больно умных».
Г. Орск. Хочу купить в автомагазине вентили для безкамерных шин. За прилавком молодая девчёнка, лет 1820.Подхожу. -Девушка «пипки» для «бескамерок» есть?
Она мне:
Не «пипки», а «соскИ».
Решил показать своё превосходство:
«СоскИ» -это у тебя.
В ответ:
А «пипка» -это у тебя!
Сражён. Обтекаю. Иду покупать вентили в другой магазин.
ПРИИСК.
Было дело-работал на Севере, на золотом прииске.
Там делали «вскрышу» ну а мы, соответственно, этот вскрытый грунт вывозили (я тогда работал на самосвале). И где-то в середине ночи образовалось «окно» пока экскаватор заправляется. Можно перекурить, попить чаю.
Собрались вчетвером в одном КамАЗе, пьём чай, треплемся, как вдруг удар сзади в кузов. Что такое?
Ёперный театр! Я же сзади свой КамАЗ поставил! А тут уклон. Но как он с «ручника» -то соскочил?
Выскакиваю, смотрю-ну точно-покатился и мордой в угол кузова. А кузов-то железный! Облицовка вмята.
Та-ак. А что это там течёт так не хило? Капот вверх, глаза внутрь-чёрт! -патрубок печки отломлен напрочь, вот тосол и течёт. Вроде не так уж и страшно. Капот выправляется, патрубок припаивается, но это в условиях теплого бокса, а до базы 60 км лесом.
Но что-то делать надо. Так не поедешь-тосол весь вылетит и кранты мотору. И воду на доливку здесь взять негде. Выход один. Закольцовываем шланги печки, что бы спасти тосол и «алга», т.е. вперёд! А на улице -40.А до базы 60км и всё лесом. А печка не работает.
Постепенно лобовое стекло затягивается изморозью. Протерев щель рукой еду как в танке-обзор через триплекс. И с каждым пройденным километром чувствую, как тёплая, зимняя куртка на меху становится всё тоньше. И вот она превратилась в бумажную.