Начинает бить крупная дрожь-холодно, аж пиздец! Ноги так замёрзли, что их ломит как в тисках.
«Не доеду, блядь!» -панические мысли в голове. «Найдут утром при пересменке. Всё, отъездился.»
Но и до базы всё меньше остаётся.
«Может всё же дотяну?»
Трясёт уже так, что дёргается руль и машина рыскает по «зимнику». Ещё бы в сосну не въехать. Тогда точно не выехать-сил не хватит.
Ноги от холода ломит нестерпимо. Руки тоже. Вот уже вижу базу. Километра 3 осталось. И тут ногам стало тепло-тепло.
«Ну вот и привет. Ноги потерял.»
Я ещё с армии знаю эти ощущения-стало ногам тепло-можешь сказать: «Гуд бай, мои ножки!».
Отмораживал я пальцы на ногах до такой степени, что ногти вместе с почерневшей плотью ножницами срезал и боли не чувствовал.
Наконец-то! Ворота базы! Доехал! Как там ноги? А ноги Их снова стало ужасно ломить от холода! Как я обрадовался этой боли. Это значит, что ноги живы! Заехал. Бросил машину и в сторожку, к батарее-отогреваться. Сторожа спрашивают:
Что случилось-то?
А я слова сказать не могу-вибрация такая, что зубы чуть не вылетают. Мужики сгоняли за водкой. И где они её нашли ночью? Засадил поллитра в одну харю-вроде начало отпускать. Уже и дрожь прошла. Вот только ноги до сих пор не отошли окончательно-болят так, что аж скрючивает. Ну ладно, перетерпим. Главное-не потерял их.
В общем вывезла меня кривая и на этот раз.
Несколько дней спустя схватил от шефа по шее. И не за капот вбитый в печку, а за то, что попёрся в такой мороз на базу без печки.
Хера ли мне это железо (в смысле-КамАЗ)?! -Бушевал он.-А если бы ты замёрз к грёбаной маме?!
Но, шеф, как бы я добрался? -оправдывался я.
Ты бригадир или где?! -не унимался он.-Снимай любую машину с линии и за жёсткой сцепкой!
А как же работа?
Да хрен с ней, с работой! Работа не хуй-стояла и ещё сто лет простоит! Мне люди важнее.
Шеф тогда был мировой чувак!
«НЕОПЛАН.»
Да провались он обратно в Германию со всеми своими наворотами!!! Как же они нас завоевать-то хотели с такой техникой? -Это орёт один из водил круизного автобуса «НЕОПЛАН», стоящего на площадке возле придорожного кафе.
Его сменщик просто мрачно молчит и видимо мучительно решает плюнуть на всё и уйти «в лес к партизанам», или же перед этим поджечь чёртов аппарат-шедевр немецкой инженерной мысли?
Автобус не заводится. А всё было так хорошо поначалу. Ехали себе, везли людей из Челябы в Катю, никого не трогали Остановились, как обычно у кафе для перекуса. И вот на тебе! Пора ехать, а проклятый «фашист» отказался запускаться. Категорически! Напрочь!
Что только не делали. Залезли везде, где можно и нельзя. Проверили всё. Подёргали за всё. Прощупали, протестировали. Протёрли стёкла и попинали колёса. Результат-шиш.
Прошёл час. Пассажиры начали выходить на дорогу и пытаться уехать на попутках. Водилы уже и не матерятся. На лицах безысходность и покорность судьбе-немцы всё-таки взяли реванш за 43-й год. Мрачно курят одну за одной и над ними парит, гадко ухмыляясь призрак увольнения.
Нет. Не может этого быть. Потому что так не бывает.-Бормочет один из шоферов.
Что не может? -Спрашивает второй.
Да нет. Чушь. Бред сивой кобылы.-Отвечает первый.
Что?! -Не унимается второй.
Да не обращай внимания. Это, наверно, у меня паранойя.-Отмахивается первый.
Да ЧТО?!!! -Орёт второй-ЧТО?!!!!!!
Понимаешь, пока все ели, я в приборной доске заменил лампочки на светодиоды, которые мы для этого и купили. Помнишь? Ну что бы красивше было. Но из-за этого же не может
Напарник, не дослушав, срывается сместа как ужаленный, влетает в кабину и начинает лихорадочно снимать приборную панель. Скинув её, выдёргивает светодиоды и втыкает на место лампочки, благо их не выкинули. Панель на место, поворот ключа -Рррык! -сказал мотор и затарахтел ровно.
Твою же фашисткую маму! -Облегченно выдохнули напарники. Быстренько покидали в салон не уехавших с дальнобойщиками пассажиров, дали газу и под бодрую песню Ю. Никулина «А нам всё равно» и весёлый русский мат рванули в сторону Екатеринбурга заканчивать рейс.
АВТОБАЗА «05».
05-я автобаза, она-же-«АРБА-ТРАНС», она-же-«АРБУЗ-ТРАНС», требует отдельного рассказа. Итак:
1.Пост ДПС, г. Мамадыш.
Ты мне палька не махаль! Я сам всталь, дорога спросить! -Это разоряется горячий парень с Кавказа. То-ли абхаз, то-ли дагестанец. Но, судя по номерам на его КамАЗе, стоящем на обочине,«05», всё-таки даг.
Разоряется довольно энергично-до брызгания слюной и подпрыгивания. Давит темпераментом, так сказать. Но не на того напал. За барьером тоже горячий, но уже татарский, парень-инспектор. Тот тоже аж встал со своего места и вот-вот вылезет из мундира:
Я махаль палька! -Орёт он.-Я тебя остановиль!
Нэт! Ты палька не махаль! -Не сдаётся кавказец.
Махаль палька!
Не махаль!
Махаль!
Ну, короче, «Я твой дом труба шаталь!» Как-то так.
2.Объявление по громкой трансляции на автостоянке «Город 2000»:
Водителям тяжеловозов, которых интересует загрузка на Краснодар, просьба подойти в диспетчерскую.
Думаю: «Дай-ка подойду. Вдруг что выгодное?»
Подхожу. Девочка-диспетчер, подозрительно глядя на меня спрашивает:
Какая машина? Грузоподъёмность?
«Вольво» -Говорю.-20 тонн.
Я же сказала-«ТЯЖЕЛОВОЗЫ»! То есть «05-я автобаза», КамАЗы. Там груз на 3540 тонн. Вас это не касается.
Офигеть!
3.Спрашиваю у водилы КамАЗа с 05-м регионом:
Чёй-то вы всё на КамАЗах ползаете? Взяли бы МАЗ-он мощнее. Можно было бы 60 (!) тонн грузить.
Ответ убил:
Что ты понимаешь? МАЗ мощнее, но и мотор тяжелее. На дороге вдвоём не снимешь, не переберешь.
Что тут скажешь? Героические люди!
4.Увидел на трассе еле ползущую «Газель» с регионом «05». Удивился-что это «Арба-транс» на «Газели» перешла? Спрашиваю по рации:
Вы что на «Газель» пересели, КамАЗы кончились?
В ответ получил:
Нэт. В камаз толко 45 тонн влэзло, а надо 50.Вот и прышлос «Газэл» брат.
С ума сойти! 5 тонн в «Газель»? Ну вы, блин, даёте!
5.Подходит на стоянке «горный орёл» и спрашивает:
Ти на свой «Волво» сколко грузищь?
20 тонн.
Савсэм пустой ходыш, штоли?
В осадок
ОПЕРАЦИЯ «ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ».
Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш.
Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию «Чистое дыхание облегчает вынимание». То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо, заводили на пост и заставляли дыхнуть куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь!
Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра хмм, пардон, отвлёкся.
Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пиздюлями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма «Чапаев». За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку.
Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт «Чапаю» кулёк и предлагает ему в него «дыхнуть».
На фига? -Удивляется тот.
Ну как? -В свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет.
Ни хера себе тестер! -ещё больше удивляется «Чапай». -А чек у тебя откуда вылезет? Из жопы?
Ну что за шутки! -Сердится гаишник.-Давайте дышите.
Да я и так дышу.-Говорит «Чапай». -А в твой кулёк я дышать не буду!
Почему? -Удивляется сержант.
А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят.
Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик.
А это зачем? -Спрашивает «Чапай»
Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-Был ответ.
«Чапай» потихоньку выпадает в осадок:
Чёрт с тобой. Достал.-И достал!
Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер.
Вот. Пей.
Сержант вскакивает.
Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! «Чапай» равнодушно пожимает плечами:
Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность.
Ты не стесняйся, командир, -Успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору:
Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха.
Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать ни слова, машет рукой, мол: «Валите все отсюда».