Утро следующего дня.
Лица те же, но без именинника-он в Пхеньяне. Без первого хохла-его увезла «Скорая"и без баб-они свалили до дому, оставив полную баню полуживых, узбекских мачо.
Снабженец спит в крольчатнике, подложив под голову матёрую крольчиху. Та не вырывается, видимо ещё ночью поняла, что из цепких лап спеца по снабжению ещё никто не уходил. Из конуры торчат кирзачи экскаваторщика. Куда подевался, затаившийся там ранее узбек, неизвестно.
Рекс в «Фольксвагене» охраняет сон сына шефа, находящегося там-же. Крановщик дрыхнет мордой в недоеденном плове. Второй хохол на чердаке-слышен его храп. Зять скукожился в своём любимом КамАЗе.
Появляется механик Виталик. Виталик в трансе. Такого Дня рождения он ещё не видел-техника или помята («Фольксваген»),или утоплена в пашне (КамАЗ),или валяется в кювете (кран и «Катерпиллер»).
Разбитые бутылки и морды, массовый падёж узбеков и, как после выяснилось, у всех, поголовно триппер. Исчезновение самого виновника торжества и двух кроликов-их оказывается тоже съели, хотя этого никто и не помнит.
Механик колотит в рельс, объявляя побудку.
Через довольно продолжительное время, народ, продрав глаза, сползается к «дастархану». Начинается разнос.
Вы что?! Вы как?! Да я Никогда..! Блядь..! Всех..! На хуй..!Кто..?! Куда..?! Расстрелять!!!Раком..!!! Лом вам всем в жопу!!!
Собутыльники смотрят в землю, вяло оправдываются и валят всё на именинника.
А МНЕ НАСРАТЬ! Я В ПХЕНЬЯНЕ!!!
Занавес. Бурные, переходящие в овацию аплодисменты.
СКАЗ О ТОМ, КАК СЛАВНЫЙ БОГАТЫРЬ ВИТЯ «САЛО» ХЕРСЛОМАЛ.
Я долго думал, писать-ли об этом. Меня отговаривали, говорили, что слишком уж жёсткая история, даже для меня, но.. Всё-таки решился.
Ну значит так. Дело было так. Вот как было дело.
Поехали мы как-то по заданию шефа на Север, в Приобье с какой-то хернёй в кузове. Мы-это я и Витя, по прозвищу «Сало», а херня-это такая херня, без которой на Севере лихим ребятам-дорожникам жизнь не в радость и работа у них не идёт. Во-от
Ну загрузились, да и пошкандыбали. Выехали поздно и до места за день доехать не успевали. Решили переночевать в Краснотуринске, там наша фирма фатеру двухкамерную снимала. А надо вам, пацаны, сказать, что Витя чел не пьющий. Только пивасик, а больше ни-ни. Но пивом он ужирается так, как иной самогоном не сможет.
Ну вот. «Сало» пиво дует, я рулю. Приехали в Краснотуринск часиков, этак в 11 вечера. Завалились в хату и я сразу решил «придавить ухом подушку», поскольку утром рано вставать и рулить уже по «зимнику». Витя-же навострил лыжи в «Сказку» -это гадюшник такой местный, круглосуточный. Ладно, хер с тобой, вали. Я спать.
Витя свалил, а я, соответственно, уснул. Часа в 2 ночи меня разбудил звонок в дверь. Витя припёрся. Тихо матерясь, открываю-А-а, чтоб тебя разорвало! -Витя стоит, бухой до изумления. С двух сторон его подпирают две какие-то шмары, тоже «в дрова». И все трое лыбятся во всю харю. Витя орёт:
Вован, я тебе тоже девочку прихватил, поскольку ты мне кореш и всякое такое!
Ни хера себе-девочка! На какой помойке он этих, двух бомжих подгрёб?
Не, -говорю, -Витя, мне столько не выпить. И вообще, утром за руль, так, что уёбывайте в соседнюю камеру и ебитесь как хотите. Только, чтоб тихо там у меня!
Засыпая, я слышал за дверью какую-то возню, тихие бормотания и охи-ахи. Уснул. И снилось мне, что-то хорошее, приятное.
А-а, сука! Блядь, ты что наделала-а?!! -Раздался среди ночи дикий рёв, раненного в жопу носорога.
Меня, аж подбросило: «А? Что? Где горит?! Куда бежать?!» Нигде не горит. Это вопит «Сало».
Витя, падла, заткнись! Что, такой кайф словил, что-ли? Ори в подушку!
В ответ:
Вован, она мне хуй сломала!!!
У меня отпала челюсть: «Чё за хрень он несёт?!»
Иди ты на хуй, со своими шутками! Щас в подъезде ночевать будешь!
Дверь в соседнюю комнату с грохотом отлетела в сторону и в проёме материализовался Витя, абсолютно голый, с торчащим членом (мне говорили, что «агрегат» у него-будь здоров, а тут я в этом убедился сам. Да-а, сантиметров 25,никак не меньше!). Но, что-то с ним было не так. Ну конечно, довольно странно выглядит стоящий хер, загнутый под 90 градусов!
Бля, в натуре-сломал! Вот ишак! Что? Говорите, там нечему ломаться? Да знаю я! Произошёл разрыв карвенозных тел и всё, но выглядит это, именно, как закрытый перелом! А елда Витина начинает опухать прямо на глазах и синеть.
Читал я в «СПИД-инфо», что от этого даже «ласты склеить» можно. Ну там болевой шок, кровоизлияние
Витя, -Говорю-Хуёво дело. Надо «Скорую» вызывать.
Не надо-Отвечает-Щас она мне отсосёт всё и порядок. И обратно к девкам.
А у девок истерика-ржут как пожарные лошади. Ну ещё-бы-мужику хуй сломали! ХА-ХА! Оборжёшься! Ну, значит, Витя к ним, типа: «Соси!». А они ни в какую. Не хотят, заразы, оказывать первую помощь пострадавшему. Витя рухнул в кресло и «поплыл». Ну тут уж я плюнул на всё и позвонил по «03».
Але! -Говорю.-Срочно приезжайте, человеку хреново!
А они мне:
Как?
Так, -Ору, -Как никому и никогда не было!
Снова вопрос:
Какие симптомы?
Блядь, какие, такие симптомы?! Один у него симптом! Вон, между ног сломанный висит! Ну я им и выдал:
Он член сломал!!!
В трубке хрюкнули, чавкнули, но пообещали приехать. Я к Вите: -Держись, Сало, помощь уже в пути.
А прынцессы, отсмеявшись, стали собираться валить. Не тут-то было! Я отобрал у них всю одежду и приказал ждать «Скорую» в чём мать родила. Девчёнки заныли:
А чё мы-то? Мы ни при чём. Он сам!
Да вас, -Говорю-Никто и не обвиняет. Но вы представьте-приедет «Скорая» и что увидит? Двое мужиков в хате, один в трусах, другой голый и со сломанным хером! Что тут можно подумать?!
Наконец-то приехали Айболиты. Врачиха, увидев, «уплывающего в нирвану», Витю, забегала, запаниковала:
Срочно в операционную!
«Скорая» уехала. Девки ушли. Я остался один. Ну, фигли, надо звонить шефу-докладать о ЧП. Звоню:
Юрьич, ты будешь смеяться, но Витя тут хуй сломал!
Шеф ржал минут 10. Кое-как продышавшись он дал мне «ОВЦУ» (Очень Важные, Ценные Указания) -продолжать рейс в одиночку, а на обратном пути заехать в больничку и проведать бедолагу. Ну, там, прикупить лекарств, или ещё чего.
Я и заехал. А там новости: Витю второй раз на операцию возили. Как это? Почему? Врачиха, делавшая операцию, еле сдерживая смех, рассказала, что когда его привезли, она вообще была в отпуске, на даче. Но, поскольку, никто не знал, что делать с таким странным клиентом, её выдернули на работу. Ну всё, что надо разрезали, что надо-зашили и в послеоперационную палату его.
Ну и вот.-Рассказывала докторица.-А придя в себя, ваш друг увидел наклонившуюся медсестрёнку, которая собирала «утки» из-под кроватей и умудрился заглянуть ей под халатик. У него случилась эрекция и швы разошлись. Пришлось штопать заново. Да не переживайте-жить будет!
По приезду в Екат, меня вызвал шеф и начал дрючить за Витю. Ну, типа я не уследил. А я с хера-ли должен за ним следить? Я, что ему-папа? Чуваку под 60,на секундочку, своя голова, наверно есть. Присутствовавший при этом разносе, механик, рассказал позже, что когда им на базу позвонил пьяный шеф и заявил:
Вите срочно нужен донор! -То все, как один вызвались добровольцами, вот только группу крови надо узнать.
Какая к чертям, группа?! -Бесновался шеф.-Этому уёбку хуй новый нужен!!!
Истерика среди личного состава продолжалась до вечера. Позже, напоив механика и снабженца, шеф поехал с ними в секс-шоп-протез Салу выбирать. Перещупав все фаллоимитаторы, остановился на металлическом вибраторе. Но, повертев его в руках, не купил, сказав:
Этот придурок и железный сломает!
Так и остался Витя-Сало без импортного протеза. Но Витя, судя по всему, и не расстроился. Через 2 года. после ЧП, какая-то молоденькая дура залетела от него.
Во-от Что значит-сдуру-то
РЕМОНТ.
Ремонт бывает разный. Срочный и текущий, сложный и не очень, профилактический и от нехуй делать. В последнем случае, зачастую, в действие вступает «Первый закон ремонта», который гласит: «Нельзя отремонтировать то, что не сломано.» А потому, после такого «отнехуйделательного» ремонта, нередко приходится всё переделывать и исправлять.
И вот что мне несиделось спокойно в ожидании погрузки? Нет же, надо было придумать занятие-«быстросъём» поставить на шланг подкачки. В результате пропиздякался весь день, потратил кучу денег на всякие переходники и трубки, а шланг как был на «закрутке», так и остался!
Срочный-это, когда надо срочно! А вы не знали? Срочный ремонт может приключиться в любом месте и в любое время-в мороз или в слякоть, в голой степи, в лесу, когда в округе ни одной живой души и помочь тебе могут только любопытные суслики да волки, которые, выглядывая из кустов как бы спрашивают: «Ну что, братан, поломался? А мы вот проголодались!»