Замучились вы с жезлами, зашились с ПДД.
Сидите, разлагаетесь в засадах и с радарами,
И с вами разлагается вся служба МВД.
Из гнили да из плесени вы вылезти пытаетесь.
ДеньгУ с нас извлекаете по десять раз на дню.
Ох, вы там добалуетесь. Ох, вы доизвлекаетесь,
Пока на нары сядете за всю эту херню.
Вы можете прославиться почти на всю Европу, коль
С лопатами проявите весь свой патриотизьм.
А то вы все набросились на нас, ну как на опухоль,
Хоть без ножа, но режете, а это бандитизьм.
Товарищи ГАИшники, бросайте эти хитрости.
Мол: «Дайте нам копеечку, мы хлебушка возьмём».
На ваши морды глядючи, трещащие от сытости,
Открыть заначку хочется с заныканым ружьём.
Товарищи инспекторы, в погонах и с кокардами,
Вы сами-то попробуйте работы шоферской.
Тогда и перестанете считать дегенератами
Всех, кто спешит на выгрузку и едущих домой.
Для вас тот день покажется и каторжный и Адовый,
Крутить штурвал КамАЗовский-не палкою трясти.
Зато впервые сможете повкалывать наглядно вы
И пользу ощутимую народу принести.
Так приходите, милые, рядами и колоннами.
Хотя вы все там умники и нет на вас креста,
Но вы же все там скурвитесь, с карманами бездонными,
А здесь места шофёрские, вакантные места.
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.
Сцена первая.
База ООО"СЖДСС». Село Малое Сидельниково.
Празднуется день рождения бригадира водителей. Действующие лица: именинник, зять именинника, сын шефа, снабженец, экскаваторщик, крановщик,1-й хохол,2-й хохол, бригада узбеков, две бабы (появляются позже),Рекс-местный,«сторожевой» пёс, а так же водка, плов и много техники.
Узбеки варят плов в огромном казане. Народ рассаживается вокруг импровизированного стола, сделанного из европоддонов. Разливается водка. Сын шефа, как самый главный здесь, произносит первый тост:
За нашего, уважаемого именинника! Пусть всё будет у него зашибись. И ни гвоздя ему, ни жезла и шершавой дороги! Присутствующие:
Ура-а!
Узбеки:
Аллах акбар!
Все выпивают, закусывают. Снабженец:
Ну, как говорится, между первой и второй
Его перебивает 1-й хохол:
Наливай ещё одну!
Узбеки:
Бляд! Аллах акбар!
Народ наливает, выпивает, закусывает.
2-й хохол:
Эх! Сала бы.
Экскаваторщик, ехидно:
А ты позвони Вите Сальникову. Пусть приедет.
2-й хохол, обиженно:
Я же не это Сало имел в виду.
Экскаваторщик:
А ты поимей. Какая тебе разница, сало и Сало?
Именинник:
Хорош про Сало! Он мне в Краснотуринске надоел со своим сломанным хуем! Наливай.
Все наливают, выпивают. Узбеки о чём-то шепчутся и обращаются к имениннику:
Волёдя, а баба будут?
Именинник, удивлённо:
Бабы?! Это не ко мне. Вон тамада.-Показывает на сына шефа.-Его за пятку кусайте.
Узбеки отваливают и идут доебываться до сына шефа. Снабженец орёт вдогонку:
Эй, хлопкоробы, плов скоро готов будет?
Узбеки, оборачиваясь:
Сичяс про баба узнаем
1-й хохол:
Да ну их Я сам умею плов готовить.
Идёт к казану. Вслед ему ржёт 2-й хохол:
Эй, узкоглазый, на Украину не вздумай показываться!
1-хохол:
Хуй тебе, а не плов!
Зять:
А вот мой КамАЗ
Его перебивает снабженец:
Заткнись! Ты заебал со своим КамАЗом! К тебе на Севере бабы на хуй сами лезли, а ты им всё: КамАЗ, КамАЗ! Наливай!
Все выпивают, кроме сына шефа. Он прячется от узбеков за сараем. Узбеки возвращаются ни с чем и тоже выпивают.
Аллах, бляд, акбар!
Оглядываютс вокруг, в поиске жертвы и пристают к снабженцу: -Саша, привези баба. Хоть страшный, хоть один штука.
Снабженец ржёт:
Вон хохлы недавно резиновую бабу купили-у них попросите «погонять»!
Узбеки непонимающе:
Э-э Так она же взорвался, когда от КамАЗ надували!
Сын шефа, появляясь из-за сарая:
Точно. Батя тогда ещё сиську нашёл у себя в спальне-в окно залетела.-И обращаясь к хохлам:
Ну, что, мужики, поебались? Вам даже резиновая баба не дала! Все смеются. Хохлы, насупившись:
Да пошёл ты Она целкой оказалась. И сукой! Лучше налей. Выпивают. Узбеки раскладывают плов. Все снова выпивают и закусывают пловом.
Зять:
А ещё они 2 вибратора купили, наверно для своих жён в Хохляндии, что бы не скучали.
Хохлы хмурятся.
Хохлы хмурятся.
1-й хохол:
Мы их тебе в задницу засунем. Тогда тебе нескучно будет. Зять на всякий случай прячется в конуре.
Рекс, недовольно:
Гав.
Встаёт именинник:
Хорош лаятся! Мы чё, мою «днюху» отмечать собрались, или обсуждать сексуальные предпочтения жён хохлов?
Хохлы недобро косятся на говорящего, но молчат.
Давайте опрокинем за меня прекрасного!
Все опрокидывают. Узбеки наседают на именинника:
Волёдя, ну привези баба. Мы тебе узбекский ножик подарим. Именинник, обращаясь к сыну шефа:
Женя, ну сгоняй ты в деревню за бабами, а то узбеки щас нас выебут!
Сын шефа, опрокидывая в себя стакан:
Ладно.-Машет рукой снабженцу-Саня, заводи «ЛТэшку», погнали за бабами!
Садятся в «Фольксваген ЛТ», дют газ и с «буксом» срываются с места. На повороте, в 40-а метрах от базы, забыв про тормоз, бухой сын шефа загоняет «Фолькса» в пашню и кладёт его на бок. Возвращаются к компании.
Крановщик, восхищённо:
Классно положили! Жаль я не заснял на видео!
Экскаваторщик:
Я заснял. Потом перекачаешь.
Крановщик:
Ну, что? Заводим кран? Поднимать будем?
Сын шефа, отмахиваясь:
Не надо. Ты пьяный. Щас КамАЗом выдернем.
Выпивают. Заводят КамАЗ-вездеход. Засаживают его по ступицы в пашню рядом с «Фольксвагеном». Возвращаются. Крановщик:
Молодцы! Трезвые, да? Заводим кран?
Сын шефа:
Нет. Сиди пей.-Садится за руль колёсного бульдозера «Катерпиллер» и не доезжая до тех, двух машин, падает на нём в кювет. Возвращается. Выпивает со всеми по стакану и говорит крановщику:
Хуй с тобой! Уломал. Но с трудом. Заводи кран!
Крановщик, победно улыбаясь, идет к автокрану.
Все пьют и совместными усилиями, зацепив «Фолькса» за фаркоп крана, ставят его на дорогу. Сын шефа и снабженец, наконец уезжают за бабами. Узбеки с надеждой смотрят вслед и машут платочками.
Крановщик:
Надо остальных вытащить.
Надо.-Соглашается именинник.
Едут вытаскивать и кладут кран рядом с бульдозером. Крановщик машет рукой:
Да мать его! Хуй с ними! Завтра вытащим.
Именинник соглашается-ему уже всё похуй.
А вот мой КамАЗ -Подаёт голос зять.
Его затыкают и идут пить и ждать «зондеркоманду», отправленную за девками. Привозят девок. Двух. Представляют их узбекам. Узбеков шестеро. Узбеки падают на колени и воздают благодарности небесам.
Бабы в ужасе:
Вы же нам сказали, что «днюха» у русского!
Именинник:
Всё правильно. У русского. У меня. Но узбеки-наши приглашённые звёзды и их нельзя обижать, а потому, вот вам «ПОХУИН» в лошадиной дозе.-Наливает по стакану.
Дамы выпивают. Следующие полчаса мамзелей в ударном темпе спаивают узбеки. Через некоторое время девки уже сидят на коленях узбеков и нежно воркуют:
Ах вы, узкоглазенькие! А пойдёмте во-он туда.-И показывают пальчиками на нетопленную баню.
Узбеки радостно соглашаются и, прихватив водку и миску плова, всем аулом сваливают. Хохлы завистливо смотрят вслед.
1-й хохол:
Блядь, а нам? Мы тоже хотим, аж зубы ломит!
Зять, гадко хохоча:
А вы ту резиновую Зину на шиномонтажке у Женьки заклейте и ебите! -И тут же получает от 2-ого хохла в глаз. Именинник даёт в ухо 1-ому хохлу. 2-ой хохол бьёт по башке экскаваторщику. Снабженец, не разобравшись, пинает именинника и даёт в нос крановщику.
Завязывается небольшая драчка, однако быстро сходит на нет и все снова садятся пить.
В бане узбеки ебут девок. Или они их, что скорее всего. Внезапно 1-й хохол на что-то обижается и послав всех в пизду, намеревается уйти. Его дружно отговаривают, но он перелезает через забор базы со стороны леса и падает в кучу металлолома. Ломает руку и возвращается к пьянке через калитку в заборе, которая была не заперта.
Из бани выпадает узбек:
О Аллах! -Бормочет он-Шайтан, а не баба! -И уползает в конуру. Тут же вываливается второй и, держась за стенку, на подгибающихся ногах пытается дать дёру, но высунувшаяся из двери нежная, женская ручка, со словами:
А куда это мы собрались? -Вдёргивает его обратно.
Из бани слышны женские повизгивания и проклятия на узбекском. Единственный, спасшийся узбек, притворяется Рексом и затихает в конуре до конца праздника.
ШАбаш продолжается. Но имениннику уже всё надоело и он уходит по полям «в Пхеньян!».
Сцена вторая.
Утро следующего дня.