Жена (для меня),мама (для Жени) и будущая свекровь (для Ани) наделала всяких красивостей для свадьбы. Ну там декупаж бутылок и бокалов и всякое такое. Было куплено свадебное платье за какую-то несусветную цену. Я конечно понимаю, что всякая женщина хочет выглядеть принцессой, особенно в ТАКОЙ день, но отдавать бешенные бабки за «один день поносить»! это я не понимаю, хоть ты дерись! Ну ладно-надо, так надо. Молчу-молчу.
Я тоже время не терял и обеспечил мероприятие отличным бухлом-казахской водкой и шампанским. Подгадав свой рейс под знаменательную дату, за день я уже был в городе и стоял на автомойке без прицепа, а мойщики вылизывали MAN так, как Бэнтли не мыли.
Дело в том, что у нас родилась идея, сделать головной машиной свадебного поезда мой седельный тягач. Невеста, правда, с начала немного покочевряжилась, мол: «Ка-ак я буду в ТАКОМ платье скакать туды-сюды?», но её быстренько убедили, что все будет «хокей!»», хотя сами в этом не были уверенны до конца.
Ночью прилетели вызванные ««украшатели» и обвесили тягач бело-синими гирляндами из шариков. На крышу присобачили вот такенную фату, сделанную из тюлевой занавески и агроменную шляпу-цилиндр, производства золотых ручек моей жёны Оксаны. А за кабиной, на площадке, установили две 200-ваттных колонки. Но тут возникла проблемма-мы не сможем подъехать к дому на выкуп! Ветки, растущих там деревьев помешают-обдерут все шарики. Выход? Вот он лежит рядом-ножовка. Ну что? Чем дальше в лес, тем злее партизаны? И
Тёмной-тёмной ночью, «когда силы зла безраздельно властвуют над миром», две чёрные-чёрные тени (я и сам жених) пробирались к дому невесты, что бы расчистить путь подхода основных сил к обьекту атаки. Ух. Занесло меня че-то!
Так о чем это я? А!
Так вот
В тишине ночи слышался приглушённый разговор:
Вот эту давай пили.
Нагибай.
Осторожно, не палимся.
Затем раздалось тихое: ««Вжик. Вжик. Вжик»
Ножовка двигалась медленно-соблюдали маскировку. Но не убереглись.
Это какая тварь там деревья пилит?! -Раздалось откуда то сверху, видимо с балкона.-Щас милицию вызову! «Вжиквжиквжиквжиквжик» -мы резко ускорились.
«Хрясь»» -готово, путь свободен! Ветку в сторону и рвать когти! Ушли! Перегнав машину на стоянку под утро, мы прилегли прямо в кабине, немного подремать.
А утром состоялся торжественный выезд со стоянки на великолепном тягаче. Расфранченный жених (успел сбегать домой, переодеться),накативший для храбрости, стаканяку разбавленного спирта, никого и ничего не боялся и светился, как галогенная лампочка. Народ, спешащий кто куда, видя такое великолепие-огромный, белый MAN весь в гирляндах и с зади ещё 4 белые машины, тормознулся и отвесил челюсти. Это было что-то! Такая же реакция была и у гостей, собравшихся у дома невесты.
Мы подкатили с музыкой, врубленной на всю мощь и паровозным рёвом воздушного сигнала. И ни одна сволочь, кстати, не предъявила нам за отфигаченную ночью ветку.
Ну дальше как обычно-выкуп, приколы традиционные, невеста садится в карету. Ничё, нормально села, ничего себе не помяв и не испортив. И кортеж тронулся в сторону ЗАГСА.
Город был в шоке от нашего каравана. Люди хватались за телефоны, что бы заснять такое чудо. Водители тормозили и пропускали нас на красный свет, гаишники, не обращая внимания на то, что мы шпарим по трамвайным путям и под запрещающие знаки, отдавали нам честь. У ЗАГСа операторы снимавшие «своих» молодых, позабыли про них и повернули свои объективы в нашу сторону. Ну ещё бы-подьезжает такой монстр, весь в шарах и музыке и с теплоходным гудком! Куда там сраные «Мерсы и Инфинити»!
Все было, просто зашибись! Невеста была счастлива, а жених пьян. Гости радовались и хлестали шампанское.
Могло бы быть и лучше. Планировалось 2 абсолютно одинаковых белых MANa, но знакомый чувак, пообещавший поучаствовать на своём тягаче, в последний момент ушёл в рейс, тем самым частично обломав нас и перейдя в разряд гадов. Ну ничего, и без него было здорово!
P.S. Ух ты! Я написал эту главу ни разу не сматерившись. Ну я гигант!
P.P.S. Нет, так дело не пойдёт. Надо поддерживать марку чёрного циника и потому извините, но всё-таки: «ХУЙ!!!»
СУПЕРДЖИП
Да, ребята, ГАЗ-66 придумала ревнивая жена-это точно. А ещё с ней в паре работал конструктор, которого когда-то переехало грузовиком, и он с тех пор ненавидит всех шоферов лютой ненавистью. Но при всем при этом их начальник был человеком принципиальным и, видимо талантливым, так как совсем загубить хорошую, в целом машину не дал.
Так теперь подробнее. При чем тут ревнивая жена? Ну а кто ещё сможет так сконструировать кабину, что в ней практически не возможно трахать бабу? Не буду описывать в деталях внутренний дизайн кабины, просто поверьте мне на слово, а кто хочет убедиться вэлком! -найдите «шишигу» и загляните внутрь. А помогал ей тот самый шофероненавистник, судя по сиденьям-табуреткам и рычагу КПП, до которого, что бы дотянуться нужно «залезть себе в жопу».
Ну это все лирика, а вот реальность. Во времена своей после армейской молодости, работал я у геологов, как раз на '66-ом»». С бочкой. Возил на буровые воду. А тормоза, надо вам сказать, у «шишиги» гидравлические. И, видимо, когда-то в моём «пепелаце» в тормозной системе была залита жидкость «БСК». Потом её перестали выпускать и в систему залили «Неву», перед этим хорошенько промыв. Но «БСК» такая гадость, что промывай-не промывай, где-нибудь а закутке она останется. И будет делать подлянки, т.к., соединившись с «Невой», они образуют такую агрессивную смесь, что тормозные манжеты разьедает моментально.
Вот я и скидывал, для их замены, по колесу каждую неделю. Причём тормозов я лишался всегда на одном и том же месте. Как проклятие какое-то! И ведь уже знал прекрасно про это, а все равно попадался снова и снова.
Есть в промзоне нашего посёлка такой участок, где дорога идет под уклон и заканчивается Т-образным перекрестком с клумбой по середине и большим, деревянным плакатом: «ПЕРЕСТРОЙКА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ!.» А за перекрестком, метрах в 40,рабочая столовая, ну и между столовой и плакатом опять же клумба и кусты. Вот на этом участке, с периодичностью, примерно в неделю, я и терял тормоза.
Едешь так напевая весёлые песенки, подкатываешься к перекрёстку, нажимаешь педаль тормоза, а вот те хуй! Педаль проваливается куда-то в район асфальта и машина несётся под гору, пыля снежными вихрями из под колёс.
Пролетаешь клумбу и врубаешься в плакат про перестройку. Так, как плакат деревянно-фанерный, а «шишига», все-же железная, машине ни хера, а средство массовой агитации просто взрывается щепками!
Пролетев ещё метров 1520,поднимая буруны снега как глиссирующий торпедный катер, останавливаюсь, с трудом переводя дух: ««Вот осел! Опять попался!»
Ну фигли, врубаю полный привод и, соблюдая крайнюю осторожность, шкандыбаю на базу, менять манжеты.
Как я уже говорил, происходило это, примерно, в неделю раз, может чуть реже, но регулярно. На клумбе, за плакатом мной уже была накатана приличная площадка, а плакат восстанавливали очень быстро-дня за 3,так, как отношение к наглядной агитации в то время было трепетное. Поэтому получалось, что выносил я каждый раз новенький. И у рабочего люда, обедавшего в этой столовой даже сложилась примета: если плакат целый, значит скоро приедет Вован, то есть я,и снова его снесет.
Рассказывали мне, что как-то, пока плакат ещё восстанавливали, подъехал чувак, такой, как сейчас бы назвали, из крутых, на новенькой «девятке» и, не найдя места на стоянке, расположенной с торца столовой, увидел мой, накатанный в сугробах, «плацдарм». Решив, видимо, что это тоже стоянка, заехал туда и отправился, было, обедать, но мужики, курившие у входа, остановили его словами:
Ты бы убрал свою тачку оттуда, а то, не ровен час, приедет Вован и пиздец тебе! Это его место.
Кто это такой-Вован?! -Возмутился чувак, -Авторитет, что-ли местный? Целую стоянку под себя захапал! -Его возмущению не было предела.
Он готов был устроить разборки «по понятиям», со мной немедленно и прояснить вопрос, кто круче в этой деревне и у кого «писька длиннее».
Ну авторитет, не авторитет, а вот приедет и сам увидишь. Хотя плакат ещё не восстановили, но хуй его знает! -И рассказали про мою борьбу с тормозами.
Чел мгновенно проникся, вскочил в свою «ласточку» и был таков, даже обедать не стал.
Мораль-не тот крут, у кого тачка круче, а тот кому похуй какая у тебя тачка.
Ну, а на счёт названия-«СУПЕРДЖИП» Да, ГАЗ-66,полностью соответствует этому. «Шишиге» вообще все по барабану, будь то грязь, снег или болото. Лишь бы было за что зацепиться колесами, или лебедками, которых у него две-спереди и сзади.
Поехали как-то на дальнюю, заброшенную бурилку, забирать образцы породы. Шли двумя «66» -и, я и Вадик. Дорога по лесу, колея такая, что редукторами продираем траншейку глубиной сантиметров в 15! Но едем.
Первым идёт «Газон» Вадика, я за ним. В кабине играет магнитофончик «Юность», автомагнитол тогда ещё не было.