Вот, видите, нас систематически подтапливает, настаивала басом младшая розовая фурия.
Ровно с двух часов ночи дежурим, добавила старшая грымза истерически-тонким голоском.
Позвольте, я никак не пойму, из какого места у вас подтекает, и потом, мне на работу пора промямлил он.
Надо было отползать по-тихому бочком к выходу, оставаться тут не стоило. Соседки и не стремились его задержать. Стояли, уставившись неподвижными глазами в стену, беззвучно двигали серыми, не знавшими косметики губами, как два сома в сачке. В прихожей он скосил взгляд на боковую глухую стену. Там висел странный рисунок: на листе ватмана пестрили разноцветные кружки, соединенные пресекающимися черными линиями, наподобие схемы. Он насчитал одиннадцать кружков. Каждый кружок надписан, причем названия ассоциировались с чем-то знакомым, но он затруднялся припомнить.
Что у вас за схема нарисована?
Не обращайте внимания, племянник принес, он экзамен сдает, ответила старшая соседка.
Схема притягивала взгляд против его воли. Как ни противны были в эту минуту соседки, он машинально принялся читать подписи на кружках: «Йесод», «Тиферет», «Даат» Кажется, перед ним рисунок сфирот из каббалы.2 Турхельшнауб проходил каббалу на первом курсе, но отнесся небрежно, глубоко не полез, сдал зачет кое-как.
Вениамин Осипович, если вам любопытно, я вам поясню. Перед вами дерево жизни, пробасила вежливо младшая дама. Здесь изображены десять сфирот и не-сефира Даат. Каждая сефира означает свойство мироздания. Например, Тиферет символизирует красоту и любовь, а Йесод основание. Соседка показала пальцем на два центральных кружка.
Гвура означает строгость и суд, добавила старшая. Шестнадцать умножить на три, ляпнула вдруг она ни к селу ни к городу.
Турхельшнауб напугался, сам не зная чего. Черт бы их разодрал с этой Гвурой. Сумасшедшие твари. Он напоследок с подозрением еще раз взглянул на соседок, как бы выжидая окончательной реакции. Искать продолжения беседы было явно неразумно. Протиснувшись задом в дверь, он закрыл ее перед собой, развернулся и мелкими шажками, спотыкаясь, пошлепал на свой этаж. Вернувшись в квартиру, Турхельшнауб выругался: «Коммунальный беспредел, мымры одноклеточные, твари зомбированные!» Спорить с трухлявыми истеричками ни в коем случае не следовало. Он припомнил слухи, что жилички квартиры снизу дальние родственницы популярного рэпера по кличке Невропатолог, верховодившего целой бандой
Он мысленно отругал себя за ранний склероз. Не запомнить рассказ соседей такая досада! Как выглядела банда Невропатолога и чем именно она занималась? Вроде бы чем-то комичным, в духе времени Наводила где-то порядок, кажется Шастали по ночам на мотоциклах Носили красные повязки на рукавах Было бы лучше, если бы он запомнил, но проклятая память капризничала. Надо бы сходить к врачу: последнее время наблюдались странные симптомы. Например, иногда у него резко снижался слух и звенело в ушах. Раздавался такой мелодичный звон, похожий на маленькие назойливые колокольчики. Причем по иронии судьбы это случалось, когда собеседник выражал сарказм или критическое суждение. Скорее всего, недуг объяснялся расстройством нервной системы и врожденной стеснительностью. Наверное, подсознание просто огораживало себя от хлопот. А надо ли слышать некоторые вещи? Лучше быть оптимистом, время-то смутное
Пора было собираться на работу. Турхельшнауб глянул с ужасом в окно: тусклый зимний рассвет не сулил легкой жизни. За ночь выпали отвратительные серые сугробы, ледяной дождь наморозил корку блестящего наста. Машины во дворе едва угадывались, погребенные в толстых слоях сошедшей с небес стихии. Дороги, конечно же, не расчищены. В последнее время бодрые гастарбайтеры-дворники таинственно испарились из московских ЖЭКов. Придется тащиться на метро: его многострадальный автомобиль остался на офисной парковке.
Он принял душ, покормил котов, соорудил крепкий кофеек, подогрел ватрушки, нарезал бутербродики с сыром, купленным за бешеные деньги в элитном супермаркете. Распробовав деликатес и рассмотрев внимательно этикетку, он снова выругался. Продукт был произведен из гидрогенизированного жира в общем-то, полезного и питательного вещества, если не верить упорным слухам, что он якобы вызывает рак. Даже если и вызывает, ну и что теперь, не завтракать, что ли? Учитывая сложную международную остановку, бытовые риски можно в расчет не брать. И вот пакость бытия: сливки закончились. Проявило себя в трагической остроте отсутствие Капитолины: именно она по традиции покупала свежие сливки к кофе.
Позавтракал он медлительно, пережевывая вместе с бутербродом чувство одиночества, пытаясь вспомнить имена рассерженных мадам-соседок. Младшую груду жира вроде бы звали Виолеттой, а старшая вобла носила какое-то смешное доисторическое имя, наподобие Деменции Карловны. Знаменитый родственник соседок, молодой человек, носивший в миру простую фамилию Припуков, по слухам, оплатил ремонт квартиры и наведывался раза два в месяц по пятницам. Каждый раз по приезде Припукова сквозь бетон слышались глухие удары и страшный рев его любимой музыки: как будто товарный поезд въезжал на полной скорости в зоопарк. Половина подъезда страдала бессонницей до пяти утра, но открыто выступать против безобразия Невропатолога не решалась. Народ потихоньку приспособился. Злые языки пустили крылатое выраженьице: «Припуковские музыкальные уик-энды».
Может, порция утренних новостей поможет приглушить тоску? Он включил ноутбук и полез в соцсети. Процедура называлась «заглотить медиаменструацию». Хорошо известно, что копание в социальных сетях убивает клетки мозга, к тому же львиная доля информации смахивает на откровенное вранье. По уму следовало бы лучше посмотреть телевизор, какую-нибудь культурную передачу для души. Зачем он выбросил плазменную панель на помойку? Он уже не помнил кажется, осточертела политика.
Сразу же в глаза полезли посты одомашненных кумушек, расхваливавших успехи гиперактивных детей. Замелькали фотки обожравшихся котиков, щекастых мужей и самих хозяек аккаунтов в солнечных очках на две трети лица на фоне экзотики. Бесконечный унылый треп о рукоделиях, дачах, рисунках и прочей белиберде вызывал у него изжогу. Кто-то коробочки клеит, кто-то мелками рисует, а иные и крестиком вышивают полный дурдом на постном масле, палата номер шесть, сборище олигофренов, которых санитары не допускают к серьезным занятиям и взрослым философским беседам.
Он включил любимый канал ютуба «Утренняя урина». Что ни говори, а двенадцать миллионов подписчиков не шутка. Владельцем и покровителем канала числился некий таинственный олигарх Федор Синехряк, а бывший сокурсник Турхельшнауба Олег Сергеев подвизался там оператором, редактором и корреспондентом в одном лице прислугой за все. У Сергеева часто спрашивали, откуда взялось такое претенциозное название. Сергеев, бывший журналист телевидения, уволенный за безнравственность, обычно хмурил брови, вращал глазами и пояснял: «Тот факт, что люди постоянно этим заморачиваются, говорит сам за себя: плохого пиара не бывает. Название символично: мы вскрываем нарывы общества. Где, как не в утренней моче, врачи ищут признаки болезни? Существует еще анализ крови, была идея назвать канал Morning blood, но это чересчур брутально» «Утренняя урина» грешила предвзятостью, но в умении брызгать слюнями ей не находилось равных.
Последний ролик муссировал космическую тему. Два астрофизика вычислили по отклонению орбит небесных тел, что где-то далеко за Нептуном завелась девятая планета Солнечной системы. Астрономы всего мира направили мощнейшие телескопы в нужном направлении и действительно рассмотрели громадный объект, слишком темный и далекий для точного анализа. Предположительно это была захваченная в притяжение Солнца планета-сирота, одиноко путешествовавшая бог знает сколько лет без выраженной орбиты в межзвездном пространстве. Более того, вскрылись факты, попахивающие сенсацией: спектральный анализ показал наличие у планеты атмосферы, содержащей сероводород, индол и скатол микроэлементы, ассоциирующиеся с продуктами жизнедеятельности человека. «Мы нашли не самые приятные химические элементы, комментировал ситуацию доцент Муздякин, они встречаются исключительно в кале высокоразвитых млекопитающих. Но это как раз и есть неопровержимое свидетельство существования на планете разумной жизни».
С этой точки в ролике пошли сплошные инсинуации. Ведущий позволил себе вывалить на зрителя всю иронию, на которую был способен. «Предположим, там действительно проживают люди, рассуждал деклассированный тележурналист, но что же они едят в таком случае, если их кал разбрызгивается по атмосфере? Может быть, бычки в томате или макароны со свиной тушенкой, как какая-нибудь неразвитая баба Алена из доисторической эпохи, когда еще интернета не было? Или они уподобляются нашим»