Сборник
Еще рюмку под третий столик (анекдоты про пьянство и борьбу с ним)
* * *Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
Слушай, где я?
В Марьиной Роще.
К черту подробности! Город какой?
* * *Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
Вань, а под кубом водка.
Где? говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, опять галлюцинация.
* * *Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
Да я не могу сегодня.
Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки в крови: «Зарезал?!»
Смотрит в зеркало морда в крови: «И съел!»
* * *Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:
Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!
Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
Вася, ты в туалет ходил?
Нет.
Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
* * *Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит:
Пил!
Не пил.
Да ведь пил, признайся!
Не пил.
Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
Не пил.
Хорошо, скажи «Гибралтар».
Пил.
* * *Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
Если это вопрос, отвечает милиционер, то отрицательно. А если предложение, то положительно.
* * *Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
Что пить будете?
Стаканчик виски.
Подходит к французу.
Что пить будете?
Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.
Что пить будете?
Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
* * *В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
Дедушка, вам сколько лет?
Сто пятдэсят восэм.
Ого! А вы пьете, курите?
Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
* * *Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
Все, я теперь полгода не буду пить честное слово!
Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
* * *По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:
Э-э-э, а куд-да едем?
А к-куда прикажете.
* * *Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.
«Цинандали» пили, да?
Пили.
«Гурджаани» пили, да?
Пили.
А что это в тазу?
А, это мы нассали.
Отлично, теперь будем пить «Менассали»!
* * *Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил:
Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
* * *Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
Кто вел машину? спрашивает гибэдэдэшник.
Никто, отвечает один из пострадавших, мы все сидели на заднем сиденье.
* * *Почему вы не пьете лекарства?
Они же противные.
А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.
Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *Корпоративная вечеринка подходит к концу.
Светлана, вы любите сухое вино?
Насыпайте.
* * *Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:
Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
Колян, тут лошадь, нога на ногу, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
Гм Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
* * *Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
Напился, как свинья, замечает случайная прохожая, а еще таксист!
С чего это ты взяла?
Да шапка на тебе таксистская.
Да, задумчиво говорит пьяный, а была норковая.
* * *Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
* * *Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:
Где взял?
Заяц:
Не пил, купил.
На следующий день заяц на мопеде:
Где достал?
Не пил, купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
Где взял?
Бутылки сдал!
* * *Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
Дункан Кто это там так чирикает?
Овсянка, сэр!
* * *Три подруги встречаются, первая жалуется:
Мой то муж пил, пил, пил и спился.
Вторая:
А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
А мой вчера скончался.
* * *Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
Мораль: пей умрешь, и не пей умрешь.
* * *Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
* * *Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
Наливай!
* * *Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
Да ты хоть машину в гараж поставил?
Ч-ч-частично.
* * *Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем
* * *Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:
Ты, мать-перемать, куда прешь?!
Не знаю, но боюсь уже опоздал все едут обратно.
* * *Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
Ну, как?
Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит: