Ну, как?
Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:
Хватит, опять меня вырвет.
А второй:
Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
* * *Приходит мужик в бар и говорит:
Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
А сколько у вас денег, если не секрет?
50 копеек
* * *Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.
Два стакана коньяка, заказывает один из них, а тому, что валяется на ковре стакан минералки, он поведет машину.
* * *Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
Кто там?
Хуан Карлос Эмануель де Силва.
Заходите, только по одному.
* * *Уважаемые пассажиры Убрать Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост
* * *Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? говорит пациент врачу. Пью, потому что уж больно много у меня забот.
Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине
Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
* * *Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.
В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, советует ему друг.
Да ты что? Он же в гараж не поместится!
* * *Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет красиво, лук серебром блестит, стреляет попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям говорит:
Я Робин Гуд!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет прекрасно, лук золотом блестит, стреляет попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит:
Я Ричард Львиное Сердце!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук из кривой деревяшки, тетива из обыкновенной веревки, стрела кривая, перегаром за версту несет, стреляет попадает слуге в лицо все лицо в крови. Подходит к судьям говорит:
Я прошу прощения.
* * *Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»
Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.
* * *Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй
С удовольствием выпью стакан вина.
Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул
* * *Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.
Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.
Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.
Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:
Все, хватит.
В чем дело? спрашивают его генералы.
Меру надо знать.
* * *Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных без аккомпанемента?
Ну, вы понимаете, настоящий талант его ведь не пропьешь, а фисгармонию запросто!
* * *Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
* * *На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?