Калейдоскоп анекдотов
* * *В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
Деньги быстро!
А ты кто такой?
Я? Я Али баба и 40 разбойников.
А почему один?
А я концентрат!
* * *Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
Машенька, а у тебя дедушка воевал?
Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.
А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
Наверное, электриком.
Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано
* * *Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?!
* * *Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хй, не используя неприличных слов.
* * *Больной отходит после наркоза.
Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.
Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
* * *Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
* * *Жена приходит домой и говорит мужу:
Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила мой размер.
Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила мой размер.
Муж со вздохом:
Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки не мой размер!
* * *Сын снежного человека спрашивает отца:
Папа, а люди есть?
Кушай сыр, сынок, люди кончились!
* * *Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»
* * *Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:
Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от карт:
Угу.
А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?
Угу.
А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
Угу, ну и че, ты вышла?
* * *Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой спасибо, это была незабываемая ночь»
Как ни странно, самый ужасный точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
* * *Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
Иванов Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
Режиссер:
Да пошла ты на фиг со своим Козловым Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!
* * *Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
Какой у вас размер?
Рост 178, вес 63, фигура 9060 90, размер груди 4, волосы
Вторая:
Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!
* * *Вы кто?
Шотландец.
А почему не в юбке, а в брюках?
Потому что я голубой шотландец.
* * *Мужик из спальни ночью выбегает:
Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).
* * *Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
Пап, а, пап! Ты моряк?
Да.
Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни
* * *АРМЯНСКОЕ РАДИО:
Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
Принципиальная. Скорее это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей»
* * *Блондинка собирается на Алтай.
Надо взять стринги Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!
Мать:
Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка:
Мам, будут стринги будет и палатка, и спальник, и все будет
Девушка, а какой у вас телефон?
Panasonic
Да нет! Номер какой?
Федеральный
Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
Арабские
* * *Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
Он у тебя кто?
Коммерсант.
Интересно, а что он продает?
Вазы.
Хрустальные?
Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
А как насчет допуска?
Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
Дай посмотрю правильно, дура, это же я.
* * *Мам, дай сока!
Пока кашу не съешь, не дам!
Мам, ну дай сока.
Не дам.
Мам, ну я не могу без запивона.
* * *Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку там может затаиться «Активный утенок»!
* * *Поступили в продажу новые женские прокладки.
Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
* * *Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут
* * *Реклама!!!
Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
* * *Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.
* * *Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.
* * *Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».
* * *Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
* * *Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
* * *Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
Что это твой брат к тебе больше не заходит?
Да этот гад нашел себе новую сестру.
* * *Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета
* * *Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
Sit down!
Один другому:
Слушай, а че он сказал?
Он сказал: «Садись, даун!»
* * *Два студента после экзамена разговаривают:
Ну, на сколько сдал?
На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
Ну не знаю, женщина вы или нет, но ска еще та
* * *Старый профессор на экзамене:
Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
Кто считает, что на 3?
Подняли руки та же история.
Значит, так остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
А когда пересдача?
Профессор:
Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
* * *Новая «Капля» с ароматом конопли мыть посуду станет так весело
* * *На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой
* * *Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.