Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
Сейчас я пойду проверю
Подходит к двери своей квартиры, стучится
За дверью:
Кто там?
Папаша:
МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
Пошел на хй, мы дровами топим!
* * *Отец шестилетнему сыну:
Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
Я не играл Я прикуривал
* * *Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
Девочка, не дашь дяде песочку?
А хрена?!!
Нельзя так говорить! Надо сказать зачем?!
Ну так будем брать или базар разводить?!!
Да я пошутил!
Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
Дедуська, дедуська, посли игъять с нями Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
Пойдем, пойдем ебаком я у вас уже был
* * *Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
Смотри, какая красивая «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу
* * *Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
Не знаю поищи на Яндексе.
* * *Любишь?
Люблю!
Женишься?
Нет!
Слазь!
* * *В семье Виларибо горе: умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо праздник: это была их теща!
* * *Новый русский читает сыну сказку:
Жили-были
Короче!
Короче, умерли-бумерли
* * *Беларусь страна загадочная.
Почему?
А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
* * *Замуж за иностранца! Брюнет, рост 183, вес 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
* * *Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками на потом.
* * *Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать
Китаец:
В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
У нас 150 млн!!!
Китаец:
Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *Учительница в грузинской школе.
Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
Ми с папой пошли в магазын.
А тэпэр вопроситэлное.
Ми с папой пошли в магазын, да?
* * *Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
Слишш, девущка Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
Дзинь! ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
Извините! поспешил сказать англичанин.
Дзинь!! ударилась ложечка у француза.
Извините, сказал тот.
Русский:
Сто извинений!!! дзинь, дзинь, дзинь
* * *Встретились два еврея, один говорит:
Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
Пошли
А кто платить будет?
А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит
Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея»
* * *Пап, а я еврей или русский?
А что случилось, Вова?
Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
* * *Первоклассник приходит из школы:
Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
Hет, это потому, что тебе 30 лет.
* * *Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
* * *В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
* * *Глубокая зима
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
Ну зачем же я выпил столько кофе
* * *Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!
Боже, что случилось?!
И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной
Да ты что?!
Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
Ты собираешься с ним расстаться?!
Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
Нет, не интересуют.
Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
Да, интересуют.
Свободны!
Наконец, заходит третий:
Вас интересуют порносайты в Интернете?
А что такое Интернет?
Оформляйтесь на работу!
* * *Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!
* * *«Здравствуйте, это операция Тайд или мне снова негде переночевать»
* * *Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
* * *Блондинка:
А что это за дырка у меня в ботинке?
А это для ноги
* * *«Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня качните вышкой.
* * *Разговор мужа и жены:
Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
А какая связь?
* * *Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
А почему я?
Ну ты же у нас избранный!
* * *Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
Я теперь на лису с хомячком охочусь.
Во, а это как?
Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить
* * *Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
Конечно.
Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
Да нет, это будет чудом
* * *Как рыбалка?
Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
И что, засолил на зиму?
Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит
* * *В этом озере удить рыбу нельзя, говорит егерь.
Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
* * *Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *Ты чего такой грустный?
Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан
* * *Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:
Я недавно завалил трех медведей за один день!
Второй:
А я в Сибири за полдня десятерых тигров!
Третий:
Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
Знаем!
Так это я его!!!
* * *Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: