Сборник
500 самых новых анекдотов про тещу
* * *Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
Мужики, извините, кого хороните? Тещу. А почему же на боку? Да на спине она уж больно сильно храпит
* * *Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!
* * *Два мужика разговаривают: Ты знаешь, подарил дочери скрипку думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло так и лежит инструмент, пылиться!
Ага! У меня та же история: купил теще чемодан Не, никуда не уехала!
* * *У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: Это что, снова экскурсия? Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!
* * *На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. Ты куда несешь телевизор? На свалку.
Зачем? Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.
* * *Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
Да, беда никогда не приходит одна!
* * *Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
* * *Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно ведь при жизни она любила меня послушать Отец: Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, ска, еще поработает!
* * *Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:
Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?
Триста.
А за неделю?
Да вы за раз столько сдать на сможете.
Смогу, доктор, я тещу зарезал.
* * *Хоронили тещу, порвали два баяна
* * *И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и мою ТЕЩЮ!!!
* * *Жена мужу:
Да ты же ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!
* * *Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
Ты, мужик, типа, по какой статье? Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
* * *Приходит зять к теще, а она ему борщ, вареники, пирожки, самогонки
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.
Котик встает и: УES!
* * *Ты на дачу в эти выходные поедешь? А как же! У меня там жена, дети, теща, собака И у меня тоже теща собака!
* * *Вась! Наш кот в тапки нагадил! Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! Да не в твои! В мамины! А, ну дай ему сметанки
* * *А ко мне теща после свадьбы только раз приехала Да ты просто счастливчик! Да И уже больше не уезжала
* * *Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * *А моя теща «оторви и выбрось»! Непутевая? Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
* * *Начальник спрашивает у служащего: Вы не идете на похороны вашей тещи? Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
* * *Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.
* * *Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. А вдруг они ядовитые? Что значит «вдруг»?!!
* * *Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость заначку.
* * *Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: Как кролик! Теща: Почему? Зять: Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
* * *Сегодня отправил тещу на юг. Да, и куда же? В Багдад!
* * *Ты представляешь, у меня теща умерла! Да что ты! И что у нее было? Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант
* * *По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: Куда ты идешь? К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. А ружье зачем? Дырочки в ушах сделать.
* * *Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
* * *Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
* * *Теща приходит к зятю. Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!
* * *Что такое двойственное чувство? Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
* * *Тоже неплохо, сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. А если она не приедет? Тогда получишь вдвое больше.
* * *Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил не знаю, как быть! А нам и без того забот хватает. Помиритесь и все дела! Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
* * *Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? Я бы не перенес еще одной тещи.
* * *Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. Бабушка, кто тебя принес? Никто, я сама пришла. А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
* * *Как дела? Да вот, с женой поссорился. Что не поделили? Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
* * *Теща: Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»
* * *Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: Если я и пила, то еще не такая старая!
* * *Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
* * *У тебя теща от чего померла? Мухоморами отравилась. А почему вся в синяках? Да есть не хотела!
* * *Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? Видел, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
* * *Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
Злые вы! Уйду я от вас
* * *Теща зятю: Вы говорите, я вам в тягость Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
* * *Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? Там живет моя теща.
* * *Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: Товарищ генерал, а бледные поганки берем? Берем! Так они ж ядовитые! Сказано: берем, теще все равно, что жрать
* * *Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге теща. Муж, без энтузиазма: Здравствуйте, мама. Надолго к нам? Да пока не надоем. Что же так, даже чаю не попьете?
* * *Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: Мама, куда вы!
* * *На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: С таким «другом» и врагов не надо!