Мою тещу вчера укусила собака. Ну и как себя чувствует теща? Теща хорошо, а вот собака сдохла.
* * *Теща угощает сына и зятя:
Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
* * *Что ты такой невоспитанный? говорит жена мужу. Приедет мама в гости ты ее никуда не сводишь, не свозишь! А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
* * *На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. Не старайся, все равно не докинешь.
* * *Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. Ничего, моя теща не умела читать.
* * *Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. Зачем тебе два? Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
* * *Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Вечно они опаздывают! раздосадовано говорит зять.
* * *Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
* * *Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
* * *Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
* * *По улице идет грязный-прегрязный мужик.
Мужик, ты что такой грязный?
Да с паровозом целовался.
Ты что, дурак?
Да нет, тещу домой отправил!
* * *На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи
* * *Смотри, смотри на твою тещу лев напал!
Сам напал пусть сам и выкручивается
* * *Один мафиози говорит другому:
У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи
* * *Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!
Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову
* * *Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
Да это моя теща!
Живучая, падла!
* * *Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:
«Закажите все, не хочу рисковать».
* * *Сын спрашивает отца:
Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
Для кого-то бабушка, а для кого-то теща Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
* * *Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * *Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»
* * *Разговор мужа и жены:
Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
А что мы дарили в прошлый раз?
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»
* * *Разговор мужа и жены:
Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
А что мы дарили в прошлый раз?
В прошлый раз мы подарили ей стул.
Ну а теперь подведем к нему электричество.
* * *Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
Плюй!
Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
Я сказал плюй!
Но почему???
Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
* * *Идет муж с женой по улице. Напротив них аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
А это твоя мама чай пьет
* * *Самое главное, советует другу многоопытный семьянин, никогда не перечить теще.
А как это сделать?
Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
* * *Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *Зять показывает теще строящуюся квартиру:
Это зал, это спальня. Открывает дверь. А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите
* * *Теща зятю:
Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»
* * *К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
А что случилось, почему так срочно? удивляется врач.
Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!
* * *Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
* * *Мать говорит дочери:
Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
* * *Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
Не может быть!
Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
* * *Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
Нет
Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?
Нет
Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю
* * *Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
Я вижу, говорит тот, что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.