Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
* * *Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
Вы, менты, как всегда плохо соображаете или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
* * *В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
Кто там?
Не бойтесь, не гости.
* * *Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
* * *Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
Один ум хорошо, а два лучше.
* * *Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте на крыше небоскреба пробовали, в лифте тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
И чем это вы тут занимаетесь?
А что, незаметно? Сцепление чиню, отвечает парень, как и было запланировано.
Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
* * *Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах
* * *В зоопарке случилось несчастье пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
Ну что, где наш белый медведь?
Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
Да вы что, какой же это белый медведь?
Пес испуганным голосом:
Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
* * *Звонок в милицию:
Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на
Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
* * *Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:
Вы почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
Шлем, ты что, упал?
* * *У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
* * *Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
Было бы опасно, я бы не ходил.
* * *Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?
Психолог ему отвечает:
По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты козлы.
* * *Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
А ты кто такой вообще, мужик?
Я милиционер.
А ты морской или сухопутный?
Да вроде бы сухопутный.
Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
* * *Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
Не знаю, я нездешний.
* * *Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:
Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!
* * *Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
Да не так уж и хорошо. Пришел я туда все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
* * *Выходит милиционер из Эрмитажа:
Тьфу, два часа потерял и никакого удовольствия, кроме эстетического!
* * *Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника
Пишите заявление.
Дело в том, что я не могу
Почему?
Бумажник был найден моим внуком.
В чем же дело в таком случае?
Так найдите же моего внука!
* * *Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
* * *Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
* * *Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:
На какой улице ты живешь?
Девочка обиженно смотрит на него:
Я живу не на улице, а дома!
* * *Приходит мужик в милицию и объясняет:
Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.
Милиционер интересуется:
А вы ходили к его родителям?
Ходил, говорил с его отцом.
И что он сказал?
Сказал: «Иди к чертям собачьим!»
И что вы сделали?
Как что? К вам пошел.
* * *Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:
Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?
Милиционер ему в ответ:
Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!
* * *Вы говорите, что я красивый?
Да, красивый.
А так красивый?
И так красивый.
А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?
И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
* * *Один мент рассказывает другому:
Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
А в какой город?
Баден-Баден.
Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
* * *Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:
Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и м-м-м, они нехорошим делом занимаются
Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу
Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся прямо и не знаю
* * *Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:
Дело.
Нет дела, отвечает наркоман сдувая траву с ладони.
Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
Дело.
Наркоман, переворачивая руку:
Да! И еще какое дело!
* * *Встречаются два друга. Один другому:
У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
* * *Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:
Здесь купаться запрещено.
Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
Но раздеваться же здесь не запрещено.
* * *Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит: