Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:
Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:
Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.
* * *Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:
Есть тут кто?
Замогильный голос из колодца:
Не-е-ет нико-о-ого
А может, гранату кинуть?..
Так ведь нет нико-о-ого!
* * *Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:
Иванов Петр Петрович.
Назовите ваше настоящее имя, не поверил милиционер.
Ну что ж, тогда можете записать, что я Лев Толстой.
Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
* * *Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:
Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
* * *Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:
Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».
Мужик ему миролюбиво отвечает:
Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!
* * *Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
Ты чо, козел, совсем страх потерял?
Мужик:
Глаза боятся руки делают
* * *Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:
Кто там?
Открывайте, это милиция!
Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:
Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.
Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!
* * *Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:
Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!
Подходит к нему милиционер:
Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.
Да как же нет, вон у нее свет горит.
Милиционер голову поднял а там среди листвы лампочка светит:
Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!
* * *Истинные противники смертной казни это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
* * *В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:
«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы не предлагать».
* * *Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет я ему и врежу.
С вами все понятно, говорит дежурный и обращается к алкашу, Ну а вы-то чего влезли?
Ну, знаете, говорит алкаш, еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы то на еврея, а потом как енет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
* * *Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет сил нет. Подходит к одной заключенной:
За что сидишь?
Народ умышленно СПИДом заражала
Мент к следующей:
А ты за что?
А я сифилисом умышленно заражала
Мент к третьей:
Ну, а тебя за что посадили?
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.