Юлия Бекичева
Анекдоты и тосты для Юрия Никулина
Читайте анекдоты от Юрия Никулина, смейтесь вместе с нами, ведь смех продлевает жизнь.
Это было давно, это было недавно. Рассказывая одному из журналистов о своей жизни, ветеран двух войн, народный артист СССР, киноактер, артист и режиссер цирка Юрий Владимирович Никулин вспоминал:
«Сижу я как-то на скамейке, мимо проходит женщина и ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня, как вкопанная, и восклицает, обращаясь к сыну:
Узнаёшь?
Мальчик ковыряет в носу и молчит. Она:
Узнаёшь? Ну?
Молчит.
Юрий. Ну Юрий.
Молчит. Она:
Ну, вспоминай! Юрий
Мальчик выдавливает:
Гагарин.
Женщина возмущенно и расстроенно восклицает:
Ну, какой же ты! Юрий Попов!
Я молчу. Радуюсь».
Вспоминаю я и еще одно интервью любимого страной артиста, а точнее строчку из него:
«Иногда подумаешь о смерти, и становится страшно. А что там? Что дальше? Неужели ничего не останется?»
Остались цирк, дети, внуки, воспоминания, фотографии, роли, и конечно коллекция анекдотов, которую Юрий Владимирович начал собирать с пятнадцати лет, приняв эстафету от своего отца.
Закончивший три курса юридического факультета Московского университета, Владимир Андреевич Никулин волею судеб оказался в рядах Красной армии. А 18 декабря 1921 года в городе Демидове Смоленской области появился на свет его маленький сын Юра.
Когда Владимир Андреевич вернется в Москву, он откажется от дальнейшего обучения в институте и займется любимым делом репортерской работой. Он будет писать статьи для разных газет, в том числе, для знаменитого «Гудка», а также сочинять интермедии и репризы для художественной самодеятельности, цирка и эстрады. Одним из его многолетних увлечений в те годы станет коллекционирование анекдотов, которые Владимир Андреевич будет с удовольствием зачитывать своему уже подросшему сыну.
«Отец учил меня любить анекдоты, раскрывал клеенчатую тетрадку (как сейчас помню, бумага обалденная была, общая тетрадка, дореволюционная) и черными чернилами записывал стихи и анекдоты. Так что я отцовское дело продолжаю, много лет спустя писал Юрий Владимирович. Папа прекрасно рассказывал анекдоты. Это целая наука. В этом деле желательна хорошая дикция. Я же хорошей дикцией не отличался. Иногда позовет меня отец, я ему в спешке бу-бу-бу, а он мне: Подожди. Дикцию-то не расходуй. Приходилось повторять членораздельно».
«Анекдоты Юра собирал со школьной скамьи, вспоминала супруга Юрия Владимировича, актриса цирка и кино Татьяна Николаевна Никулина. Он записывал их в тетрадочку. Тетрадочка была поделена на два раздела: прилич. и неприлич.. Это означало приличные и неприличные анекдоты. Юра даже на войну взял эту тетрадку и выиграл спор: они с однополчанином поспорили, кто больше знает анекдотов».
Свою коллекцию Никулин продолжил пополнять и после войны. В одном из выпусков передачи «Вокруг смеха» артист рассказывал:
«Когда пришел в цирк а это был 1946 год, я купил в писчебумажном магазине общую тетрадь в клеточку и решил записывать в нее всё, что мне будет интересно. Спустя годы тетрадочка эта мне очень пригодилась».
В легендарной тетрадке в клеточку, принадлежавшей Юрию Владимировичу, нашли приют не только анекдоты. «Я собираю всё, что связано с юмором. Например, помню плакат под Ростовом, на котором был изображен шофер, выворачивающий баранку вправо, а ниже красовалась надпись: Водитель, бойся мест, из которых выскакивают дети! Или объявление в аэропорту: Пользуйтесь услугами Аэрофлота! Это укоротит ваш путь».
И всё-таки анекдоты всегда занимали особое место в жизни Юрия Владимировича. Новые и бородатые, выхваченные из повседневной жизни сценки, отражающие наши поступки, копирующие наши диалоги, манеры, записанные разными авторами, они приходили к Никулину по почте от многочисленных зрителей, друзей и коллег («Сегодня Гайдай рассказал на съемках анекдот»), поджидали артиста в цирке и съемочных павильонах. Как известно, анекдоты бывают разные: смешные и грустные, зубастые и добрые, глупые и мудрые, но все непременно обладают целительной силой. Юрий Владимирович искренне верил в это. Может быть, именно поэтому артист настоятельно рекомендовал прием коротких смешных историй, в первую очередь, людям хворающим и выздоравливающим. Сам же любимый клоун занимался самолечением, наблюдая за окружающими его людьми, животными. Бывало, присмотришься и вот он анекдот!
Гражданин, пройдемте!
Как-то Юрий Владимирович вспоминал: «Это было в 1964 году. Из гостиницы я выехал на съемку фильма режиссера Семена Туманова Ко мне, Мухтар! Для роли я переоделся в милицейскую форму. Мы проезжали мимо рынка, и наш водитель остановился, чтобы попить воды. Вдруг ко мне подбежали какие-то люди и начали кричать: Товарищ лейтенант, в очереди драка!
Что было делать? Я подошел к очереди и, дав короткий свисток, спокойно взял за локоть одного из нарушителей. Строго так спросил: В отделение отвезти? В ответ услышал: Спасибо. Не надо. Это мы так».
* * *Перед сержантом милиции стоит здоровенный детина.
Имя?
Чьё? не понимает задержанный.
Фамилия?
Чья?
Чьё Чья Мексиканец, что ли?
* * *Милиционер останавливает автомобиль и обращается к нетрезвому водителю:
Почему в автомобиле два водителя?
Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *В отделение милиции вбегает рыдающая женщина:
Меня изнасиловали двенадцать человек!
Не волнуйтесь, гражданка. Всех найдем.
Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
* * *Товарищ милиционер, скажите, по этой улице опасно ходить?
Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
* * *Летний день. Неподалеку от шоссе в милицейском автомобиле сидит дежурный милиционер и бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
Не убивай меня. Я могу исполнить три желания. Чего ты хочешь?
Обомлел милиционер.
Хочу, чтобы у меня была личная машина и дача.
Не успел опомниться, как оказался на даче. Сидит за столом, чай с вареньем пьет, а в гараже красуется новенький автомобиль.
Осталось третье желание, напоминает муха.
Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.
И снова летний день, милицейский автомобиль и он дежурный милиционер бьет мух резинкой от трусов.
* * *Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.
Ты что это, бабка тут делаешь?
Отвези меня, сынок, на кладбище.
Зачем тебе в такое время на кладбище?
У меня там муж похоронен.
Не могу, бабуля. Дежурю я.
Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров не отстает старушка, тридцать бежит быстрее, сорок, восемьдесят на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:
Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?
Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.
* * *Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.
Ты кто? спрашивает пьяный.
Я белое страшилище.
Ясно, говорит пьяный.
Идет дальше. Видит красное пятно.
Ты кто?
Я красное страшилище.
Ясно.
Продолжает путь. Видит серое пятно.
А ты, наверное, серое страшилище?
Гражданин! Пройдемте!
* * *Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:
«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».
* * *Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.
Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.
Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.
А где козлы, папа?
* * *Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.
Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
А что такое джакузи?
Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.