Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.
Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:
А что такое джакузи?
Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.
* * *На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.
В багажнике обнаруживают десять больших ножей.
Сотрудник ГАИ:
Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Сотрудник ГАИ:
Не верю. Покажите.
И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.
Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:
Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.
* * *Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
Ответьте, что этот знак означает?
Звэри.
Правильно. А где этот знак устанавливается?
За 200 метров от поста ГАИ.
* * *Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:
Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.
Старушка подходит к милиционеру.
Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Хипуешь, клюшка?
* * *Здравия желаю!
А вы точно священник?
Так точно!
* * *Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!
О да, они это могут.
* * *Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.
Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!
* * *Почему милиционеры ходят по трое?
Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.
* * *В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:
Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!
Надеюсь, наши побеждают?
* * *Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.
Здравия желаю! Ваши документы!
Водитель предъявляет документы.
Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.
А что у вас со страховочкой?
Вот, пожалуйста.
Аптечка имеется?
Конечно. Взгляните.
Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!
И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:
Что, мент, обосался?
Сотрудник ГАИ:
Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!
Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:
Это ее справка из психиатрической больницы.
* * *Объявление по громкоговорителю:
Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.
* * *Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.
Начальник, просит Сидоров Иванова, разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.
Иди, благосклонно позволил полковник. Я тебя здесь подожду.
Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:
Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.
Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.
Начальник, позволь хлебца белого купить.
Иди.
Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.
Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел
И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.
Хлебца, небось, купить хочешь беленького? спрашивает Иванов.
Хочу.
А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.
* * *Стук в дверь.
Кто там?
Милиция! Открывайте!
Никого нет дома.
А кто говорит?
Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!
* * *Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.
Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.
Кто там?
Милиция!
Что надо?
Поговорить.
А сколько вас?
Двое.
Вот друг с другом и поговорите.
* * *Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.
На месте происшествия оказываются сотрудники ГАИ. Иностранец возмущенно кричит:
Вы в курсе, что подобные места надо оцеплять красными флажками?
Один из сотрудников ГАИ интересуется:
А вы, когда границу проезжали, красный флаг видели?
Видел, и что?
Действует на территории всей страны.
* * *Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пешеходов, и спрашивает у шофера:
Ваше имя?
Тим ОРиордан.
Вот здорово! У меня такая же фамилия. А откуда твои родители?
Из Дублина.
Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. И я, как и ты, ирландского происхождения.
Они поговорили об Ирландии, а затем полицейский сказал:
Очень приятно было поболтать с тобой, Тим. Пора приниматься за работу. Я должен оштрафовать тех нахалов, которые бросились тебе под колеса.
* * *Студент физтеха после кабака отдыхает, лежа на скамеечке. Тут же, на скамеечке, лежит учебник.
Милиционер подходит и медленно читает:
Лан-дау, Лифшиц, «Теория поля». Эй, агроном, поднимайся!
* * *Останавливает сотрудник ГАИ мужика и спрашивает:
Оружие, наркотики есть?
Нет.
Багажник открой.
Мужик открывает багажник, а там пулемет.
Это как же понимать? Говорил, что нет оружия, а у самого пулемет в багажнике.
Это не оружие, а калькулятор.
Идиот! Калькулятор это такой маленький, с кнопочками.
Сам идиот! Маленький с кнопочками для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
* * *Милиционер:
Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
Это еще зачем?
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль.
Штраф! Вы превысили скорость, говорит он водителю.
А как вы это докажете? У вас есть прибор измерения скорости?
Нет.
Я повторяю вопрос: как вы можете доказать, что я превысил скорость?
Пожалуйста, милиционер достает рацию. Мыкола, там коло тэбе красный «Москвич» проезжал?
Ага.
А як вин проихав?
Фи-и-ть!
А як повынэн був проихати?
Ж-ж-ж-ж.
* * *Пьяный обращается к милиционеру:
Не подскажете, как дойти до вокзала?
Идите прямо.
Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
* * *Осень. Холодно. Милиционер выходит на дежурство в отвратительном настроении.
«Буду штрафовать всех и каждого», думает он про себя.
Но, как назло, ни одной машины за всё дежурство так и не появилось.
«Сейчас приду домой, и если сын двойку получил, устрою ему разбор полетов», думает милиционер. Приходит домой и требует у сына дневник.
Сынишка в ужасе бежит к матери:
Мама, папа злой пришел, дневник хочет посмотреть, а у меня там двойка!
Успокойся, сынок, говорит мать и вкладывает несколько крупных купюр.
Милиционер, листая дневник и обнаружив деньги:
НуХоть дома всё в порядке.
* * *Идет теоретический экзамен. Инспектор описывает будущему водителю предлагаемые обстоятельства:
Здесь троллейбус, тут автобус, там мотоцикл, а это перекресток. Кто поедет первым?
Таксист.
Какой таксист? Откуда здесь взялся таксист?
А кто их знает, откуда они всё время берутся?
* * *Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
И куда же это мы едем в таком состоянии?
На лекцию о вреде алкоголя.
И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
Моя жена
* * *Первый милиционер-регулировщик в Грузии стоит на площади и регулирует движение.
Вокруг собирается народ. Из толпы доносится голос:
Вах! Хорошо танцует! Давайте похлопаем!
* * *Сотрудник ГАИ останавливает машину, которая ехала зигзагами. За рулем сидит абсолютно пьяный водитель.
Но как вы могли сесть в таком состоянии за руль, гражданин? возмущается милиционер.
Т-товарищи помогли!
* * *Сотрудник ГАИ останавливает не совсем трезвого водителя и требует:
Дыхните в трубочку!