Золотые россыпи
Сборник анекдотов
Составитель Николай Тимофеев
В мире шутят, в Одессе размышляют
Иерусалим, фото автора
Изя, это правда, что хорошо там, где нас нет?
Нет Фима, очень плохо, что нас нет там, где хорошо!
В семидесятые годы беседуют два еврея, подходит
третий: Ребята, я не знаю, о чём вы тут говорите,
но ехать надо.
Одессит устраивается на работу:
Вам директор нужен?
Так я же директор.
А главный инженер?
Нет, если хотите работать, то только бетонщиком,
будете брать лопатой бетон и бросать в опалубку.
А лопата с моторчиком?
Где ты видел лопату с моторчиком?
А ты где видел еврея с лопатой?
Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:
Мама, а кто такой Карл Маркс?
Это, Сонечка, был такой экономист.
Как тетя Фаня?
Тетя Фаня старший экономист.
В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:
Мама, а кто такой Сергей Есенин?
Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» это бывший «Лазарь Каганович»?
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится шепот:
Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?
Жора! Серебро сложили у окна.
Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
Жора, еще по одной.
Выпили еще.
Жора! Ну что на посошок?
Ладно! На посошок и тихонько споем.
Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!
Старый еврей на ипподроме:
Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди вот это были лошади!
Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:
Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.
Через день его вызывают, куда надо:
Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне
надо, так он давно умер.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»
Алло, это Грозман?
Нет, это Сидоров.
Простите, это база?
Да, это база.
Извините, это, наверное, военная база.
Рабиновича пригласили в ЧК:
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.
Хорошо, мне надо поговорить с женой.
На следующий день Рабинович приходит.
Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?
Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.
Встречаются два еврея:
А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?
Да знаете ли, уже пора!
И за кого?
За мясника!
Да? А что, она у вас такая красавица?!
В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:
В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.
Его выслушали и говорят:
Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой вы.
Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!
Спрашивают еврея:
Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.
Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:
Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?
Нет, но они их могут узнать.
Умер старый еврей. Читают его завещание:
«Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»
Надпись в одесском трамвае:
«Шоб ты доехал, как заплатил!»
В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
За что?
За угон.
Спрашивает русского:
За что?
За кражу.
Спрашивает еврея:
За что?
Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:
Изя! Можно, я открою окно?
Нельзя!
Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?
Сказал же, что нельзя!
Да почему нельзя-то?!
Пусть все думают, что у нас кондиционер.
К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:
Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?
Лучше чашечку коньяка.
Абрам застал жену с любовником:
Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая проститутка!
Почем у вас гробы, милейший?!
Стольник.
Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!
Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец, недовольно:
Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Абрам спрашивает у прохожего:
Который сейчас час?
Прохожий:
Таки без двадцати восемь, а для вас семь сорок.
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:
Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
Разговор двух еврейских женщин:
У тебя красивое платье.
Это мне муж подарил к тридцатилетию.
Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.
Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:
Почему вы изготовили фальшивые деньги?
Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.
Звонит один еврей другому:
Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
Есть, но ему еще год сидеть.
На уроке. Учитель:
Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Мойша:
Тогда я стану моряком.
Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:
Мойша, как ты попал в Америку?
Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.
У евреев национальное блюдо фаршированная рыба, у украинцев фаршированный перец, а у русских фаршированный целлофан.
А что это?
Сосиски.
Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию после исхода.