Золотые россыпи. Сборник анекдотов - Николай Тимофеев 2 стр.



Идут два еврея. Вдруг видят на дороге  куча дерьма. Один говорит другому:

 Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?

 Конечно.

Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге  куча дерьма. Говорит Мойша:

 А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?

 Конечно, что я, глупее вас?

Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:

 Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?


В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:

 Как пройти на улицу Тихая?

 Подержите арбузы.

Разводит руками:  А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.


Спрашивают у Рабиновича:

 Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?

 Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp,  так вот она yмела игpать на скpипке.


Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:  Спорим, что она не прыгнет?

Еврей:

 Прыгнет!

Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:

 Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет  видел уже этот фильм.

 Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.


Старый еврей говорит жене:

 Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.


В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:

 Вам у нас понравилось?

 Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!

На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:

 Вам у нас понравилось?

 Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?

На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:

 Ну как вам у нас?

Еврей, хитро:

 Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

У чукчей свой юмор

Фотомонтаж автора


Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной  всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

 Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.


Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая  не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая  зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.


Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

 Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

 Генерал приходил?

 Нет, не приходила.

 Ну пойду еще часик полежу, в случае чего  буди.

Еще через час.

 Ну что?

 Никто не приходила.

 Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

 Ты генерала?

 Да.

 А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!


Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

 Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут Тут самый старый чукча говорит:

 Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

 Ну вот, сейчас дирижер покурит  и будут играть.


Приходит чукча к фотографу и говорит:

 Ну вот, сейчас дирижер покурит  и будут играть.


Приходит чукча к фотографу и говорит:

 Я хочу сфотографироваться за деревом.

 Как это  за деревом?

 А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»


Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

 Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

 Есть. Вам какой?

 Дайте зеленый, однако.


Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего  не знает. Поделился настроением с женой.

 Однако, может поужинать?

 Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

 Однако, может лечь.

 Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

 Однако, может этого?

 Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

 Э, однако, хочу лыжи снять!


Чукча хвастается соседу:

 Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

 А каким образом?

 Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.


 Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

 Шибко хорошо обещает, однако.

 Так он же не выполнит!

 Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.


 В Москве был, апельсины ел, скусно однако.

 Вкусно, как строганина?

 Нет, больше, как ебать скусно!


На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

 Я на этом автобусе до вокзала доеду?

 Нет.

Второй чукча:

 А я?


Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

 Ты куда?

 На охоту, однако.

 Возьми меня с собой!

 Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

 Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

 А на лыжах бегать умеешь?

 Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

 Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:

«А чего это я, собственно, убегаю?»

Разворачивается, прицеливается и БАБАХ!  медведю промеж глаз.

Чукча, недовольно:

 А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

 У вас сметана есть?  Чего??? Нет.

 А колбаска копченая есть?  Нет, и колбаски нет.

 А рыбка вяленая есть?  Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!  Плохо торгуете!

 Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

 Согласен.

Поменялись они местами. Чукча  за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

 А что, чукча, у тебя красная икра есть?  Есть. ?!

 А черная есть?  Есть.  Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.  А у тебя рецепт есть?


Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

 Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!

 А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.

 Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!


Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:

 Эй, чукча, где тут северо-восток?

Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:

 Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?

 Проплывала, однако.

 А куда поплыла?

 Северо-восток, однако.

 Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

Джигиты шутят по своему

Фотомонтаж автора


Идет урок вождения в грузинской школе.

 Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?

 Ну старый давить буду.

Назад Дальше