Идут два еврея. Вдруг видят на дороге куча дерьма. Один говорит другому:
Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?
Конечно.
Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге куча дерьма. Говорит Мойша:
А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?
Конечно, что я, глупее вас?
Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:
Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?
В Одессе прохожий спрашивает человека, несущего два арбуза:
Как пройти на улицу Тихая?
Подержите арбузы.
Разводит руками: А хер его знает! Забирает арбузы, уходит.
Спрашивают у Рабиновича:
Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, так вот она yмела игpать на скpипке.
Пошли в кино еврей и чукча. Hа экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: Спорим, что она не прыгнет?
Еврей:
Прыгнет!
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет видел уже этот фильм.
Я тоже уже видел эта фильма, но моя думала, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Старый еврей говорит жене:
Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того как еврей доедает суп, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
Вам у нас понравилось?
Да, но ви могли бы дать-таки побольше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
Вам у нас понравилось?
Да, но почему бы вам не дать-таки побольше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того как еврей в очередной раз доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
У чукчей свой юмор
Фотомонтаж автора
Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:
Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
Генерал приходил?
Нет, не приходила.
Ну пойду еще часик полежу, в случае чего буди.
Еще через час.
Ну что?
Никто не приходила.
Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
Ты генерала?
Да.
А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут Тут самый старый чукча говорит:
Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Приходит чукча к фотографу и говорит:
Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Приходит чукча к фотографу и говорит:
Я хочу сфотографироваться за деревом.
Как это за деревом?
А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
Пришел чукча в магазин покупать телевизор.
Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?
Есть. Вам какой?
Дайте зеленый, однако.
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего не знает. Поделился настроением с женой.
Однако, может поужинать?
Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
Однако, может лечь.
Может.
Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.
Однако, может этого?
Может, однако.
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.
Э, однако, хочу лыжи снять!
Чукча хвастается соседу:
Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
А каким образом?
Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
Шибко хорошо обещает, однако.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
В Москве был, апельсины ел, скусно однако.
Вкусно, как строганина?
Нет, больше, как ебать скусно!
На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:
Я на этом автобусе до вокзала доеду?
Нет.
Второй чукча:
А я?
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.
Ты куда?
На охоту, однако.
Возьми меня с собой!
Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.
Да я вроде не дурак, как-никак профессор!
А на лыжах бегать умеешь?
Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ну ладно, пойдем.
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:
«А чего это я, собственно, убегаю?»
Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! медведю промеж глаз.
Чукча, недовольно:
А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:
У вас сметана есть? Чего??? Нет.
А колбаска копченая есть? Нет, и колбаски нет.
А рыбка вяленая есть? Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! Плохо торгуете!
Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.
Согласен.
Поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
А что, чукча, у тебя красная икра есть? Есть. ?!
А черная есть? Есть. Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. А у тебя рецепт есть?
Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:
Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!
А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:
Эй, чукча, где тут северо-восток?
Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:
Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?
Проплывала, однако.
А куда поплыла?
Северо-восток, однако.
Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.
Джигиты шутят по своему
Фотомонтаж автора
Идет урок вождения в грузинской школе.
Вот представьте себе такую ситуацию: едете ви на машине по узкой дароге. Справа горы, слева обрыв. И по этой узкой дароге идут два женщин. Одын молодой, а другой старый. Кого давить будэшь?
Ну старый давить буду.