Весёлый попугай
Анекдоты на все случаи жизни
Составитель Юрий Берков
Юрий Берков
Весёлый попугай
(Анекдоты на все случаи жизни)
2018
Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.
Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.
Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.
Приятного Вам чтения и удачных выступлений!
Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!
1. Бытовуха
На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:
Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.
Соседка:
Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.
О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.
Это невозможно! Они все на похоронах.
Один охотник другому:
Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй
Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!
Сынок, прекрати корчить из себя идиота!
Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Мамка! Ты где меня родила?
В капусте.
А Мишку?
В картошке.
А Вовку?
В конопле.
Какой же наш папка дурак!
Почему?
А чего он таскал тебя по всему огороду?
Сегодня я убил пять мух, рассказывает Вовочка маме. Двух самцов и трех самок
Да ну! А как же ты узнал их пол?
Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
Ну и загадки ты задаешь, старик! Я то откуда знаю?
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
Это вам сказал мой муж?
Нет, ваш шофер!
Мама, кто такой ангел?
Это существо, которое похоже на людей, только летает
Неправда!
Почему?
Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!
Разговаривают два еврея
Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
Знаешь, еврейки так часто болеют
А что, русские таки не болеют?
Болеют, но их не так жалко.
Одна подруга жалуется другой
Как не повешу белье, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево к дождю, если направо к хорошей погоде.
А если стоит?
Дура! Кто же по таким праздникам стирает!
На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
Апчхи!
Будьте здоровы!
Спасибо.
Пожалуйста.
Не стоит.
Ну, что вы
Не умничай!
Да пошел ты!
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
Как ты умудрился так напиться вчера?
Нечем было закусывать.
Что, денег на закуску не хватило?
Да нет, зубы повыбивали.
Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
Иван Иванович, скотина вы этакая! справедливо негодует супруг. Вы что же, разве не знаете, что эти астры импортные?
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
Это полиция? Карау-ул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
А кто это звонит?
Как «кто»? Грабитель
Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»
Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»
Что это ваш брат перестал вас навещать? спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.
Наверно, нашел себе другую сестру
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
Вон с моего двора!
Батя, взмолился цыганенок, да когда же твой двор кончится?
Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
Пардон, но она тоже была такая расстроенная
Встречаются два приятеля.
Где ты теперь работаешь? спрашивает один.
Лифтером в женской бане.
Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
Встречаютс две подруги.
Ну, как отдохнула на курорте? спрашивает одна.
Ничего Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!
Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!
Родилося сам помоги другим!
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
Надо же! воскликнула она, наконец, с возмущением. Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
Ну, ты понял, за что тебе попало?!
Вот видишь, какой ты, отвечает сын. Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
Hет, отвечает ребенок, это папа купил.
А где же папа?
Он дома остался, билет ищет.
Если бы ты знал, говорит жена мужу, как мне не хочется идти к Ковальским!
А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем
Ты прав! Пошли!
В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:
Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
Я слышал, вы ищете нового кассира?
Да, и старого тоже.
Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:
Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?
Ась? Я не расслышал, говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
Ворона, стакан есть?
Нету.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит
Ворона, стакан есть?
Молчит.
Третьей будешь?
Буду.
Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:
Ворона, стакан есть?
Молчит.
Третьей будешь?
Молчит. Тут второй первому говорит:
Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
А ты мне давал?! восклицает ворона.
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
Наркотики есть?
Есть.
Где?
Шукайте.
Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
Где наркотики?
Шукайте.
Опять все перерыли.
Ну, где же наркотики, здесь одно сало.
Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.
На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:
В конце XX века существовала разновидность людей ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.