Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.
Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.
Здесь была горилла?
Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Встречаются двое.
Как ты живешь? спрашивает один.
Ничего отвечает другой, когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо милицейская машина.
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
Кто ты? заорал муж.
Я сатана!
А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.
Рабинович, где вы работаете?
На железной дороге.
И много там наших?
Двое осталось. Я и Шлагбаум.
Умирает старый еврей.
Хаим здесь?
Здесь.
Сара здесь?
Здесь, здесь.
Абрам здесь?
Тоже здесь.
Значит все здесь?
Конечно, все.
А кто же в лавке?
Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.
Моленок:
Мама, я хочу полетать снаружи!..
Ешь шубу.
Но, мама
Дурак, тебя там убьют!
Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.
Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.
Можно у вас починить часы?
Нет, у нас нельзя починить часы, вежливо отвечают ему.
А разве у вас здесь не часовая мастерская?
Нет, у нас не часовая мастерская.
А что же тут у вас делают?
У нас делают обрезание.
А какого же черта вы часы над дверью повесили? возмущается приезжий.
А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? заинтересованно спрашивают у него.
При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся завтра она сменит замок.
Одна подруга звонит другой:
Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
Хочу!
Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.
Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой только туда.
Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, заметил первый.
Вовсе нет, ответил второй. Назад я поеду по твоему билету.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит
Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
Боитесь? спрашивает поравнявшийся.
Боюсь.
Я тоже боялся, когда живой был.
В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины берегитесь!»
В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади топ-топ. Обарачиваются горилла. Муж кричит жене:
Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.
Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:
Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!
Идет Золушка после бала ноги на ширине плеч,
и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что Тампакс после 12 часов превращается в тыкву?»
Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает не нужно ли чего, а бабушка снова:
Господи, скорей бы земля!
Бабушка, говорит стюардесса, в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
Друг говорит другу:
Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?
С помощью китайской диеты весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.
Встречаются два папы родителя. Один другому:
Слушай, по-моему твой сын дурь курит.
Тот:
Как это, дурь?
Ну, курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына.
Ты что это? Дурь куришь?
Нет, папа, отвечает сын.
Не ври, тебя в небе видели.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.
Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.
Отчего ты такой грустный?
Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
Какую?
Мою, сберегательную
Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:
Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что своей нет?
Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.
Господин редактор, вы читали мой рассказ?
Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.
Ты что, заболел?
Нет.
А что тогда таблетки глотаешь?
Сегодня кончается срок их годности
Отец пишет сыну-студенту:
«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».
Чем отличается голодание от обжорства?
Вред тот же, а удовольствия никакого.
Объявление на столбе:
«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».
Почему ты в последнее время так много пьешь?
У меня это наследственое.
В каком смысле?
Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.
На аэродроме.
Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.
Почему ты так думаешь?
Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.
Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:
Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!
Спасибо, кивнул гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана.
Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.
Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:
Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.
Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.
Вы были женаты? спрашивает апостол Петр.
Даже два раза! радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:
Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.
Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки зеленую и красную и сказал:
Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
Ну, как дела?
Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
И что вы предприняли?
Я вставил себе красную и догнал ее!
Беседуют два друга.
Послушай, спрашивает один, ты веришь гадалкам и ворожеям?
Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!