Чем это?
Ему показалось, что он тебя убил.
Гребец говорит приятелю:
Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
Почему? Он что, плохо гребет?
Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.
Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:
Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
Сара пришла с рынка.
Абрам, меня назвали шлюхой!
Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!
В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:
А почему ты не в школе?
А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
Как? Вы тоже христьянин? спросил миссионер.
Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?
Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.
Плохо. Любви не было.
Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!
Ну почему? Ведь лежать то я могу.
Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:
Как это называется?
Дочь:
Я не знаю, как это называется, но это будет
моим хобби.
Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
Смотри, как он ее любит!
А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:
Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей говорит:
Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец говоит:
Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок.
А русский Иван, думал, думал и говорит:
Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.
Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!
Сара мужу:
Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Встречаются два приятеля.
Чем ты теперь занимаешься?
Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
А ты не боишься?
Чего мне бояться? Лев-то я!
На улице встречаются двое приятелей.
Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.
И давно работаешь?
С завтрашнего дня.
Где ты научился так ругаться, малыш?
Этому нельзя научиться это дар природы.
Олигарх грузин говорит сыну:
Сын, я тэбэ «Мерседес» купыл?
Да, папа, купыл!
Ты его разбыл?
Да, папа, разбыл!
Сын, я тэбэ еще «Мерседес» купыл?
Купыл!
Ты его разбыл?
Разбыл!
Смотри, сынок, пакупаю тэбэ третий «Мэрс», разабъешь, опозорю на всю страну куплю «Ладу»!
Сидят три старых охотника, выпивают, травят байки о своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног, рассказывает;
Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю норка. Я туда у-у-у- Оттуда у-у. Я из ружья бац! Достал лису, стакан водки выпил, иду дальше. Смотрю: по больше нора. Я опять туда у-у-у. Оттуда у-у. Я из ружья бац! Достал волка, 2 стакана водки грохнул, иду дальше. Смотрю огромная нора в горе тоннель. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу. Так я остался без ног!
Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичной» стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил, стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, селище стопку выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
Ты шо цэ робышь?
Да вот я на язык смотрю, как покраснел значит норма, хватит пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
А ты что делаешь?
Да цэ дывлюсь, як по горло сало поплавав, так и норма нэ пью!
В аптеку врывается дама с криком: Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
А какая разница, мадам? Все равно вы ее будите
выплевывать.
Знаешь, моя собака совсем обленилась!
Что ты говоришь? А что такое?
Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!
Идет заяц по лесу, видит овца плачет.
Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
Во-о-олк дерется!
А-а-а-а, волк Ну, наш серенький зря не обидит.
Огромная овчарка набросилась на сантехника.
Не бойтесь, не бойтесь, кричит хозяйка, ей уже сделан укол от бешенства.
Темнеет. Отец кричит с балкона: Вовка, ты думаешь идти домой?
Думаю, отвечает сын.
Ну и что?
Пап, дай мне еще подумать.
Вова спрашивает у матери:
Папа сказал, что им всем дали по шапке. По чему же он такой сердитый?
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: