Нет.
Она спросила: «Кто там?»
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:
Это ты, моя лягушечка?
Нет! ответил отец, это говорит хозяин пруда.
Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».
Ты так много работаешь, говорит жена мужу, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Отец спрашивает у сына:
Доброе утро, как спалось сынок?
Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.
Габровец чинил крышу своего дома.
Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
Жена, готовь на одну порцию меньше!
Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.
Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:
Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
Простите, Ваше величество!
Вы знаете, сказал король, если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.
Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
Знаю, но у меня вы уже занимали.
Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.
На первом этаже бассейн, все хлопают. На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, бурные овации. На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
Может хватит над трупом издеваться?
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Бегает Сара по дому и орет:
Абрам, Абрам, где ты, Абрам?
Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.
Сара:
Мой Абрам не у тебя?
Нет, с чего это?
Куда же делся этот сифилитик?
Соседка в обморок. Выбегает Абрам:
Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.
Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский без постельного.
Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?
Десять.
Десять?
Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.
Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?
Что такое ни кола, ни двора?
Импотент без жилплощади
В Техасе на премьере оперы.
Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:
А что, второй тебе не нравится?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
Я хочу желтые.
Сара:
Черные, и мы уже пошли!
Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!
Одесский биндюжник другу:
Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!
Одесский биндюжник другу:
Жора, жарьте рыбу!
Какую рыбу! Рыбы нет!
Жора, жарьте. Рыба будет.
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!!
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя, вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, заявил гость, кладя в рот принесенный сыр.
А я его взял из крысоловки, сэр, ответил ребенок.
Стоит хохол на посту, охраняет склад с оружием. Подходит мужик, спрашивает:
А что вы тут охраняете?
Та, винтавки, автомати, пулемети.
Что ж это вы мне вдруг всё рассказываете? А может я шпион?
Хохол дал очередь из автомата:
Ти не бачь, ще я балака.
Из-за нехватки мест в гостинице женщину поселили в номер к трем грузинам, которые предложили ей отгадать загадку на условиях:
Отгадаешь, спишь одна, не отгадаешь, спишь со всеми. Итак: что такое, маленькая, красненькая, на дереве растет!
Помидор! ответила женщина.
Последовала расплата за неверный ответ. Утром горничная, зайдя в номер, увидела трех голых грузинов, стоящих на коленях и умоляющих женщину:
Ну, скажи: вишенка! Мы уже больше не можем!
Помидор! отвечала женщина.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у выхода, хозяин сказал:
Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Плакат на химическом заводе: «Принимай, Родина, серную кислоту!»
Соседка, что это я не вижу вашего мужа?
Господи, я же забыла вынуть его из костюма, который отнесла в химчистку!
Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
Видишь ли, я перевозил туристов на остров.
Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно в три раза дороже.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
Что вы делаете? спрашивает турист.
У нас уже несколько недель нет воды.
Ага, понимаю, со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?
Чушь! Просто я зову слесаря-сантехника.
Идет бабушка по городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до угла квартала и видит большой 3- х этажный каменный дом. Ну и домина. Идет молодой человек ей навстречу, она к нему.
Милай, это что за дом стоит?
Он в ответ:
Чертежная мастерская, бабушка! Чертежная мастерская.
Вот оно что.
Потом догоняет этого же молодого человека и
спрашивают:
А что там делают?
Чертят бабушка, чертят.
Она перекрестилась и говорит:
Господи! Чертят, и тех тут делают!
Мама ругает своего маленького сына.
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Бы-
стро оближи их! Быстро!
Плакат на дороге: «Шофер, бойся мест; откуда появляются дети!»
Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
Но ты же никогда туда не ездил!
Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
Послушай, Жанна! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как ты это объяснишь?
Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в роддоме, понимаешь? Ха, ха!
Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
Дюран просит занять ему 100 франков. Как ты думаешь, дать?
Конечно, дай!
Почему «конечно»?
Да потому, что если ты ему не дашь, он станет занимать у меня.
Тренер утешает проигравшего боксера:
На третьем раунде ты своего противника здорово напугал.